No siempre has tenido fibra óptica.
Los caminos de la evolución son inescrutables. Y no seré yo quien se meta en camisas de once varas (básicamente porque no sé lo que son y mi imagen mental me dice que deben ser realmente incómodas. Incluso hacer daño) con una agria polémica entre evolucionistas y creacionistas y lo complejo de adivinar hacia dónde se dirige el proceso evolutivo en ciertos casos.
Sería muy cómico poder ver la cara de Antonio Meucci, inventor del teléfono, si pusiéramos un iPhone en sus manos, o de Cugnot, creador del primer coche a vapor que era considerablemente feo y ruidoso, si viera modelos actuales como el BMW i3, con motor eléctrico y totalmente silenciosos. O incluso casos más cercanos en el tiempo. Porque poco podían imaginar los científicos del CERN allá por 1990, mientras bailaban canciones de Nirvana con sus pantalones de campana (porque eso es lo que hacen los científicos), que su pequeño experimento, al que denominaron WWW (que significa World Wide Web y no Wild Wild West aunque tenga más de esto que de lo otro) devendría en el pilar en el que se apoya toda la sociedad moderna y el puente de los gatos hacia la divinidad. Podemos documentar su evolución en las siguientes fases:
1.FASE DEL CHAT
Chicas que fingían ser guapas, chicos que fingían ser unos latin lovers, chicas que se hacían pasar por chicos, chicos que se hacían pasar por chicas, tu madre que se hacía pasar por tu amigo Carlos para saber si fumabas porros, basicamente chateabas con desconocidos y un sinfín de engaños más
2.FASE DE LOS GIFS
La población estaba cansada de ver periódicos en los que todo era plano y aburrido, así que el diseño web se lanzó de pleno al mundo de los gis animados. Tu web no era nada si el cursor no se movía cada vez que pasabas por encima de una palabra, que a su vez giraba sobre sí misma y esquivaba un unicornio que dejaba un rastro de purpurina y un pterodáctilo que flotaban por la pantalla sin control. Todo esto en la web del Ministerio de Educación, por ejemplo.
3.FASE DEL MESSENGER
Los usuarios de internet seguían teniendo esas ansias locas por comunicarse, pero ya habían aprendido de los peligros de hacerlo con desconocidos. Y de comunicarse con ellos también. Por lo que el Messenger se antojaba como la opción perfecta para:
1) Poder hablar con gente a la que llevabas viendo todo el día o tenías al lado.
2) Dar tus primeros pasos como emo haciendo que todo el mundo se preocupara por lo que te pasaba.
3) (¯`-» dÊm0str@Rleee aL MüNd* ToOo Lo K mØLaBª$ «-´¯)
2) Dar tus primeros pasos como emo haciendo que todo el mundo se preocupara por lo que te pasaba.
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4.FASE DEL NAPSTER
Gracias al desarrollo de la tecnología del anterior punto y a la aparición de un grupo de series de culto en la televisión americana, éstas pasaron a ser el centro de internet y de nuestras vidas. Voraces espectadores consumían toda su banda ancha en descargar y visionar temporadas y temporadas de series. Todavía no nos hemos recuperado y “¿qué series ves?” se ha convertido en el nuevo “¿estudias o trabajas?”. Escalofriante.
6.FASE DE FACEBOOK Y TWITTER
Esta fase sí es la evolución lógica del IRC o el Messenger, solo que esta vez en azul. Volcamos toda nuestra información y nuestros intereses, pensamientos y sobre todo nuestros chistes en redes sociales para ahorrarle gastos a Obama por si le cobran por horas. Los niños ya no quieren ser ingenieros, ahora todos quieren ser Tuitstars.
7.FASE DE LOS GIFS (OTRA VEZ)
Ahora todo internet se escribe en gifs. Porque las palabras son tan de principios de 2013…
