Siempre que hablamos de las causas por las que Resident Evil 4 ha dejado de ser un survival, siempre se esgrimen razones "lógicas" como el exceso de munición, la falta de puzles, lo tonto que es Leon (vamos chicos, eso no se esgrime, pero no hay duda de que el pobre no da para mucho y menos con ese cuerpo de neana), pero en los análisis casi siempre se olvidan de la razón principal por la que este juego debería ser condenado a la hoguera o ser utilizado para hacer vudú a la hija de un ex-presidente cuyo nombre no mencionaré para no faltar al honor de los pobres arbustos. Esa razón no es otra que el personaje más plasta, cansino y de todo el panorama videojueguil y no estoy hablando de Peach, a pesar de que con ella comparte tanto su tendencia a ser secuestrada cada dos por tres como su única neurona declarada en huelga de hambre. Estoy hablando, señores, de Ashley Graham (por si no se habían dado cuenta al leer el titular).
Para empezar, sólo hay que recordar cómo nació este grano en el **** perdón, personaje no controlable, y no me refiero a su hipotético nacimiento en un hospital tejano. Todo empezó porque alguna mente pensante de Capcom, seguramente la misma que le dijo a Takeuchi que cobrar 400 MP por algo que ya estaba en el disco era buena idea, leyó en algún tabloide japonés de esos que se leen de arriba a abajo (o de abajo a arriba si eres de los que empiezas los libros por el final) que la hija del presidente Jorge Arbusto estaba haciendo el "Camino de Santiago" (o lo que es lo mismo, viaje en coche y recorrer el último kilómetro a pata presidencial). También le debió parecer que los gallegos al natural daban miedo, o eso, o ves a saber que imagenes difundieron los de la CNN de la España profunda, porque a Shinji Mikami se le ocurrió que un plantel de gallegos poseidos por parásitos y no precisamente intestinales, eran un buen elemento para su nuevo juego de terror. Los gallegos secuestrarían a la hija del presidente y la usarían para sus propósitos(
)
Hasta aquí bien. Incluso, acompañando a Leon S. Kennedy, cuya frase más memorable en dos juegos de la saga sólo tiene dos palabras, es decir, "Ada, wait!", podemos llegar a sentir pena por esta muchachita desvalida de enormes pechos y "sobretodo orejas", secuestrada por malvados gallegos. Bueno, eso es hasta que la conoces, porque cuando lo haces, sólo puedes pensar en porqué aquel monstruo del lago no acabó con nuestro sufrimiento hundiéndonos en él . Incluso preferiríamos habernos convertido en el amante del mismísimo Trol(creo que es un trol ) cual nos ayuda el perro a pelear con el. Todo, absolutamente todo, antes de tener que acompañar toda la aventura a este forúnculo con apariencia de americana sexy y ****. ¿Nunca nos hemos preguntado por qué el presidente del pais más poderoso del mundo, con todo su ejercito, sólo envía al retrasado de Leon en su búsqueda? ¡Pues porque no la quiere encontrar! Pero tuvo que acceder porque seguramente la sra. Graham es igual de pesada, cansina y desagradable que su prole, así que optó por el mal menor, esperando que, con un poco de suerte, el tal Leon la palmara y con él la única posibilidad de que su querido engendro volviera a casa. Por desgracia, parece que si el coeficiente intelectual de Leon no es demasiado alto, el de sus enemigos tampoco, sobretodo el de Krauser: a ver, alma de cantaro, si lo tienes a tiro, literalmente, ¿por qué esa mania con matarlo con el cuchillo? Hombres...
Y otro clasico es el de en momentos de escenas como con el de Hada colgada de una soga por el malvado Saddler, el da a la soca con un cuchillo WoW al parece parece tener mucho profesionalismo pero bueno el es asi de tonto y lento....
Vamos la verdad tiene un parecido muy razonable
Nuestro primer encuentro no puede ser peor. La muy pánfila no tiene otra ocurrencia que, nada más vernos, tirarnos un jarrón a la cabeza. A ver, señorita: americano sexy que HABLA INGLÉS rubiecito y de ojos azules, bueno, gallegos con ojos rojos y acento gallego, malos. No es muy complicado, ¡joder , hasta el perro del principio sabe quienes son los malos!(osea el perro tiene un coeficiente bastante bueno o ashley es muy retrasada), más que nada porque lo de los ojos rojos sin una discoteca a kilómetros a la redonda es una pista importante. En ese preciso instante, casi hubiesemos preferido que Leon hubiese tenido un acto reflejo (eso no dice mucho de sus habilidades en el campo de batalla), y le hubiese pegado un tiro, pero como ya he dicho antes, Leon es lento. Lástima.
