Todavía más misterios sin resolver… ¡resueltos!

Luego de dos exitosas entregas (que podés ver acá y acá ) donde revelé muchas de las pavadas que suelen decirse en la categoría Paranormal y en distintos foros de Internet con fondo negro y letras verdes, llega esta tercera parte, más acotada, pero tan o más reveladora. NOTA: Para hacer más fácil el acceso a las fuentes, los links están directamente en el texto, marcados con negrita y en color azul. EL CHUPACABRAS En la primera entrega ya fue explicado como las siniestras mutilaciones del mentado Chupacabras no son más que una combinación de factores naturales. Pero ¿de que mente perturbada salió la idea de que estos actos eran producto de un monstruoso ser, que incluso podría tener origen extraterrestre? Si bien parece el tipo de mito que se inventaba en la época en la que se creía que la Tierra era plana, lo triste es que esta chapucería es bastante reciente: fue producto de la imaginación de una portorriqueña en 1995. En ese año, una tal Madelyne Tolentino fue la primera persona que “vio” al famoso Chupacabras. Claro que no fue lo único que vio ese año. También vio una película (bastante mala, dicho sea de paso) llamada “Species”. El film es sobre una criatura extraterrestre, Sil, que pretende embarazarse de cualquier tipo que se le cruce disfrazada de una sensual rubia. Durante el final del film, vemos cómo es en realidad, cortesía H.R. Giger, el diseñador de los bichos de la película "Alien". Y aquí está el retrato hablado hecho en base a las declaraciones de Tolentino para mostrar cómo era el Chupacabras. Por si fuera poco, la trama del film se desarrollaba en 1995 y el primer avistamiento de la criatura se producía en... ¡Puerto Rico! Todo esto le resultó muy sospechoso a un periodista llamado Benjamin Radford, quien se tomó la molestia de viajar hasta Puerto Rico y entrevistarse con Tolentino. Luego de conversar un poco con la mina, se dio cuenta de que era una bolacera cuando le comentó que cuando vio al Chupacabras, lejos de asustarse, empezó a hacer bromas con su madre sobre la aparente falta de ano de la criatura. Que Tolentino, luego de cruzarse con un sanguinario y monstruoso extraterrestre, notara semejante detalle desde la distancia y se permitiera hacer jodas con eso, es suficiente para darse cuenta de que estaba verseando. Para terminar de atar cabos, la mujer no sólo confirmó que había visto la película “Species” poco antes de su primer “avistamiento” del Chupacabras, sino que hasta recomendó que “todos deberían verla”. FUENTE LOS ALIENS GRISES Una historia muy similar a la de la criatura del Chupacabras es la que nos legó a los famosos aliens petisos, ojones y grises, conocidos popularmente como “grays”, por los que creen en estas sandeces. Según la creencia popular, estos seres vienen en el medio de la noche, te secuestran con un haz de luz y te llevan en su nave espacial para hacerte experimentos, principalmente en tus cavidades anales. Este tipo de historias, las cuales se cuentan por miles y miles, tienen un único origen: la abducción de Betty y Barney Hill, un matrimonio estadounidense que alcanzó la fama luego de afirmar que habían sido secuestrados por estos supuestos seres extraterrestres entre el 19 y el 20 de septiembre de 1961. El suyo fue el primer caso ampliamente publicitado de un secuestro extraterrestre. En su historia, los Hills delinearon lo que serían los clichés de todo secuestro alien hasta nuestros días, incluyendo la apariencia de los extraterrestres: petisos, pelados, ojones, grises y sin nariz. Una descripción bastante original para la época, dado que en esos tiempos, la imagen generalizada de un ente del espacio eran seres de color verde con antenas y cascos como peceras. A nadie se le había ocurrido un bicho espacial de las características dadas por esta pareja. A nadie salvo a los productores de la famosa serie “The Outer Limits”, emitida doce días antes de la descripción de los Hills. Esta serie, conocida en nuestro país como “Rumbo a lo desconocido”, era similar a “La dimensión desconocida” (se ve que se conocían pocas cosas en los 60) y presentó en su episodio “The Bellero Shield”, emitido el 10 de febrero de 1964, un extraterrestre pelado, cabezón, con grandes y vacíos ojos y de color gris, esto último algo inevitable si recordamos que la TV era en blanco y negro en esa época. Si bien la presunta abducción de los Hills