LA RANITA:
Un niño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. llegó hasta un de estos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver a un niño pequeño, le preguntó que quería. Él respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se- iría hasta conseguirlo. La madame lo pensó y decidió ¿por qué no?, y le dijo que pasara. Cuando dentro lo invitó a escoger entre las chicas la que más le gustara. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y desde luego, la madame respondió que no. Pero él había escuchado a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento tras haberlo hecho con Marlene y ESTA era la chica que quería. Teniendo en cuenta que el niño estaba tan obstinado y tenía dinero, la madame le dijo que la Marlene estaba subiendo por la escalera y que fuera a la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en que la madame y le pregunta por qué ha escogido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en lugar de cualquiera de las otras. Él responde: "Esta noche cuando llegue a casa, mis padres saldrán a cenar y me dejarán con la niñera. Cuando se hayan marchado me lo haré con ella, puesto que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, el padre llevará la mainadera a su casa, y por el el camino se la beneficiará y pillará la enfermedad. Cuando el papá vuelva, él y la mamá se acostarán, lo harán y ella también lo pillará. Por la mañana, cuando papá se marche l trabajo, el cartero traerá el correo y le pegará un polvete rápido a mi mamá y él también lo pillará, y este es el hijo de puta que atropelló mi RANITA.
¿PORQUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA?:
Hace dos semanas, fue mi 37º aniversario, no me sentía nada bien al levantarme aquella mañana. Fui a almuerzo con la esperanza de que mi esposa estaría contenta y me diría «feliz aniversario» y quizás tuviera un regalo por mí, pero ni siquiera me dijo buenos días. Yo voy decirme «bien, quizás mis hijos se acordarán». Los niños vinieron a almuerzo y no dijeron ni una sola palabra. Cuando fui a mi oficina me sentía muy deprimido, y pensé «ni siquiera el perro se ha mostrado agradecido. Qué gracia esto de celebrar un aniversario más. A toda mi familia le ha importado bien poco». Al entrar en mi despacho, mi secretaria, Isabel, tan guapa, me dijo: - «Buenos días jefe, y feliz aniversario!!». Allí me empecé a sentir algo mejor; por lo menos ella sí que se acordaba. Tras innumerables reuniones y llamadas telefónicas, ya cerca de las dos de la tarde, entró Isabel y me dijo: - «¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu aniversario, ¿qué te parece si vamos a comer los dos solos?, tú y yo.» Y me dije: esta es la mejor idea de todo el día. Cogí mi chaqueta y salimos, pero en vez de ir a almuerzo al lugar acostumbrado, fuimos a un lugar al campo, un lugar muy privado. Comimos y nos tomamos diversos martinis, el almuerzo fue delicioso, nos divertimos mucho. De regreso a la oficina, ella dijo: - «Mira, ¿por qué no aprovechar este ambiente?: y no volvemos a la oficina. En lugar de esto, te invito a mi casa y te preparo unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.» Ya en su casa, puso música suave (por cierto, una de mis preferidas), luz tenue y me dijo de manera insinuando: - «Si no te molesta, voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómoda; ahora vuelvo». Yo la largué... y entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos volvió cargando un gran pastel de aniversario... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina; todos ellos cantante a coro «Cumpleaños feliiiiz.......!» ... Y no os imagináis la sorpresa que me llevé al estar bien desnudo a la sala sólo con calcetines.
EXPERIMENTO CERVEZA:
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr.Flower,el 29 de febrero del 99. Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95 % dijo incoherencias.
- El 100 % estaba inhabilitado para conducir.
- El 90 % tuvo tendencia a engordarse.
- El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier chorrada.
- El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces.
- El 75 % se sentía incomprendido.
- El 90 % se puso estúpido y lo sabía todo.
- El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85 % fue incapaz de reconocer errores propios.
.........Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza...
FUTURUS DETECTIVES:
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le enseña una foto al primer gallego durante 5 segundos y después la esconde.
- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
El gallego contesta
- "Pues es muy fácil. lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo"
El entrevistador contesta:
- " Bien, es porque es una foto de perfil"
Algo frustrado por esta primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le enseña la misma foto durante 5 segundos y le pregunta:
- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
El segundo gallego río socarronamente, mira el entrevistador y dice:
- "Es un juego de niños, coño! Que tiene una sola oreja!"
El entrevistador se enfada y los dice:
- "¿Y pues que pasa con vosotros?
Desde luego que tiene un ojo y una oreja, porque es una foto de perfil!!!