La única forma que se Hace soportable pero sigue siendo pesada
A partir de aquí empezará nuestro infierno en forma de grititos continuos, jadeos y sobretodo su increible tendencia a colocarse entre lo que estamos disparando y nosotros. Eso si no la secuestran, claro, lo que nos vuelve a demostrar que Leon es tonto, porque mira que es fácil dejar que los gallegos, que como todo el mundo sabe tienen un ansia incontrolable por el coleccionismo, sobretodo de jovencitas americanas con minifalda, la abduzcan y luego darle la típica excusa al padre de "es que eran enemigos sobrehumanos y no pude hacer nada". Leon hubiese salido ganando, el Presidente hubiese salido ganando, ¡EL MUNDO HUBIESE SALIDO GANANDO! Pero no, él tiene ética y es tonto de la cabeza por no decir otra cosa, así que hay que evitar que la secuestren o muera, cuando en realidad estás deseando que esto último ocurra, y por tu propia mano(Quien no probo armas nuevas con Ashley o a mato porque tenia ganas). Para más inri, ni siquiera nos da un poco de cancha, siendo sus dos frases preferidas "You, Pervert!" y "Help me Leon!", vamos que no es un personaje con el que mantener una tertulia interesante acerca de geopolítica internacional, ni siquiera sobre Paquirrin o Borja Thyssen. Su voz es tan insoportable que según los informes de Amnistía Internacional, era utilizada para torturar a los presos de Guantánamo.
Iva a subir una imagen con ellas secuestrada pero tengo que soportala otra ves.
Lo peor de todo es que a veces, Ashley, es un NPC con iniciativa propia por motivos de guión, lo que conociéndola no es algo muy bueno. Claro, lo normal es que cuando empiezas a escupir sangre, salgas corriendo hacia lo desconocido, en un castillo que está plagado de trampas, illuminati, tipos con garras a lo Lobezno y mucha mala leche, y un pervertido que anda abriéndose la gabardina mientras dice "Tengo algo que podría interesarte, extranjero" ... No, si es "ese" pistolón(jajaja), gracias, pero no me interesa. Sólo le faltaba un cartelico que pusiera "TRAMPA A 15 METROS"... pero es que Ashley es muuuuy tonta, mucho más que Leon, y prefiere salir corriendo en vez de que quedarse al lado del tipo que tiene todo un arsenal de pistolas que no sabe usarlas , escopetas y algún lanzacohetes, de modo que al final pasa lo que pasa, y acaba cayendo en una trampa de lo más previsible, lo que en cierto modo supone un alivio, aunque sólo sea por no tener que aguantarla durante un buen rato. Desgraciadamente, se nota que Leon debió hacer algo muy malo en otra vida y que el karma se la está devolviendo doblada y donde más duele, porque nuestra alegría dura poco, lo que tarda Saddler en darle "mucho cariño" a Luis Sera con su miembro viril tentáculo. ¿A quién no se le ha ido la mano un poco al intentar liberar a Ashley de sus cadenas? Creo que todos hemos sufrido esa tentación alguna vez, aunque nos costase un poco de puntuación al final.
Hasta la imitan por Dios
Pero, ¿creeis que Ashley ha aprendido la lección? Nooo... La lógica no existe en esa cabezota rubía, se ha escapado por esas enormes orejas de soplillo, y por suerte para nosotros, vuelve a ser secuestrada esta vez por Novistadores, otra muestra más de lo bien que declinan el ilustre idioma español los japoneses (¿Novistadores? ¿Garradores? ¬¬). En un par de comentarios de Salazar, oímos que se van a llevar a Ashley para hacerle "El Ritual". ¿Será un sacrificio humano al estilo azteca? (si es así, menda quiere participar) ¿o una sodomización en toda regla, castigo divino por destrozarnos los timpanos constantemente? Ni una cosa ni otra, porque cuando vamos a buscarla, ella nos saluda en la isla con su mítico "Help me, Leon!", ¡¡TU PADRE, te va a ayudar!! En esos momentos deseas que el Resident Evil 4 sea un sand-box con libertad de acción, pero no, está escrito que tienes que salvarla, por sus cohone 33, así que no te queda más remedio que volver a rescatarla, no sin antes haberla oido gritar hasta que tus oidos sangran la frasecita de marras. Por si fuera poco, justo antes del final, volvemos a tener la oportunidad de hacerla sufrir cuando le intentamos extraer el parásito entre grititos orgásmicos. Se supone que es una operación de vida o muerte, pero ni siquiera ese beneficio del "error" en dicha operación nos conceden, aunque al menos tenemos el placer de verla sufrir por unos instantes (o eso o le pone el sadomasoquismo, y mucho).
