buenas TARINGUEROS con sorpresa encontre este articulo que pertenece a la IGLESIA DE LA NUEVA ERA que de nueva, ni un pelo ya que sus ideas son retrogradas y discriminatorias pero sin mas los dejo con los articulos que allí se publican
ES DE NO CREER
Como saber si mi compañero de trabajo es gay
A menudo muchos de nosotros pasamos largas horas de nuestras vidas compartiendo el ambiente con quienes creemos buenos compañeros de trabajo. ¿Pero que sucedería si detrás de esa fachada amistosa se oculta un pecador? Todos sabemos que el simple hecho de tratar con pecadores hace impura nuestra alma. Aquí tenemos una serie de actitudes que pueden delatarlo y también consejos de como proceder. Le recomiendo estimado lector que imprima este artículo y lo tenga siempre a mano para usar en un caso de emergencia.
¿Maneja un Prius?
Los coches eléctricos pequeños son los favoritos de los homogays a la hora de conducir. A pesar de su diminuto tamaño, usted se sorprenderá por lo espacioso que es el asiento trasero. Esto se debe a que los diseñadores de estos coches son sucios liberales que apoyan la agenda gay y lo hicieron lo suficientemente grande como para que dos hombres puedan penetrar sus traseros cómodamente. Las mujeres gay también necesitan espacio para poder lamer la sucia vagina de su ocasional compañera. Si uno de sus compañeros presume de uno de estos coches y empieza a alardear sobre el rendimiento de la gasolina, usted debe saber que es un código homogay para comunicar disimuladamente la cantidad de sexo que tienen.
¿Le ha invitado a asistir al teatro?
El teatro es una actividad gay por excelencia y si alguien de su mismo sexo le invita a que le acompañe es para poder suministrarle drogas y luego violarlo cuando se quede dormido de puro aburrimiento. Muchos homogays tratan de atacar a sus compañeros de trabajo de esta manera, ya que deja a la víctima demasiado avergonzada como para pedir ayuda a la policía, sabiendo que todos en el trabajo sabrán que ha sido penetrada por Ernesto de contabilidad. No deje que esto suceda a su dulce virginidad anal cristiana. Como muchos cristianos ya saben, con una Biblia lo suficientemente grande que puede vencer a los derechos gay de alguien.
¿Alguno de sus compañeros va a trabajar en bicicleta?
Al igual que sucede con los ciclomotores (lo cual ya hablamos en otro artículo), se trata de un símbolo de estatus de clase dentro de la comunidad gay. Muestra su liberalismo mostrando su parte trasera al resto del tráfico y usan nuestras carreteras y calles para su propio juego sucio llevando pantalones cortos ajustados y mostrando a todo el mundo su mercadería y recortando el derecho a las personas de circular libremente con sus vehículos reales. También les gusta dar pequeños saltos y dejar el asiento les penetre un poco el ano, les da cierta satisfacción. Paganos van a pagar con una eternidad de condenación.
¿Alguien tiene un calendario con delfines?
Los delfines son animales abiertamente gays. No fueron creados por Dios sino por Satanás y les fue dada una lujuria insaciable por la violación y el libertinaje con especímenes del mismo sexo. No importa si se trata de una ballena, un humano o un tiburón, si un delfín puede introducir su pene en un agujero, con consentimiento o no, lo hará. Los gays que tienen calendarios de delfines lo hacen para comunicar sigilosamente a otros gays que les gusta ser el que hace de la violación anal (ellos le llaman “activo”). Si usted ve uno en su oficina debería quejarse en el departamento de recursos humanos y mostrarles este artículo. Yo le aseguro que una vez que conozcan al equipo de investigación legendario y universalmente respetado que está detrás de esta investigación obtendrá resultados rápidos.
¿Hay algún fanático de Star Treck?
Star Trek es una serie conocida por ser desde su propia concepción anti-Jesús y muchos de los personajes principales son abiertamente gays en la vida real, cuando no en los propios programas de televisión y películas. Si hay gente en su lugar de trabajo que cree en este tipo de brujería probablemente están demasiado lejos como para ser salvos y a esto se le debe agregar que en su mayoría son hombres solitarios que terminan teniendo sexo entre si. Las convenciones de Star Trek son los pilares para las prostitutas y los homosexuales.
