les voy a contar unos chiste que de seguro les haran reir:
chistes
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, por qu a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme ms guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, por qu dice que se ve ms guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
Es usted un sinvergenza!
El abogado defensor le responde gritando:
Y usted es un ladrn!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
La maestra en el saln de clases le dice a sus alumnos:
A ver nios, dganme qu parte de mi cuerpo les gusta ms, y yo les voy a adivinar qu es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, qu te gusta ms de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces t vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, qu te gusta ms de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
Ahh!, entonces t vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, y a ti?
A m me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces t sers dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime t lo que ms te gusta de m.
Yo para qu le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Estaba un seor en un restauran y le dice al mesero:
Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aqu esta seor, que lo disfrute.
El seor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el seor, muy enojado le grita al mesero:
Mesero, este huevo est blando!
A lo que el mesero grita:
Huevo! Cllate!
Mam, mam, Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo s cario, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
Cuntas veces se re una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
Un seor est con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al seor:
Ve que fcil?
El seor le dice:
Y por donde salen las copias?
Un hombre entra a un club nudista y deja en la entrada su ropa, quedando menos vestido que Adán en el Paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra varios cartelitos colgados. Uno por allí arriba que dice: “Cuidado con los depravados”. Otro más allá que dice: “Cuidado con los degenerados”. En una de esas se acerca a un cartelito que estaba en el suelo que dice “Demasiado tarde”.
Llega un ladrón a un banco de esperma, le pone un revólver en la cabeza a la recepcionista y le exige que abra la bóveda. Pero señor, esto es un banco de esperma. Haz lo que te digo, dice el ladrón. La recepcionista abre la boveda donde estaba el montón de potecitos. Ahora tomate uno. ¿Está loco? Haz lo que te mando o te mato. La recepcionista agarra un potecito y se lo toma todo. Ahora tomate otro. La recepcionista se toma otro potecito de esperma. En eso el ladron se quita la capucha. La recepcionista ve al ladrón y se percata de que era su esposo. ¿Ves, mi amor, que no sabe tan feo despues de todo
¡Mamá, mamá! ¿Los pedos pesan?- ¡No!- ¡Entonces me cagué!
_Juanito le pregunta a su papa
Juanitoapa , la estufa tiene lentes
Padre:No
Juanito:Ah entonces el abuelo se esta quemando
_Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó: ¿Cuál botón aprieto? A lo que la otra contestó: Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?
_NOVATADAS EN LA MILI...BETÚN
Material: Betún para los zapatos.
Procedimiento: Pon betún en la frente de la víctima cuando esté durmiendo plácidamente. Variante: puedes hacer lo mismo aplicando pasta de dientes.
¿Qué pasará?
Se pasará toda la noche tocándose la cara. Además, cuando se levante tendrá toda la cara manchada y para retirarse el betún tardará un buen rato.
Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta: José, ¿Por qué cerró? Y José le responde: ¡No tuve más remedio!
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico. ¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido? Sí, ¿Por qué? Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta: Señora, ¿Está su marido? Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía! Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.
Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria: ¿Tiene el reporte que le pedí? Y la secretaria dice: Sí. El jefe coge el papel, lo mira y dice: Muy bien, ahora solo tuvo 20 errores, ahora hay que ver el segundo reglón...
Un hombre le dice a otro: ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio? ¿Con qué, si no tenía plata? Lo abrió con una barrera y se robó lo que había adentro.
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
Se encuentran dos compadres y uno dice: Compadre, ¿Cómo está Vivianita? Pues media enfermita compadre. Pues llévela al médico. Y el otro contesta: No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita. Y el otro preocupado por su comadre le dice: Yo le doy dinero y llévesela compadre. Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta: Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre. Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico. Y su compadre contesta: No en absoluto, eso sale muy caro. No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos. Al otro día aparece en el periódico: Viviana ha muerto vendo golf 96.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.
ahora algunas imagenes
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