La guinda del pastel con esta perlita de personaje, la tenemos al final. Ya hemos dicho que Leon es tonto, aparte de tener una sexualidad bastante dudosa( le ofrecen sexo y no lo acepta), pero con lo que hemos tenido que sufrir con ella y viendonos obligados a salvarla contra nuestra voluntad, creo que por mucho que se nos insinue, cualquier cosa, hasta el sexy culo de Ello, es mejor que Ashley Graham, porque si ya da esos gritos cada dos por tres, ¡imaginaos como será en pleno acto! Por eso, una coincide con Leon, mejor célibe que sordo.
Para empezar, sólo hay que recordar cómo nació este grano en el **** perdón, personaje no controlable, y no me refiero a su hipotético nacimiento en un hospital tejano. Todo empezó porque alguna mente pensante de Capcom, seguramente la misma que le dijo a Takeuchi que cobrar 400 MP por algo que ya estaba en el disco era buena idea, leyó en algún tabloide japonés de esos que se leen de arriba a abajo (o de abajo a arriba si eres de los que empiezas los libros por el final) que la hija del presidente Jorge Arbusto estaba haciendo el "Camino de Santiago" (o lo que es lo mismo, viaje en coche y recorrer el último kilómetro a pata presidencial). También le debió parecer que los gallegos al natural daban miedo, o eso, o ves a saber que imagenes difundieron los de la CNN de la España profunda, porque a Shinji Mikami se le ocurrió que un plantel de gallegos poseidos por parásitos y no precisamente intestinales, eran un buen elemento para su nuevo juego de terror. Los gallegos secuestrarían a la hija del presidente y la usarían para sus propósitos(
)
Hasta aquí bien. Incluso, acompañando a Leon S. Kennedy, cuya frase más memorable en dos juegos de la saga sólo tiene dos palabras, es decir, "Ada, wait!", podemos llegar a sentir pena por esta muchachita desvalida de enormes pechos y "sobretodo orejas", secuestrada por malvados gallegos. Bueno, eso es hasta que la conoces, porque cuando lo haces, sólo puedes pensar en porqué aquel monstruo del lago no acabó con nuestro sufrimiento hundiéndonos en él
. Incluso preferiríamos habernos convertido en el amante del mismísimo Trol(creo que es un trol ) cual nos ayuda el perro a pelear con el. Todo, absolutamente todo, antes de tener que acompañar toda la aventura a este forúnculo con apariencia de americana sexy y ****. ¿Nunca nos hemos preguntado por qué el presidente del pais más poderoso del mundo, con todo su ejercito, sólo envía al retrasado de Leon en su búsqueda? ¡Pues porque no la quiere encontrar! Pero tuvo que acceder porque seguramente la sra. Graham es igual de pesada, cansina y desagradable que su prole, así que optó por el mal menor, esperando que, con un poco de suerte, el tal Leon la palmara y con él la única posibilidad de que su querido engendro volviera a casa. Por desgracia, parece que si el coeficiente intelectual de Leon no es demasiado alto, el de sus enemigos tampoco, sobretodo el de Krauser: a ver, alma de cantaro, si lo tienes a tiro, literalmente, ¿por qué esa mania con matarlo con el cuchillo? Hombres...
Y otro clasico es el de en momentos de escenas como con el de Hada colgada de una soga por el malvado Saddler, el da a la soca con un cuchillo WoW
al parece parece tener mucho profesionalismo pero bueno el es asi de tonto y lento....
Vamos la verdad tiene un parecido muy razonable
Nuestro primer encuentro no puede ser peor. La muy pánfila no tiene otra ocurrencia que, nada más vernos, tirarnos un jarrón a la cabeza. A ver, señorita: americano sexy que HABLA INGLÉS rubiecito y de ojos azules, bueno, gallegos con ojos rojos y acento gallego, malos. No es muy complicado, ¡joder
, hasta el perro del principio sabe quienes son los malos!(osea el perro tiene un coeficiente bastante bueno o ashley es muy retrasada), más que nada porque lo de los ojos rojos sin una discoteca a kilómetros a la redonda es una pista importante. En ese preciso instante, casi hubiesemos preferido que Leon hubiese tenido un acto reflejo (eso no dice mucho de sus habilidades en el campo de batalla), y le hubiese pegado un tiro, pero como ya he dicho antes, Leon es lento. Lástima.