¿Ha intentado alguien robar tu lugar de estacionamiento recientemente?
Los gays tienen problemas con las reglas. Cuando ven algo que sienten que deben tener, a pesar de que no se lo han ganado tratan de colarse como una comadreja y lo toman. En este punto cabe aclarar que en realidad los maricones son como las comadrejas, las lesbianas son más como bulldog para apoderarse de las cosas. Todos ellos tienen la misma etiqueta del arco iris en algún lugar de la parte de atrás de su coche, entre hordas de otros galimatías medioambientales de hippie que sólo dan ganas de prender fuego el vehículo. Esta gente no hace más que burlarse de la gente como tú y yo y de nuestros ideales cristianos decentes. Lo mejor es dar la batalla por perdida y estacionar lejos de ellos ya que tienden a esperar en sus coches después del trabajo buscando a alguien para tener sexo.
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OTRO ARTICULO
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jueves, 23 de enero de 2014
¿La mujer DEBE cocinar la cena para su marido? 19 razones que lo confirman.
1. Cuando una mujer se compromete a preparar la cena para su familia se convierte en una buena mujer.
Muchas personas no dan el justo valor a la preparación de la cena. Demasiados ven la preparación de la cena como un deber superficial de la esposa en lugar de un hermoso acto de amor.
Nuestro país se enfrenta a una crisis cuando se trata de la persecución religiosa a las mujeres con respecto a su deber de tener la cena en la mesa para su familia. Por un lado las feministas proclaman que preparar la cena para la familia es una afrenta. Por otro los ateos le dan un tono más secular al enfoque, instándola a comprar un Jamón Celestial en lugar de hornear uno por su cuenta. Finalmente está Internet donde perderá su tiempo en lugar de atender las necesidades de un hombre hambriento. Las mujeres reciben estos mensajes negativos todos los días. Las formas más destructivas de la negatividad de la cena parecen provenir de las redes sociales.
2. Los amigos de Facebook y lectores del blog no son buenas personas y pueden esperar.
Los estudios demuestran que muchas personas en Internet no son agradables. Cuando una mujer se pasa todo el día en Internet, tratando de enviar fotos graciosas de gatos o escribiendo la entrada de blog número 10000 sobre la moda de Mad Men, ella comienza a descuidar su verdadero yo. Ella se llena de la auto-importancia vana de un mundo virtual.
Lo mismo puede decirse de los amigos de Facebook y los lectores del blog de mami. Estos facilitadores buscan reemplazar el liderazgo espiritual de Dios y de las Escrituras en nuestras vidas. Ellos llevan a la mujer lejos de su verdadera vocación - una deliciosa comida preparada para la familia.
Las mujeres tienen que utilizar el pensamiento crítico cuando sienten la atracción seductora de facebook y los amigos de la web social. ¿No será que ellos comparten una receta sin fallas de Rumaki para luego indicar que se debe agregar demasiada sal para hacerte quedar mal frente al resto de las mujeres de la iglesia?
La verdad es que la Internet está llena de desconocidos y no de la familia. Es una buena idea valorar las relaciones cara a cara en mayor medida que los amigos en línea.
TODOS TUS AMIGOS SECRETAMENTE EN FACEBOOK TE ODIAN (sic)
3. ¡Él es el padre de sus hijos, por el amor de Dios!
Incluso si una mujer no ha sido bendecida con hijos, ella debe cuidar de su marido para asegurar la fuerza de su semilla. Todo es cuestión de invertir en el futuro. Una de las mejores maneras de hacer esto es preparar deliciosas comidas y tenerlas listas y esperando cuando regrese a casa del trabajo.
Los hombres que viven de bolitas de queso y las horribles carnes o los cereales en lata como cena pueden no producir el mejor o más fuerte espermatozoide capaz de nadar para gestar esos ojitos brillantes llenos de alegría. Niños productivos y felices, libres de problemas académicos y de comportamiento, tienen buenas madres que aseguran comidas oportunas y nutritivas. Todo comienza con la alimentación correcta del padre. Así que gran parte del éxito de la familia depende de la diligencia debida de la mujer a la hora de comer.
