¡LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!
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Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
"¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío . ¡Qué vergüenza!.
He perdido toda la ética profesional!!!"
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- ESCUCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE
TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿ QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?....
HAZME CASO..... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO.
El doctor convencido asiente.
-"Tienes razón, si yo no hice nada malo"
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO, ¡¡¡MALDICION!!!....VE-TE-RI-NA-RIO.
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INVENTOS....
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
EL HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
EL HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
LA MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO NI MIERDA
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Estudiante
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente.
Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ?podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
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Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
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SIMPLES MATEMATICAS....
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
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YA NO SÉ QUE PENSAR
LEANLO CON CALMA LA VIDA DE UN INGENIERO!!!!
1.-GENERALMENTE TRABAJAS HASTA TARDE. COMO LAS P....UTAS!!!!
2.-GENERALMENTE ERES MAS PRODUCTIVO POR LA NOCHE. COMO LAS P....UTAS!!!!
3.-TE PAGAN PARA MANTENER AL CLIENTE FELIZ. COMO LAS P....UTAS!!!!
4.-COBRAS POR HORA PERO TU TIEMPO SE EXTIENDE HASTA QUE TERMINES. COMO LAS P....UTAS!!!!
5.-SI ERES BUENO, NUNCA ESTAS ORGULLOSO DE LO QUE HACES. COMO P....UTAS!!!!
6.-TE RECOMPENSAN POR SATISFACER LAS FANTASIAS DE TUS CLIENTES. COMO LAS P....UTAS!!!!
7.-ES DIFICIL TENER Y MANTENER UNA FAMILIA. COMO LAS P....UTAS!!!!
8.-CUANDO TE PREGUNTAN EN QUE TRABAJAS NO LO PUEDES EXPLICAR. COMO LAS P....UTAS!!!!
9.-TUS AMIGOS SE DISTANCIAN DE TI Y TU SOLO ANDAS CON OTROS IGUALESQUE TU. COMO LAS P....UTAS!!!!
10.-EL CLIENTE PAGA TU CUENTA DEL HOTEL Y POR HORAS TRABAJADAS. COMO LAS P....UTAS!!!!
11.-EVALUAN TU CAPACIDAD CON HORRIBLES PRUEBAS. COMO LAS P....UTAS!!!!
12.-EL CLIENTE SIEMPRE QUIERE PAGAR MENOS Y ENCIMA QUIERE QUE HAGAS MARAVILLAS. COMO LAS P....UTAS!!!!
13.-CADA DIA AL LEVANTARSE DICES 'NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! COMO LAS P....UTAS!!!!
14.-SIN CONOCER NADA DE SUS PROBLEMAS LOS CLIENTES ESPERAN QUE LOS ESCUCHES Y LES DES EL CONSEJO QUE NECESITAN. COMO LAS P....UTAS!!!!
15.-SI LAS COSAS SALEN MAL ES SIEMPRE CULPA TUYA. COMO LAS P....UTAS!!!!
16.-TIENES QUE BRINDARLE SERVICIOS GRATIS A TU JEFE, AMIGOS Y
FAMILIARES. COMO LAS P....UTAS!!!!
AHORA ME PREGUNTO.......REALMENTE ¿ERES INGENIERO O ..........?
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En una reunion el capacitador dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué les gusta.
Me llamo JUAN y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
Me llamo ALVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
Me llamo PAULA y soy lesbiana porque me gustan los senos, las nalgas y hacer el amor con mujeres.
Me llamo MANUEL y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
Miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos,
si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer,
lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'?
le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante,
dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta...
Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba;
Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña,
lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,
cuando ni de mierda sabe?!
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y vos no.
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Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
la maestra, levantaron la mano
diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.
– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:
– 'Soy del ROCK!!!! y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....
– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?'
– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es
fanático del ROCK y mi
hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!!!!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.
– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus
padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y
tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?
– Seguramente reggaetonera - respondió la
niña...