BUENO AMIGOS AKI LES DEJOS UNOS CHISTES ANTI-ESTRES
OJALA ME DEJEN PUNTOS POR EL ANTI-ESTRES XD
AKI VAN
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
JJAJAJAJAJAJAJAAJ
2)En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
JAJAJAJAJAJJAJAAJ
3)La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
JAJAJJAJAJAJA
4)Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!
JAJAJAJAJJAJAJA
5)Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
JAJJAJAJAJAJAJAJ
6)¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
JAJAJAJJAJAJA
7)Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?
JAJAJAJAJAJAJA
8)Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
JAJJAJAJAJAJA
9)Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!
JAJAJAJAJAJAJAAJ
10)Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.
JAJAJAJJAJAJAJA
CHISTES DE PASTUSOS- JAJAJAJJA
Chistes Pastusos ......!!!!!!!
Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le
pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo
Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de
fuera" a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los
minutos, los
segundos,
la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con
él... pero no le
he
encontrado el botón para que le salga agua.
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo
vendió... porque no
quiso hacerle una mesita de noche.
Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se
perdió.
Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra
con otro y le
pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos
del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la
mano y dice:
- Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.
En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido
la luz y han
quedado
atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las
escaleras eléctricas.
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un
espejo?
- Está viendo como se duerme.
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al
extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres,
¿que yo vaya a
visitarte
o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más
sano.
El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Deme usted su nombre!
El pastuso contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y
dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana,
saco de lana,
pantalón
de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto
calor?
Un periodista pastuso está presentando pruebas para
entrar a trabajar a
un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a
quién
entrevistaría?
- Al vivo, pues.
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le
dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a
Nariño.
Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice
INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico,
al comunicarse
por larga distancia, una señora pregunta en tono
angustiado:
- ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora. No se de que parte del mundo llama usted
pues, pero aquí
todavía estamos en abril.
Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al
cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un
concesionario.
Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de
la mañana y de
pronto
se pasan una señal de Alto.
Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y
les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el
cementerio y
los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por
conducir muy rápido y
le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir,
pues.
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta
velocidad y fue detenida
por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
BUENO ESTO JUE TODO JEJEJE OJALA LA PASEN BIEN Y NO SE OLVIDEN DE DEJARME PUNTOS PORFA =) ME COSTO MUCHO