LOS PUNTOS MAS IMPROTANTES ( O ESO CREO)
5. Un hombre morirá de hambre o peor aún se volverá gay si se le obliga a cocinar.
Sucede incluso en los hogares más estables. A veces un hombre necesita que su mujer le prepare un sándwich o queso y galletas como aperitivo o entre comidas generalmente debido a las actividades extenuantes y los esfuerzos que realiza, estos son los verdaderos ensayos que prueban un matrimonio.
Algunos hombres son cocineros muy talentosos. Al igual que con todos los pecados, la noción de glamour de un hombre trabajando duro sobre una cocina no es toda la historia. Un hombre que puede preparar sus propias comidas no se dará por satisfecho con las que una esposa sumisa le prepare. Él preferirá su sopa fantasía de cebolla francesa en lugar de tu sopa de cabellos de ángel con trozitos de carne y pan tostado.
Sus ojos pueden mirar de mala gana mientras se traga cucharones de tu sopa pensando en gelatina de lima con rodajas de piña y queso cottage en una hoja de lechuga. Podría empezar a dudar sus opciones.
Permitir que su hombre cocine sus propias comidas es invitación a la temporada de la salsa marital con lágrimas, señora, no lo hagas. Por otro lado, la parrilla no es realmente la cocina, por lo que está bien que la use con una supervisión adecuada .
Y PRESTEN ATENCION A ESTA IMAGEN DESPUES ACLARARE PORQUE
8. Al igual que las mascotas, los hijos y esposos con la panza llena son menos propensos a las travesuras o salir a pasear.
Algunos conductistas sugieren que los esposos que buscan prostitutas y los hijos góticos tatuados sufren de negligencia a la hora de la comida y de estancamiento nutricional. Basando su alimentación en comidas rápidas debido a una "madre trabajadora" o una de esas crisis de la mediana edad las madres ' vuelvo a estudiar porque quiero un título', estas pobrecitas almas perdidas buscan aventuras y travesuras en los brazos de peligro.
La hora de la comida proporciona una transición estable a partir de las actividades del día y un período terminando para las familias ocupadas. Cuando la señal de transición está ausente, hijos y esposos experimentan confusión. Pueden vagar sin rumbo y convertirse en otra estadística del crimen. Los niños sin las comidas estables en el hogar son más propensos a prostituir sus cuerpos y les va mal en las pruebas PISA. Los hombres son más propensos a la prostitución, encontrando consuelo en los brazos de rameras de jamón y queso .
Si una mujer tiene que tomar un trabajo como cajera de supermercado a tiempo parcial para las finanzas de la familia, sería conveniente programar y mantener las horas de comer como una prioridad. Es por esto que el Señor nos dio ollas de cocimiento lento .
10. Un hombre con el estómago lleno es menos probable que pueda inseminar hembras.
Las mujeres no necesitan anticonceptivos, tienen que preparar la cena para su marido.
Es casi imposible que un hombre pueda inseminar a una mujer sin esperar al menos dos horas después de una comida saludable. La bondad soñolienta que supera a un hombre se extiende a sus pequeños nadadores. Se vuelven gordos y perezosos, como renacuajos varados en un lecho de barro. Se tarda casi dos horas para que puedan animarse. Con la edad este letargo se hace más largo.
Debo señalar que los hombres hambrientos tienen espermatozoides muy trabajadores.
11. Las mujeres están "pre programadas" para cocinar y cuidar a los hombres.
Los cerebros y almas de las mujeres se construyen para cuidar de sus maridos. Esto no quiere decir que tengan que cuidar de los demás hombres. Lo que significa es que ella va a competir con otras mujeres en una carrera para poner comida en la mesa.
14. Todas las mujeres, independientemente de sus defectos físicos evidentes, tienen un aspecto imponente con un delantal.