La única forma que se Hace soportable pero sigue siendo pesada
A partir de aquí empezará nuestro infierno en forma de grititos continuos, jadeos y sobretodo su increible tendencia a colocarse entre lo que estamos disparando y nosotros. Eso si no la secuestran, claro, lo que nos vuelve a demostrar que Leon es tonto, porque mira que es fácil dejar que los gallegos, que como todo el mundo sabe tienen un ansia incontrolable por el coleccionismo, sobretodo de jovencitas americanas con minifalda, la abduzcan y luego darle la típica excusa al padre de "es que eran enemigos sobrehumanos y no pude hacer nada". Leon hubiese salido ganando, el Presidente hubiese salido ganando, ¡EL MUNDO HUBIESE SALIDO GANANDO! Pero no, él tiene ética y es tonto de la cabeza por no decir otra cosa, así que hay que evitar que la secuestren o muera, cuando en realidad estás deseando que esto último ocurra, y por tu propia mano(Quien no probo armas nuevas con Ashley o a mato porque tenia ganas). Para más inri, ni siquiera nos da un poco de cancha, siendo sus dos frases preferidas "You, Pervert!" y "Help me Leon!", vamos que no es un personaje con el que mantener una tertulia interesante acerca de geopolítica internacional, ni siquiera sobre Paquirrin o Borja Thyssen. Su voz es tan insoportable que según los informes de Amnistía Internacional, era utilizada para torturar a los presos de Guantánamo.
Iva a subir una imagen con ellas secuestrada pero tengo que soportala otra ves.
Lo peor de todo es que a veces, Ashley, es un NPC con iniciativa propia por motivos de guión, lo que conociéndola no es algo muy bueno. Claro, lo normal es que cuando empiezas a escupir sangre, salgas corriendo hacia lo desconocido, en un castillo que está plagado de trampas, illuminati, tipos con garras a lo Lobezno y mucha mala leche, y un pervertido que anda abriéndose la gabardina mientras dice "Tengo algo que podría interesarte, extranjero"
... No, si es "ese" pistolón(jajaja), gracias, pero no me interesa. Sólo le faltaba un cartelico que pusiera "TRAMPA A 15 METROS"... pero es que Ashley es muuuuy tonta, mucho más que Leon, y prefiere salir corriendo en vez de que quedarse al lado del tipo que tiene todo un arsenal de pistolas que no sabe usarlas , escopetas y algún lanzacohetes, de modo que al final pasa lo que pasa, y acaba cayendo en una trampa de lo más previsible, lo que en cierto modo supone un alivio, aunque sólo sea por no tener que aguantarla durante un buen rato. Desgraciadamente, se nota que Leon debió hacer algo muy malo en otra vida y que el karma se la está devolviendo doblada y donde más duele, porque nuestra alegría dura poco, lo que tarda Saddler en darle "mucho cariño" a Luis Sera con su miembro viril tentáculo. ¿A quién no se le ha ido la mano un poco al intentar liberar a Ashley de sus cadenas? Creo que todos hemos sufrido esa tentación alguna vez, aunque nos costase un poco de puntuación al final.
Hasta la imitan por Dios
Pero, ¿creeis que Ashley ha aprendido la lección? Nooo... La lógica no existe en esa cabezota rubía, se ha escapado por esas enormes orejas de soplillo, y por suerte para nosotros, vuelve a ser secuestrada esta vez por Novistadores, otra muestra más de lo bien que declinan el ilustre idioma español los japoneses (¿Novistadores? ¿Garradores? ¬¬). En un par de comentarios de Salazar, oímos que se van a llevar a Ashley para hacerle "El Ritual". ¿Será un sacrificio humano al estilo azteca? (si es así, menda quiere participar) ¿o una sodomización en toda regla, castigo divino por destrozarnos los timpanos constantemente? Ni una cosa ni otra, porque cuando vamos a buscarla, ella nos saluda en la isla con su mítico "Help me, Leon!", ¡¡TU PADRE, te va a ayudar!! En esos momentos deseas que el Resident Evil 4 sea un sand-box con libertad de acción, pero no, está escrito que tienes que salvarla, por sus cohone 33, así que no te queda más remedio que volver a rescatarla, no sin antes haberla oido gritar hasta que tus oidos sangran la frasecita de marras. Por si fuera poco, justo antes del final, volvemos a tener la oportunidad de hacerla sufrir cuando le intentamos extraer el parásito entre grititos orgásmicos. Se supone que es una operación de vida o muerte, pero ni siquiera ese beneficio del "error" en dicha operación nos conceden, aunque al menos tenemos el placer de verla sufrir por unos instantes (o eso o le pone el sadomasoquismo, y mucho).
La guinda del pastel con esta perlita de personaje, la tenemos al final. Ya hemos dicho que Leon es tonto, aparte de tener una sexualidad bastante dudosa( le ofrecen sexo y no lo acepta), pero con lo que hemos tenido que sufrir con ella y viendonos obligados a salvarla contra nuestra voluntad, creo que por mucho que se nos insinue, cualquier cosa, hasta el sexy culo de Ello, es mejor que Ashley Graham, porque si ya da esos gritos cada dos por tres, ¡imaginaos como será en pleno acto! Por eso, una coincide con Leon, mejor célibe que sordo.