fue en 1961, la pareja dijo estar aquejada por una extraña amnesia que les impedía recordar claramente lo vivido. No fue hasta una sesión de hipnosis realizada el 4 de enero de 1964 que dieron una descripción de los seres que los secuestraron. Una descripción muy similar al bicho de la serie “The Outer Limits”. El encargado de la hipnosis, el Dr. Benjamín Simon, concluyó que el evento narrado por los Hills no eran más que fantasías. LA CIUDAD DE EL DORADO El Dorado es un lugar mítico que se suponía que tenía grandes reservas de oro y que fue buscado por los exploradores españoles e ingleses con gran empeño, atraídos por la idea de un lugar con calles pavimentadas de oro, en donde el preciado metal era algo tan común que se le daba poca importancia. Muchos de ellos murieron en el intento por descubrir la ciudad, ya que las largas expediciones transcurrían por la selva y a la dureza del terreno había que unir la falta de provisiones. Teoricamente estaba ubicado en alguna parte del centro de Colombia y también en las zonas de la amazonia, como Brasil, Bolivia, Ecuador, Perú, Venezuela, etc., pero en especial en zonas de la Nueva Granada. Hemos visto la historia de esta ciudad en numerosas películas, incluyendo la cuarta parte de Indiana Jones, que la mezcla con los extraterrestres cabezones de ahí arriba. Lo que pocos cuentan es que esta Ciudad, que le costó la vida a muchos ambiciosos conquistadores españoles, no fue más que una táctica de distracción inventada por los indios para que estos europeos los dejaran de joder un rato con sus evangelizaciones, violaciones y esclavitudes. Como toda leyenda, está basada en algo real, aunque construida en base a la tergiversación de los hechos. Resulta que los indios Muiscas tenían un ritual tribal en el que cubrían al nuevo jefe de la tribu con polvo de oro, siendo llamado, por tanto, “el dorado”. Los españoles, que no manejaban muy bien el lenguaje nativo, escucharon hablar de este hombre dorado y, demostrando ser más supersticiosos e ignorantes que los aborígenes a los que supuestamente tenían por supersticiosos e ignorantes, razonaron que no era un hombre cubierto de oro, sino un hombre de oro. Y que, por tanto, un hombre de oro debía provenir de una ciudad de oro, así como los hombres franceses vienen de ciudades francesas. Cuando los españoles les contaron su absurda teoría a los indígenas, estos primero se miraron y susurraron por lo bajo “estos gallegos van a tener fama de imbéciles durante siglos” (y le acertaron) y luego pensaron que era una buena oportunidad para deshacerse de estos invasores que vinieron a robar sus riquezas, exterminar su cultura y apropiarse de sus tierras. Entonces les dijeron “por supuesto que hay una ciudad hecha de oro. ¿Ven esas lejaaaaaaaanas montañas, allá en el horizonte, bien lejos de nuestra aldea? Bueno, está un poco más allá. Incluso hay mujeres de oro que te hacen petes gratis. Vayan, vayan nomás”. Y la jugada les salió bien, ya que durante cincuenta años, diversas expediciones conquistadoras perdieron la vida tratando de encontrar una mentira. FUENTE PAUL MCCARTNEY MURIÓ Una de las más infames leyendas del mundo del rock es que Ozzy Osbourne puede cantar. Pero otra no menos ridícula es que Paul McCartney, bajista, vocalista y principal compositor de The Beatles junto a John Lennon, murió en un accidente de autos el 9 de noviembre de 1966 y fue reemplazado por un doble muy parecido a él físicamente e incluso con la misma voz llamado William Campbell, un policía canadiense aficionado a la música. A pesar de ser una leyenda lisa y llanamente estúpida (McCartney sigue componiendo y presentándose en vivo hasta la fecha. ¡Por Dios, estuvo hace semanas en Uruguay!) un montón de paparulos siguen dándole manija a esta farsa, algo que pueden comprobar haciendo clic acá. “¡Pero la teoría tiene sentido, Nathan! ¿Cómo explicás, si no, que Paul sea el único que esté descalzo en la tapa de Abbey Road?” Lo cierto es que, en la fecha del presunto siniestro, Paul estaba con su novia de ese entonces, Jane Asher, viajando por Francia y Kenya. El único accidente automovilístico en el que el beatle se vio involucrado ocurrió el 26 de diciembre de 1965 y sus únicas consecuencias fueron un diente partido y una cicatriz arriba del labio, la cual Paul ocultó dejándose el bigote. El origen de esta fantochada se debe, como ocurre tantas veces, a malos