Cada mujer tiene algún defecto físico que le gustaría cambiar. Un poco más de forma en la cadera o hoyuelos gemelos en la parte baja de la espalda son quejas comunes. Esas preocupaciones no se notarán si lleva un delantal.
Los delantales se están reduciendo. Los hay con pliegues y para reuniones, una mujer con poca forma parece atractivamente curvilínea. Una mujer con un poco de gordura también se beneficia. Con un empate ceñido, las cinturas son milagrosamente esbeltas. El color adecuado puede resaltar el brillo del color de ojos y dar calor a la tez cetrina. El delantal humilde es la mejor ayuda de la belleza de una chica.
Dionne Von Furstenberg usó el milagro del delantal para su popular "wrap dress" que es un clásico atemporal. Las señoras inteligentes saben que esto es sólo un delantal de lujo con un panel posterior. Por supuesto, no hace falta decir que la única razón para usar un vestido de este tipo es para preparar una comida o dejar que las otras damas de la comunidad sepan que estás preparada para entrar en acción culinaria en cualquier momento .
**** LA IMAGEN EN CUESTIÓN A LA QUE HACIA REFERENCIA TIENE UN SELLO DE AGUA Y PERTENECE A UNA PAGINA LA CUAL PERMITE USAR SUS IMÁGENES PAGO POR MEDIO "QUE DICE LA BIBLIA DE ROBAR?? "
Y PARA NO CANSARLOS AQUÍ LES PONGO OTROS TÍTULOS SI QUIEREN LEER Y SUS RESPECTIVOS COMENTARIOS. " IMPERDIBLES"
¿Es Mi Hija Una Lesbiana?
¿Es mi hija una prostituta? Siga estas pistas y compruebelo..
Piense en esto antes de tomar agua embotellada
Las verdades sobre el agua embotellada que la ciencia no quiere que usted sepa.
Y TODO SE REDUCE A ESTO
UN DOLAR HACE LA DIFERENCIA
LINK DE LA PAGINA
Y RECUERDEN AMIGOS, ES MAS FACIL QUE UN POBRE PRUEBE JAMON CRUDO A QUE UN RICO COMA SALCHICHON PRIMAVERA - AMÉN - HIMEN -HIMAN
ES DE NO CREER
Como saber si mi compañero de trabajo es gay
A menudo muchos de nosotros pasamos largas horas de nuestras vidas compartiendo el ambiente con quienes creemos buenos compañeros de trabajo. ¿Pero que sucedería si detrás de esa fachada amistosa se oculta un pecador? Todos sabemos que el simple hecho de tratar con pecadores hace impura nuestra alma. Aquí tenemos una serie de actitudes que pueden delatarlo y también consejos de como proceder. Le recomiendo estimado lector que imprima este artículo y lo tenga siempre a mano para usar en un caso de emergencia.
¿Maneja un Prius?
Los coches eléctricos pequeños son los favoritos de los homogays a la hora de conducir. A pesar de su diminuto tamaño, usted se sorprenderá por lo espacioso que es el asiento trasero. Esto se debe a que los diseñadores de estos coches son sucios liberales que apoyan la agenda gay y lo hicieron lo suficientemente grande como para que dos hombres puedan penetrar sus traseros cómodamente. Las mujeres gay también necesitan espacio para poder lamer la sucia vagina de su ocasional compañera. Si uno de sus compañeros presume de uno de estos coches y empieza a alardear sobre el rendimiento de la gasolina, usted debe saber que es un código homogay para comunicar disimuladamente la cantidad de sexo que tienen.
¿Le ha invitado a asistir al teatro?
El teatro es una actividad gay por excelencia y si alguien de su mismo sexo le invita a que le acompañe es para poder suministrarle drogas y luego violarlo cuando se quede dormido de puro aburrimiento. Muchos homogays tratan de atacar a sus compañeros de trabajo de esta manera, ya que deja a la víctima demasiado avergonzada como para pedir ayuda a la policía, sabiendo que todos en el trabajo sabrán que ha sido penetrada por Ernesto de contabilidad. No deje que esto suceda a su dulce virginidad anal cristiana. Como muchos cristianos ya saben, con una Biblia lo suficientemente grande que puede vencer a los derechos gay de alguien.
