8 historias bizarras de la Biblia: Temática variada
¿La Biblia es un buen libro? ¿Es perfecta, sin errores? ¿Es recomendable para niños?
Muchas personas afirman que la Biblia es "el buen libro" y que se transmiten buenos valores morales en él. Otros destacan su sabiduría y enseñanza en sus historias. ¿Pero es realmente así?
Las historias bizarras y situaciones con muy poca enseñanza moral para nuestra época, abundan de sobremanera y he aquí una pequeña recopilación.
Nota: No se incluyen los relatos que se tratan siempre en posts similares, que son siempre los mismos 10 (la burra que habla, las partes "traseras" de Dios, los tipos que se quieren violar los angeles, la maldicion de la higuera, los que se reían del pelado, etc, etc)
8 - Los primeros multicasacas
Después de innumerables hazañas en Egipto, de muchas plagas, el río hecho sangre, milagros, el mar abierto, la columna de fuego, etc, bastó solamente que Moisés no aparezca por un tiempo para que el pueblo se ponga en bolas (literalmente) a adorar a un becerro de oro recientemente construido. Totalmente lógico. Encima los cagaron matando por vendidos.
Claramente los antepasados de los hinchas de... (completar)
Se puede leer en: Exodo 32
7 - Casi como una porno
Ideal para los niños.
Esta parte de Ezequiel es como cuando mirabas en I-Sat una peli y de repente terminaba y aparecía algo re porno.
Se puede leer en: Ezequiel 23
20 Allí se había enamorado perdidamente de sus amantes, cuyos genitales eran como los de un asno y su semen como el de un caballo. 21 Así echó de menos la lujuria de su juventud, cuando los egipcios le manoseaban los senos y le acariciaban sus pechos virginales.
22 »Por eso, Aholibá, así dice el Señor omnipotente: “Voy a incitar contra ti a tus amantes, de los que ahora estás hastiada. De todas partes traeré contra ti
Genitales de asno, semen de caballo, WTF
6 - El padre del año
Esta historia por ahí no es tan conocida. Se trata sobre Jefté.
Era un tipo que tenía que ir a pelear a una guerra de esas arregladas por el Grondona del AT (Dios). Prometió que si Dios le hacía ganar la guerra, iba a ofrecer en sacrificio a lo primero que salga de la casa cuando llegue (es decir, matar y prender fuego, porque a Dios le gustaba la carne quemada).
Dios le acepta el sacrificio humano, le arregla la guerra para que la gane (como casi todas las del AT), pero el loco tuvo la sarna de que salga la hija cuando llegó. Como había hecho ya la promesa, prosiguió a entregarla en holocausto.
Se puede leer en: Jueces 11:31
Y es una historia muy buena para contar en el dia del padre, por ejemplo.
5 - Los llenamos de demonios y los arrojamos por un barranco
Esta se trata sobre un tipo que estaba endemoniado y tenía varios demonios (una legión). Se le acerca a Jesus y éste les ordena que se vayan.
Los demonios le imploran que los deje ir y meterse en unos 2000 chanchos que andaban ahí cerca. Jesús procede, los chanchos son poseídos por los demonios y se arrojan por el desfiladero para morir ahogados
Se puede leer en: Marcos 5,1-20
¿Y por qué es rara? Bueno, los chanchos no andan endemoniados de acá para allá a diario. Y además, se destaca (como en toda la Biblia) la poca importancia que tenían los animales en esa época casi a la altura de un objeto inanimado, que es algo en lo que se progresó con el correr de los años.
4 - Bad luck Uza
Uza era un pibe que tenía que ir guiando el arca de la alianza, pero que tuvo la mala suerte que los bueyes se tropiecen y la carreta con el arca se empiece a tambalear. Encima no tuvo mejor idea que sostenerla para que no se caiga (total Dios no se iba a enojar por eso, era entendible).
Al llegar a la parcela de Nacón, los bueyes tropezaron; pero Uza, extendiendo las manos, sostuvo el arca de Dios. 7 Con todo, la ira del Señor se encendió contra Uza por su atrevimiento y lo hirió de muerte ahí mismo, de modo que Uza cayó fulminado junto al arca.
Se puede leer completo en: 2 Samuel 6:1-11
3 - El Rey Icardi
David es muy conocido por haber matado al gigante y convertirse en Rey, pero también es protagonista de una icardeada bíblica.
Resulta que estaba en la azotea cuando vio a una mujer que le gustó. A sabiendas de que tenía marido, la mandó a buscar, hizo lo que los taringueros no hacemos, y encima le llenó el bombo.
Para que el marido no se entere, le mandó a decir que se tome unos días y vaya a la casa para estar con la mujer (así el loco "la embarazaba" y nadie se enteraba de lo que hizo David). Pero el vago tenía tipo un código de honor y hasta que no terminara la guerra no podía volver a la casa.
Como buen amigo que es, el Rey David lo mandó al frente de batalla y le dijo a los otros soldados que lo dejen un rato en banda hasta que lo maten.
Se puede leer en: 2 Samuel 11
2 - Geocentrismo, o el día que la Tierra se detuvo
En otra de las guerras arregladas del AT, Josué protagonizó uno de los eventos más extraños de toda la Biblia: Detuvo el Sol y la luna para que el pueblo aproveche el día y mate a todos los enemigos.
Y claro está, era el modelo de la Tierra de esa época:
Aunque no faltará el fundamentalista que cree que la Biblia está extenta de errores a decir que la Tierra se detuvo, lo cual es todavía más loco. Basta con buscar los efectos de una Tierra detenida para saber que es totalmente irreal y que algo así nunca pasó.
Se puede leer en: Josue 10:12-13
1 - ¿Cam santiagueño?
¿Qué fue lo que pasó entre Noe y Cam?
Se había terminado el diluvio, habían bajado del arca, con sacrificio de animales incluído (total, había muchos), y Noé empezó a tomar y se emborrachó quedándose dormido desnudo. En eso cae Cam, uno de sus hijos, "ve la desnudez de su padre" , le fue a contar a los hermanos bromenado y estos lo cubrieron. Cuando Noé se despierta, por lo que pasó maldijo a Canaán (el hijo que iba a nacer de Cam) y bendijo a los otros 2 hermanos.
¿Pero por qué tanto alboroto? Hay muchas teorías. Sobre todo considerando que "ver la desnudez" solía referirse al acto sexual.
Algunos explican que simplemente lo vio desnudo, otros que vio a su padre realizando el acto sexual, algunos que tuvo sexo con la madre.
Pero una teoría que se apoya además en otros textos como La Midrash y el Talmud, sostiene que Cam violó y capó a Noé (o sea, se la cortó
).
Todo muy turbio.
Se puede leer en: Genesis 9:22-25
Yapa - Otra de santiagueños
Lot y sus hijas tenían una relación media particular. Después de que Sodoma, Gomorra y las otras 2 ciudades (que son como el 3º dueño de Taringa, a nadie les importa las otras 2) fuesen destruidas, Lot escapó con sus hijas. Recordemos que las había ofrecido para que las violen en el pueblo así no tocaban a los ángeles que habían ido. La mujer de Lot en la huida se convierte en sal por mirar hacia atrás, y queda solamente el hombre con las 2 hijas.
Continuando con este relato puramente realista, las hijas se dan cuenta que no iban a poder tener descendencia, y emborrachan al padre y se lo garchan sin que el tipo se de cuenta (o así dice el relato por lo menos).
Hermosa historia.
Se puede leer en: Génesis 19
