Dios está! Dios está!

Dios no llegó, Él ya estaba, yo no estaba consciente de eso, yo no lo tenía a Él.

Desde chico, (desde mitaí) me pasaron cosas que no llegue a comprender del porque me pasaron, si Dios existía porque me pasó eso? 

• ¿si Dios es bueno, porque permite eso?
• ¿si mamá ora a Dios, porque me pasa esto?
• yo hago pequeñas cosas malas, pero no es para tanto.

Si vos estas ¿porque me pasa esto? a la cual no hubo respuesta, solo mas decepción.

Días, semanas, meses, años, con lo mismo sintiendo ese dolor, ese sufrimiento, ese pensamiento: 

"¿para que vivo si no hay nada bueno?" 

"todo lo malo me pasa a mi" 

"!Dios no está!"

De chiquito sufría por tener un "papá" que me daba ciertos ejemplos a los cuales yo hacia lo contrario, nunca me dio un buen consejo que un hijo debería tener, un consejo como padre para que su hijo creciera bien, el único que me dijo era: "comete a todas las minas que hay" me las tuve que arreglar solo en varias ocasiones, aprendí mucho por mi cuenta sin la ayuda de alguien por curiosidad uno aprende, mamá no hablaba mucho solo demostraba con hechos sus ejemplos, busque afuera de casa lo que para mi era lindo, me encontré con muchas cosas, viví muchas situaciones.

El tipo callado, hacia de las suyas sin que los demás se enteren, solo algunos detalles daba, nunca me agradó dar a conocer mi corazon hasta hoy, afuera de casa aprendí a robar (y la verdad que robé, a todos) no hacia excepción, probé la marihuana me hizo dormir dos veces, pero lo probé para agradar a otros yo sabia que con eso los problemas y dolores no iban a desaparecer, solo se alejaban por un rato, probé pero no seguí (me dio cuiqui lo que me hizo sentir) sentir electricidad por todo el cuerpo estando tirado en el baño por tres horas, no! nunca mas. 

Tomé, jatedejode, cuando quería tomar tomaba, fueron unas tres veces como máximo que quede borracho, una vez en estado casi en coma, Juan y Ale lo saben jaja. 

Muchas veces fui llamado el nena del grupo por como me comportaba y por lo que hacia mientras ellos querían salir. Casi me ahogue, casi desaparezco en la ruta.

Tenía relaciones sexuales normales y otras no tanto. 

Escuchaba música que era buena para mi en ese entonces, la liga, el stylo, coldplay, maroon 5, damas gratis, pibes chorros, algunos de los que me acuerdo. 

Me vestía a mi gusto, piercing, aros todo para aparentar, me gustaba judearme (esto ya de grandecito)

A los 8 años un tipo abusó de mi, me engañó gracias a mi inocencia de gurísito que quería jugar, a los 12 años entendí lo que ese hombre había hecho, mi mente cambió ya no había ganas de jugar, no había ganas de socializar con nadie, ya no salia, solo jugaba jueguito, me encerraba, pensaba en eso y en las cosas que papá me hacia (nos hacía) golpes, maltratos, era una tortura vivir así, cargue bronca, odio, dolor, sufrimiento por esos tipos, de mi boca solo salían palabrotas a cada segundo, una vez en casa todos le perdonaron a mi viejo, yo no. 

Una semana antes me invitan a una iglesia, yo estaba buscando ver que onda eso de los "religiosos"

me invitaron y dije si voy a ir si, no encontré donde estaba ese lugar, volví mas pichado ya mande todo a su lugar otra vez, unos días antes de ese fin de semana me invitaron otra vez, a lo cual dije que si, y me avive! guarda yo me avive, le pedí que me marque en una imagen el camino por donde era, lo hizo! contento yo, llegue donde había una fiesta o joda, damas gratis sonaba, que onda dije. había unos muchachos ahí a los cuales les pregunte y me dijeron así asa, por allá es, me fui lo mas rápido de ahí, llegue a la iglesia, entre no entendía mucho pero me era familiar, y lo primero que escuche fue:

Mis dudas se fueron, sentí paz, me sentí cómodo, ya me sentía raro.

Volví a casa, pasaron unos días, estando yo solo, mamá se fue a la escuela, mi hermano no estaba viviendo acá, Ale no vino a casa, golpean la puerta... 

Este es Ale pensé, volvió a golpear, me levante tranquilamente, abrí la puerta y estaba ahí, el tipo volvió, mi viejo enfrente mio, me inquiete, le hice pasar le atendí rápido, hice todo lo posible para que se vaya rápido de acá, se fue! yo temblaba, me encerré y ore, ore. 

Días después el Señor me convence de pecado, me arrepiento, me vuelvo al Señor.

Papá vuelve a casa, el aire cambia, la bronca vuelve, me encerré otra vez, leyendo la Biblia para distraerme mientras el estaba en casa, el Señor me muestra el 70x7, (de ahí digo a cada rato setenta veces) me quiebro en llanto, escucho que mi viejo sale del baño y le digo, entra a la pieza de mamá vamos a hablar, si vieran con los ojos que me miró, entramos, hablamos y le dije que me perdonara por lo que cargue, que yo le perdono por todo lo que me hizo y nos hizo, le conté lo que yo le iba a hacer, nos abrazamos, esas cosas que yo cargaba, ese odio, ese dolor, se fueron! no están, ya no duelen, ya no me avergüenzan

, me iba directo a la muerte, pero Dios en su amor y misericordia no lo permitió! cuanto amor por mi, y yo que le cuestionaba, en la desobediencia ocurren las cosas malas, casi me ahogué por desobedecer, mi tío me saco del agua, casi desaparezco en la ruta por no prestar atención, y lo que mas me impacta de ese momento es que quede parado en dirección de la linea de la ruta en el medio, yo estaba pasando, escuchar las bocinas y ver las luces altas y bajas, yo cerré mis ojos! después baje de la moto temblando.

Hoy puedo ver atrás y ver como Dios estuvo en todo momento, solo era yo el que no estaba.

Ya no vuelvo atrás, ya no vuelvo a la miseria de antes, después de todo lo que yo hice, de todo lo que era, igual así el Señor me perdonó y me hizo libre de todo eso, como podría yo volver a ser el que antes era, si sé que no hay nada agradable, nada real, solo es fingir y 

Alguien trajo alivio, alguien trajo esa razón, Donde esta oh muerte entonces tu aguijón?

Que ya viví por mi y así me fue (sobreviví como quien me dijo) vivo por Él...

Me bautice!