¿Alguno de sus compañeros va a trabajar en bicicleta?
Al igual que sucede con los ciclomotores (lo cual ya hablamos en otro artículo), se trata de un símbolo de estatus de clase dentro de la comunidad gay. Muestra su liberalismo mostrando su parte trasera al resto del tráfico y usan nuestras carreteras y calles para su propio juego sucio llevando pantalones cortos ajustados y mostrando a todo el mundo su mercadería y recortando el derecho a las personas de circular libremente con sus vehículos reales. También les gusta dar pequeños saltos y dejar el asiento les penetre un poco el ano, les da cierta satisfacción. Paganos van a pagar con una eternidad de condenación.
¿Alguien tiene un calendario con delfines?
Los delfines son animales abiertamente gays. No fueron creados por Dios sino por Satanás y les fue dada una lujuria insaciable por la violación y el libertinaje con especímenes del mismo sexo. No importa si se trata de una ballena, un humano o un tiburón, si un delfín puede introducir su pene en un agujero, con consentimiento o no, lo hará. Los gays que tienen calendarios de delfines lo hacen para comunicar sigilosamente a otros gays que les gusta ser el que hace de la violación anal (ellos le llaman “activo”). Si usted ve uno en su oficina debería quejarse en el departamento de recursos humanos y mostrarles este artículo. Yo le aseguro que una vez que conozcan al equipo de investigación legendario y universalmente respetado que está detrás de esta investigación obtendrá resultados rápidos.
¿Hay algún fanático de Star Treck?
Star Trek es una serie conocida por ser desde su propia concepción anti-Jesús y muchos de los personajes principales son abiertamente gays en la vida real, cuando no en los propios programas de televisión y películas. Si hay gente en su lugar de trabajo que cree en este tipo de brujería probablemente están demasiado lejos como para ser salvos y a esto se le debe agregar que en su mayoría son hombres solitarios que terminan teniendo sexo entre si. Las convenciones de Star Trek son los pilares para las prostitutas y los homosexuales.
¿Ha intentado alguien robar tu lugar de estacionamiento recientemente?
Los gays tienen problemas con las reglas. Cuando ven algo que sienten que deben tener, a pesar de que no se lo han ganado tratan de colarse como una comadreja y lo toman. En este punto cabe aclarar que en realidad los maricones son como las comadrejas, las lesbianas son más como bulldog para apoderarse de las cosas. Todos ellos tienen la misma etiqueta del arco iris en algún lugar de la parte de atrás de su coche, entre hordas de otros galimatías medioambientales de hippie que sólo dan ganas de prender fuego el vehículo. Esta gente no hace más que burlarse de la gente como tú y yo y de nuestros ideales cristianos decentes. Lo mejor es dar la batalla por perdida y estacionar lejos de ellos ya que tienden a esperar en sus coches después del trabajo buscando a alguien para tener sexo.
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OTRO ARTICULO
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jueves, 23 de enero de 2014
¿La mujer DEBE cocinar la cena para su marido? 19 razones que lo confirman.
1. Cuando una mujer se compromete a preparar la cena para su familia se convierte en una buena mujer.
Muchas personas no dan el justo valor a la preparación de la cena. Demasiados ven la preparación de la cena como un deber superficial de la esposa en lugar de un hermoso acto de amor.
Nuestro país se enfrenta a una crisis cuando se trata de la persecución religiosa a las mujeres con respecto a su deber de tener la cena en la mesa para su familia. Por un lado las feministas proclaman que preparar la cena para la familia es una afrenta. Por otro los ateos le dan un tono más secular al enfoque, instándola a comprar un Jamón Celestial en lugar de hornear uno por su cuenta. Finalmente está Internet donde perderá su tiempo en lugar de atender las necesidades de un hombre hambriento. Las mujeres reciben estos mensajes negativos todos los días. Las formas más destructivas de la negatividad de la cena parecen provenir de las redes sociales.