periodistas. En 1969, un tal Tim Harper escribió un artículo sobre la presunta muerte y suplantación de McCartney y lo publicó en el diario de la Universidad de Drake, en Des Moines, Iowa, Estados Unidos. Harper sostuvo después que escribió el artículo sólo con fines de entretenimiento y que escuchó la historia de un compañero de estudios, Dartanyan Brown, quien a su vez dijo que su fuente era un músico que había escuchado la historia en California. Es decir, un "dicen que dicen que dicen...". Sin embargo, la bola de nieve ya se había echado a rodar y varios pasquines, tan profesionales como el de Harper, hicieron eco de la historia. El rumor se había esparcido y la imaginación de la gente hizo el resto, empezando a encontrar supuestas claves y pistas del fallecimiento de McCartney de las formas más ambiguas y extravagantes. El rumor llegó demasiado lejos y fue así como Paul se vio obligado a desmentir el asunto en una entrevista con la revista Life en 1969, la cual pueden leer acá. LOS ILLUMINATI Los Illuminati son a las teorías de conspiraciones lo que Poringa a los pajeros. Mirá nomás cuántos post al respecto hay en Taringa . Básicamente, esta gente dice que el mundo está dominado por esta sociedad secreta y que si hoy te levantaste y boludeaste por Internet o saliste a pasear, es solamente porque los Illuminati te dejaron. Su meta final es crear el Nuevo Orden Mundial, y son tan fanfarrones que hasta te lo andan diciendo en los billetes de 1 dólar. En teoría, Marge, el comunismo funciona. Y también en teoría, los Illuminati conjugan las más excelsas mentes de la historia humana (y a Lady GaGa) y están dirigidos por la Reina de Inglaterra (lo cual demuestra que las más excelsas mentes de la historia humana no son algo tan impresionante). Según las habladurías de los conspiranoicos, esta orden secreta unió a la monarquía británica con la Iglesia Católica, la masonería, los sionistas, y demás organizaciones supuestamente antagónicas, con el último fin de dominar al mundo (muajajajajajaja). ¿De donde surgió toda esta historia? No de la mente de Dan Brown, claro que no. Sino de una flaca llamada Nesta Helen Webster, británica, escritora, historiadora. Y simpatizante nazi, dicho sea de paso. En los años 20, fue miembro del partido fascista de Inglaterra (porque el fascismo no siempre fue una cosa repudiable fuera de Italia y Alemania, tal como quieren hacernos creer ahora) y una antisemita declarada. Webster estaba casada con un alto mando de la policía británica, lo que la hacía practicamente intocable. Y encima era amante de Winston Churchill. Esto de acostarse con gente poderosa para ganar influencia era una constante de esta mujer, a quien le faltaban bastantes caramelos en el frasco. La mina pasó mucho tiempo estudiando la Revolución Francesa y así descubrió una pequeña teoría de conspiración que hubo en la época, la cual indicaba que la sedición gala fue llevada adelante por una sociedad secreta llamada los Bavarian Illuminati (Iluminados de Baviera), fundada en 1776 por Adam Weishaupt en Baviera, Alemania. Acá a Webster se le prendió su alocada lamparita y comenzó a expandir esta teoría, incluyendo a judíos, masones y demás gente que no le caía en gracia y vinculándolos no sólo a la Revolución Francesa sino también a otros hechos históricos, como la Primera Guerra Mundial o la Revolución Rusa. Las teorías eran demasiado complejas como para culpar sólo a los judíos o masones, así que creó una complicada red de sociedades secretas que funcionaban en paralelo para explicar el vasto poder de este Nuevo Orden Mundial. Gracias a esto, las invenciones de Webster pudieron sostenerse y autojustificarse, ya que si te atrevías a negar sus pavadas, automáticamente te convertías en cómplice de la conspiración y querías ocultar la verdad. Webster exageró los hechos, o directamente los inventó, y así fue como esparció sus absurdas y, principalmente, falsas teorías sobre los Illuminati, una orden cuya existencia se basó en burlar la censura que la Iglesia ejercía en su tiempo sobre literatura contraria a su dogma (de ahí el término ‘iluminados’) y que fueron artífices de las ideas antimonárquicas en las que se inspiró la Revolución Francesa, aunque no las llevaron a cabo materialmente, debido a que para 1784, cinco años antes del alzamiento, la sociedad había sido prohibida y disuelta por el príncipe elector de Baviera, Karl Theodor.