Bueno, sin ningún preámbulo ahí va un poco de comentarios sarcasticos o irónicos...
Alguno se va a reir...
—Dime con quién andas y te diré como eres.
—Estoy sola.
—Eres fea
— ¿Papá, papá, alguna vez te enamoraste de una profesora?
— Sí
— ¿Y qué hiciste?
— Nada, tu mamá te cambió de colegio...
El alcohol causa muchas muertes, pero si consideramos todas las vidas procreadas bajo sus efectos, estamos siendo bastante injustos con él.
_ En este país ya no hay libertad de expresión...
_ Pero vos estas expre...
_ Que no hay libertad de expresión dije!!
—Mi amor, ya sólo me maquillo y nos vamos.
—Ok, mientras voy a ver la trilogía del Señor de los Anillos y la del Padrino. Me avisas.
—¿En qué trabajas?
—Soy inventor. La rueda, la televisión y varias cosas más.
—Eso es mentira.
—Te lo dije, todo lo invento. ¡SOY INVENTOR!
—¿Me da un Marlboro 20 por favor?
—Sí ¿Con cangrena, pulmon negro o feto?
—¿No tiene del anciano muriendo?
—No
—Bueno, cangrena por favor.
—Tome
—Muchas Gracias
—Que le vaya bien caballero!!
- Disculpá. ¿Te puedo invitar a salir ?
- Esteeem... ¡si!
- Bueno, salí por favor....
Si pones un disco de Agapornis hacia atrás se oye a Satan. Pero mucho peor: si lo pones hacia adelante se oye a Agapornis....
—Hija, ¿y esos condones?
—Mira mamá, lo importante es que todavía no vas a ser abuela.
_Odio ser bipolar….. Es una sensación fantástica….
— ¿Sabías que hay un mundo fuera de internet?
— No me digas… a ver pasame el link.
—Estás expulsado del equipo de paracaidismo.
—¿Qué he hecho yo,entrenador?
—No me caes bien.
- Doctora, todo el mundo me ignora.
- El siguiente, por favor.
—¿Vino Juan?
—Sí, justo vino hoy.
—¿Justo? Yo preguntaba por Juan.
—Por eso, Juan.
—¿Juan es Justo?
—No, no es Justo.
—¿Es injusto?
—¡¡NO!!
—Me gusta tu disfraz de vaca.
—Es de dálmata.
—Ah...
—Te amo, Lucía.
—Pero yo me llamo Laura.
—Jaja, perdón, amor... el autocorrector.
—Estamos hablando en persona, pelotudo..
—Mi hijo se metió a clases de natación.
—¿Y qué tal lo hace?
—Nada mal.
—Ana, pásame más fotos de tus gomas por WhatsApp
—Soy la mamá de Ana, ella se accidentó ayer y murió
—Ah ok, ¿Y usted tiene buenas gomas?
—¿Me regalas un cigarro?
—No, lo siento. Fue propósito de año nuevo
—¿Dejar de fumar?
—No, dejar de regalar cigarros.
—Mi amor ¿me veo gorda jugando al hula-hula?
—¡NO JODAS, SATURNO ME ESTÁ HABLANDO!
PSY dio un concierto, todos le gritaron: "¡OTRA, OTRA!
— ¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre!
— Todavía no Pá, pero espérate 9 meses y le pongo el tuyo si querés!
- ¿Y tu media naranja?
-Se la esta comiendo otro…
—Hola, soy Jorge, ¿y tú?
—Socorro.
—Hey que te pasa, ni que te fuera a violar.
—Oye, ¿Quieres jugar al violador?
—¡No, no! ¡No quiero!
—¡Esa es la actitud!
—Abuelo, ¿Soy fea?
—No hija, tienes todo lo que cualquier hombre quisiera tener
—Aw ¿En serio?
—Si, tenes bigote, voz gruesa y pelo en pecho
—Bueno, ahora abra las piernas...
—Me da vergüenza.
—¿Por qué?
—Porque no soy fácil, lo siento.
—Señora, ¿quiere parir a su hijo o no?
Bueno, espero que les haya gustado ya que hay mas material...