2. Los amigos de Facebook y lectores del blog no son buenas personas y pueden esperar.
Los estudios demuestran que muchas personas en Internet no son agradables. Cuando una mujer se pasa todo el día en Internet, tratando de enviar fotos graciosas de gatos o escribiendo la entrada de blog número 10000 sobre la moda de Mad Men, ella comienza a descuidar su verdadero yo. Ella se llena de la auto-importancia vana de un mundo virtual.
Lo mismo puede decirse de los amigos de Facebook y los lectores del blog de mami. Estos facilitadores buscan reemplazar el liderazgo espiritual de Dios y de las Escrituras en nuestras vidas. Ellos llevan a la mujer lejos de su verdadera vocación - una deliciosa comida preparada para la familia.
Las mujeres tienen que utilizar el pensamiento crítico cuando sienten la atracción seductora de facebook y los amigos de la web social. ¿No será que ellos comparten una receta sin fallas de Rumaki para luego indicar que se debe agregar demasiada sal para hacerte quedar mal frente al resto de las mujeres de la iglesia?
La verdad es que la Internet está llena de desconocidos y no de la familia. Es una buena idea valorar las relaciones cara a cara en mayor medida que los amigos en línea.
TODOS TUS AMIGOS SECRETAMENTE EN FACEBOOK TE ODIAN (sic)
3. ¡Él es el padre de sus hijos, por el amor de Dios!
Incluso si una mujer no ha sido bendecida con hijos, ella debe cuidar de su marido para asegurar la fuerza de su semilla. Todo es cuestión de invertir en el futuro. Una de las mejores maneras de hacer esto es preparar deliciosas comidas y tenerlas listas y esperando cuando regrese a casa del trabajo.
Los hombres que viven de bolitas de queso y las horribles carnes o los cereales en lata como cena pueden no producir el mejor o más fuerte espermatozoide capaz de nadar para gestar esos ojitos brillantes llenos de alegría. Niños productivos y felices, libres de problemas académicos y de comportamiento, tienen buenas madres que aseguran comidas oportunas y nutritivas. Todo comienza con la alimentación correcta del padre. Así que gran parte del éxito de la familia depende de la diligencia debida de la mujer a la hora de comer.
LOS PUNTOS MAS IMPROTANTES ( O ESO CREO)
5. Un hombre morirá de hambre o peor aún se volverá gay si se le obliga a cocinar.
Sucede incluso en los hogares más estables. A veces un hombre necesita que su mujer le prepare un sándwich o queso y galletas como aperitivo o entre comidas generalmente debido a las actividades extenuantes y los esfuerzos que realiza, estos son los verdaderos ensayos que prueban un matrimonio.
Algunos hombres son cocineros muy talentosos. Al igual que con todos los pecados, la noción de glamour de un hombre trabajando duro sobre una cocina no es toda la historia. Un hombre que puede preparar sus propias comidas no se dará por satisfecho con las que una esposa sumisa le prepare. Él preferirá su sopa fantasía de cebolla francesa en lugar de tu sopa de cabellos de ángel con trozitos de carne y pan tostado.
Sus ojos pueden mirar de mala gana mientras se traga cucharones de tu sopa pensando en gelatina de lima con rodajas de piña y queso cottage en una hoja de lechuga. Podría empezar a dudar sus opciones.
Permitir que su hombre cocine sus propias comidas es invitación a la temporada de la salsa marital con lágrimas, señora, no lo hagas. Por otro lado, la parrilla no es realmente la cocina, por lo que está bien que la use con una supervisión adecuada .
Y PRESTEN ATENCION A ESTA IMAGEN DESPUES ACLARARE PORQUE
8. Al igual que las mascotas, los hijos y esposos con la panza llena son menos propensos a las travesuras o salir a pasear.
Algunos conductistas sugieren que los esposos que buscan prostitutas y los hijos góticos tatuados sufren de negligencia a la hora de la comida y de estancamiento nutricional. Basando su alimentación en comidas rápidas debido a una "madre trabajadora" o una de esas crisis de la mediana edad las madres ' vuelvo a estudiar porque quiero un título', estas pobrecitas almas perdidas buscan aventuras y travesuras en los brazos de peligro.
