El argentino no se ríe a carcajadas... se caga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, boludo?"
El argentino no se cae... se va a la mierda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupa
El argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de puta
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te caga a palos
El argentino no te ordena... te caga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigovias
El argentino no sufre diarreas... se caga encima
El argentino no fracasa... se jode
El argentino no sale corriendo... sale cagando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de puta
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!
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Un cantante de ópera ha perdido la voz y, pese a las recomendaciones de numerosos médicos, no logra recuperarla. Ya desesperado, acude a una curandera famosa.
Doña Clota, la curandera, le recomienda un remedio natural: tomarse todas las mañanas un huevito fresco, haciéndole un agujerito en cada extremo y chupando hasta que salga la yema y la clara. Es más, le ofrece al tenor lo huevos de sus ponedoras, que son frescos.
Al día siguiente, el cantante realiza el procedimiento: hace los dos agujeritos al huevo, y nada sale. Da vuelta al huevo, intenta otra vez, y nada. Hasta que finalmente el huevo se rompe y sale un pollito que le dice, enojado:
"¡Vamos, decídete de una vez, me besas el piquito o me besas el culito!"Un cantante de ópera ha perdido la voz y, pese a las recomendaciones de numerosos médicos, no logra recuperarla. Ya desesperado, acude a una curandera famosa.
Doña Clota, la curandera, le recomienda un remedio natural: tomarse todas las mañanas un huevito fresco, haciéndole un agujerito en cada extremo y chupando hasta que salga la yema y la clara. Es más, le ofrece al tenor lo huevos de sus ponedoras, que son frescos.
Al día siguiente, el cantante realiza el procedimiento: hace los dos agujeritos al huevo, y nada sale. Da vuelta al huevo, intenta otra vez, y nada. Hasta que finalmente el huevo se rompe y sale un pollito que le dice, enojado:
"¡Vamos, decídete de una vez, me besas el piquito o me besas el culito!"
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Cortos
Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.
El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.
El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"
El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."
"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"
"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"
¿Cómo se repara el reloj de una mujer?
No es necesario, en la cocina siempre hay uno.
¿Cuándo se dice que una mujer tiene cerebro?
Cuando está embarazada de un niño varón.
Fin!!
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