*Entre los que te encuentras. Oh sí
Veía ayer en Cosmo el teaser de la película “Cómo sobrevivir a una despedida” y una cosa llamó tremendamente mi atención: los arquetipos de amigos que en ella se reflejan. Porque en todo grupo de amigos hay varias personas que destacan sobre el resto, o que, paradójicamente, destacan por no destacar nunca.
1-El que no destaca nunca. Es tu amigo con trabajo estable, que siempre sacó notables o aprobados en los exámenes (nunca sobresalientes), que tiene pareja desde los 15 años y que seguramente será el protagonista de la primera boda grupal. Su vida es como el aeropuerto de Castellón. No pasa nada. Sin embargo, tu amigo/a que no destaca nunca siempre está ahí, siempre puedes contar con él. Como el aeropuerto de Castellón a la hora de hacer metáforas.
2-El figura. En todo grupo de amigos que se precie hay uno que destaca por ser un personaje mayúsculo, tanto para bien como para mal. Será el que la líe en todos los viajes, salidas o reuniones. El personaje del grupo, además, será tema de conversación recurrente y todas las miradas estarán puestas en él y en el próximo episodio de su continuo espectáculo vital.
3-El Guadiana. El amigo Guadiana aparece y desaparece. A lo mejor tardas tres meses en verle y, de pronto, le ves tres semanas seguidas. Pero sabes que, antes o después, volverá a desaparecer. Su caudal es intermitente y parte de su vida toda una incógnita.
4-El violinista. Es ese amigo/ a que siempre ha estado soltero/a. Cuando de vez en cuando se alienan los astros y todos en tu grupo de amigos tienen pareja, él estará ahí, haciendo un solo de violín en la penumbra. Y cuando uno del grupo se queda soltero siempre podrá contar con su presencia para salidas, viajes y cazas amatorias. Eso sí, cuando el violista del grupo encuentra pareja la cogerá con tantas ganas que hará un adelantamiento al resto por la izquierda digno de Marc Márquez.
5-El SEUR. El amigo SEUR viene con paquete. No me refiero al sexual, sino a su pareja. Son como el jamón y el pan, el uno sin el otro están incompletos. No recuerdas cuando fue la última vez que viste a tu amigo SEUR a solas. En las convocatorias grupales siempre estará incluida su pareja. Y cuando, en un fenómeno único solo contemplable una a dos veces cada siglo, aparece sin su apéndice vital el comentario común será: ¿Es que le ha pasado algo a (inserte pareja)?.
6-El borde. En todo grupo de amigos hay un Risto Mejide, un Mourinho, una Mariló Montero, un Fernando Fernán Gómez. Nadie está exento de su afilada bilis o sus recurrentes salidas de tono.
7-El fiestas. Es posible que solo socialices con él con motivo de diversión, sin apoyo emocional de otro tipo. En la placenta materna ya había montado una rave.
8-El agendas. Si necesitas un osteópata, él conoce al mejor del barrio. Si necesitas alquilar un local para una cena, su tío Fernando tiene un bajo buenísimo a dos paradas de metro. Si necesitas a Batman, él le conoce y te lo puede conseguir de 19:00 a 20:00 horas por un módico precio.
9-El Dani Rovira. El graciosete, el que felicita el año como nadie, el que tiene un comentario ingenioso reservado para cada uno. Y no solo reservado, es que se le ocurren respuestas ocurrentes constantemente. Cuenta chistes como quién respira. Su presencia es la mejor catarsis.
10-El despistado. ¿Qué iba yo a escribir aquí?
11-EL AMIGO. Pues eso. Tu mejor amigo/a. Tu confidente. Tu punto de apoyo. Tu llamada de emergencia. Tu Whatsapp de emergencia. Tus risas. Tus lloros. Tu alma gemela.
Veía ayer en Cosmo el teaser de la película “Cómo sobrevivir a una despedida” y una cosa llamó tremendamente mi atención: los arquetipos de amigos que en ella se reflejan. Porque en todo grupo de amigos hay varias personas que destacan sobre el resto, o que, paradójicamente, destacan por no destacar nunca.
1-El que no destaca nunca. Es tu amigo con trabajo estable, que siempre sacó notables o aprobados en los exámenes (nunca sobresalientes), que tiene pareja desde los 15 años y que seguramente será el protagonista de la primera boda grupal. Su vida es como el aeropuerto de Castellón. No pasa nada. Sin embargo, tu amigo/a que no destaca nunca siempre está ahí, siempre puedes contar con él. Como el aeropuerto de Castellón a la hora de hacer metáforas.
2-El figura. En todo grupo de amigos que se precie hay uno que destaca por ser un personaje mayúsculo, tanto para bien como para mal. Será el que la líe en todos los viajes, salidas o reuniones. El personaje del grupo, además, será tema de conversación recurrente y todas las miradas estarán puestas en él y en el próximo episodio de su continuo espectáculo vital.
3-El Guadiana. El amigo Guadiana aparece y desaparece. A lo mejor tardas tres meses en verle y, de pronto, le ves tres semanas seguidas. Pero sabes que, antes o después, volverá a desaparecer. Su caudal es intermitente y parte de su vida toda una incógnita.
4-El violinista. Es ese amigo/ a que siempre ha estado soltero/a. Cuando de vez en cuando se alienan los astros y todos en tu grupo de amigos tienen pareja, él estará ahí, haciendo un solo de violín en la penumbra. Y cuando uno del grupo se queda soltero siempre podrá contar con su presencia para salidas, viajes y cazas amatorias. Eso sí, cuando el violista del grupo encuentra pareja la cogerá con tantas ganas que hará un adelantamiento al resto por la izquierda digno de Marc Márquez.
5-El SEUR. El amigo SEUR viene con paquete. No me refiero al sexual, sino a su pareja. Son como el jamón y el pan, el uno sin el otro están incompletos. No recuerdas cuando fue la última vez que viste a tu amigo SEUR a solas. En las convocatorias grupales siempre estará incluida su pareja. Y cuando, en un fenómeno único solo contemplable una a dos veces cada siglo, aparece sin su apéndice vital el comentario común será: ¿Es que le ha pasado algo a (inserte pareja)?.
6-El borde. En todo grupo de amigos hay un Risto Mejide, un Mourinho, una Mariló Montero, un Fernando Fernán Gómez. Nadie está exento de su afilada bilis o sus recurrentes salidas de tono.
7-El fiestas. Es posible que solo socialices con él con motivo de diversión, sin apoyo emocional de otro tipo. En la placenta materna ya había montado una rave.
8-El agendas. Si necesitas un osteópata, él conoce al mejor del barrio. Si necesitas alquilar un local para una cena, su tío Fernando tiene un bajo buenísimo a dos paradas de metro. Si necesitas a Batman, él le conoce y te lo puede conseguir de 19:00 a 20:00 horas por un módico precio.
9-El Dani Rovira. El graciosete, el que felicita el año como nadie, el que tiene un comentario ingenioso reservado para cada uno. Y no solo reservado, es que se le ocurren respuestas ocurrentes constantemente. Cuenta chistes como quién respira. Su presencia es la mejor catarsis.
10-El despistado. ¿Qué iba yo a escribir aquí?
11-EL AMIGO. Pues eso. Tu mejor amigo/a. Tu confidente. Tu punto de apoyo. Tu llamada de emergencia. Tu Whatsapp de emergencia. Tus risas. Tus lloros. Tu alma gemela.