La hora de la comida proporciona una transición estable a partir de las actividades del día y un período terminando para las familias ocupadas. Cuando la señal de transición está ausente, hijos y esposos experimentan confusión. Pueden vagar sin rumbo y convertirse en otra estadística del crimen. Los niños sin las comidas estables en el hogar son más propensos a prostituir sus cuerpos y les va mal en las pruebas PISA. Los hombres son más propensos a la prostitución, encontrando consuelo en los brazos de rameras de jamón y queso .
Si una mujer tiene que tomar un trabajo como cajera de supermercado a tiempo parcial para las finanzas de la familia, sería conveniente programar y mantener las horas de comer como una prioridad. Es por esto que el Señor nos dio ollas de cocimiento lento .
10. Un hombre con el estómago lleno es menos probable que pueda inseminar hembras.
Las mujeres no necesitan anticonceptivos, tienen que preparar la cena para su marido.
Es casi imposible que un hombre pueda inseminar a una mujer sin esperar al menos dos horas después de una comida saludable. La bondad soñolienta que supera a un hombre se extiende a sus pequeños nadadores. Se vuelven gordos y perezosos, como renacuajos varados en un lecho de barro. Se tarda casi dos horas para que puedan animarse. Con la edad este letargo se hace más largo.
Debo señalar que los hombres hambrientos tienen espermatozoides muy trabajadores.
11. Las mujeres están "pre programadas" para cocinar y cuidar a los hombres.
Los cerebros y almas de las mujeres se construyen para cuidar de sus maridos. Esto no quiere decir que tengan que cuidar de los demás hombres. Lo que significa es que ella va a competir con otras mujeres en una carrera para poner comida en la mesa.
14. Todas las mujeres, independientemente de sus defectos físicos evidentes, tienen un aspecto imponente con un delantal.
Cada mujer tiene algún defecto físico que le gustaría cambiar. Un poco más de forma en la cadera o hoyuelos gemelos en la parte baja de la espalda son quejas comunes. Esas preocupaciones no se notarán si lleva un delantal.
Los delantales se están reduciendo. Los hay con pliegues y para reuniones, una mujer con poca forma parece atractivamente curvilínea. Una mujer con un poco de gordura también se beneficia. Con un empate ceñido, las cinturas son milagrosamente esbeltas. El color adecuado puede resaltar el brillo del color de ojos y dar calor a la tez cetrina. El delantal humilde es la mejor ayuda de la belleza de una chica.
Dionne Von Furstenberg usó el milagro del delantal para su popular "wrap dress" que es un clásico atemporal. Las señoras inteligentes saben que esto es sólo un delantal de lujo con un panel posterior. Por supuesto, no hace falta decir que la única razón para usar un vestido de este tipo es para preparar una comida o dejar que las otras damas de la comunidad sepan que estás preparada para entrar en acción culinaria en cualquier momento .
**** LA IMAGEN EN CUESTIÓN A LA QUE HACIA REFERENCIA TIENE UN SELLO DE AGUA Y PERTENECE A UNA PAGINA LA CUAL PERMITE USAR SUS IMÁGENES PAGO POR MEDIO "QUE DICE LA BIBLIA DE ROBAR?? "
Y PARA NO CANSARLOS AQUÍ LES PONGO OTROS TÍTULOS SI QUIEREN LEER Y SUS RESPECTIVOS COMENTARIOS. " IMPERDIBLES"
¿Es Mi Hija Una Lesbiana?
¿Es mi hija una prostituta? Siga estas pistas y compruebelo..
Piense en esto antes de tomar agua embotellada
Las verdades sobre el agua embotellada que la ciencia no quiere que usted sepa.
Y TODO SE REDUCE A ESTO
UN DOLAR HACE LA DIFERENCIA
LINK DE LA PAGINA
Y RECUERDEN AMIGOS, ES MAS FACIL QUE UN POBRE PRUEBE JAMON CRUDO A QUE UN RICO COMA SALCHICHON PRIMAVERA - AMÉN - HIMEN -HIMAN