- "Esta es la mejor respuesta que podéis dar????"
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- "Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez"
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- "El sospechoso usa lentes de contacto"
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- "Bien, esta es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el historial ya vuelvo"
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el historial y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- "Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!!! Efectivamente el sospechoso usa lentos de contacto. Buen trabajo!!!
- ¿Cómo ha podido hacer una observación tan astuta?"
- "Ha Sido fácil"
Contesta el gallego,
- "no podría traer gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, no le parece?"
Un niño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. llegó hasta un de estos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver a un niño pequeño, le preguntó que quería. Él respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se- iría hasta conseguirlo. La madame lo pensó y decidió ¿por qué no?, y le dijo que pasara. Cuando dentro lo invitó a escoger entre las chicas la que más le gustara. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y desde luego, la madame respondió que no. Pero él había escuchado a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento tras haberlo hecho con Marlene y ESTA era la chica que quería. Teniendo en cuenta que el niño estaba tan obstinado y tenía dinero, la madame le dijo que la Marlene estaba subiendo por la escalera y que fuera a la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en que la madame y le pregunta por qué ha escogido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en lugar de cualquiera de las otras. Él responde: "Esta noche cuando llegue a casa, mis padres saldrán a cenar y me dejarán con la niñera. Cuando se hayan marchado me lo haré con ella, puesto que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, el padre llevará la mainadera a su casa, y por el el camino se la beneficiará y pillará la enfermedad. Cuando el papá vuelva, él y la mamá se acostarán, lo harán y ella también lo pillará. Por la mañana, cuando papá se marche l trabajo, el cartero traerá el correo y le pegará un polvete rápido a mi mamá y él también lo pillará, y este es el hijo de puta que atropelló mi RANITA.
¿PORQUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA?:
Hace dos semanas, fue mi 37º aniversario, no me sentía nada bien al levantarme aquella mañana. Fui a almuerzo con la esperanza de que mi esposa estaría contenta y me diría «feliz aniversario» y quizás tuviera un regalo por mí, pero ni siquiera me dijo buenos días. Yo voy decirme «bien, quizás mis hijos se acordarán». Los niños vinieron a almuerzo y no dijeron ni una sola palabra. Cuando fui a mi oficina me sentía muy deprimido, y pensé «ni siquiera el perro se ha mostrado agradecido. Qué gracia esto de celebrar un aniversario más. A toda mi familia le ha importado bien poco». Al entrar en mi despacho, mi secretaria, Isabel, tan guapa, me dijo: - «Buenos días jefe, y feliz aniversario!!». Allí me empecé a sentir algo mejor; por lo menos ella sí que se acordaba. Tras innumerables reuniones y llamadas telefónicas, ya cerca de las dos de la tarde, entró Isabel y me dijo: - «¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu aniversario, ¿qué te parece si vamos a comer los dos solos?, tú y yo.» Y me dije: esta es la mejor idea de todo el día. Cogí mi chaqueta y salimos, pero en vez de ir a almuerzo al lugar acostumbrado, fuimos a un lugar al campo, un lugar muy privado. Comimos y nos tomamos diversos martinis, el almuerzo fue delicioso, nos divertimos mucho. De regreso a la oficina, ella dijo: - «Mira, ¿por qué no aprovechar este ambiente?: y no volvemos a la oficina. En lugar de esto, te invito a mi casa y te preparo unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.» Ya en su casa, puso música suave (por cierto, una de mis preferidas), luz tenue y me dijo de manera insinuando: - «Si no te molesta, voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómoda; ahora vuelvo». Yo la largué... y entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos volvió cargando un gran pastel de aniversario... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina; todos ellos cantante a coro «Cumpleaños feliiiiz.......!» ... Y no os imagináis la sorpresa que me llevé al estar bien desnudo a la sala sólo con calcetines.
EXPERIMENTO CERVEZA:
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr.Flower,el 29 de febrero del 99. Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95 % dijo incoherencias.
- El 100 % estaba inhabilitado para conducir.
- El 90 % tuvo tendencia a engordarse.
- El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier chorrada.
- El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces.
- El 75 % se sentía incomprendido.
- El 90 % se puso estúpido y lo sabía todo.
- El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85 % fue incapaz de reconocer errores propios.
.........Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza...
FUTURUS DETECTIVES:
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le enseña una foto al primer gallego durante 5 segundos y después la esconde.
- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
El gallego contesta
- "Pues es muy fácil. lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo"
El entrevistador contesta:
- " Bien, es porque es una foto de perfil"
Algo frustrado por esta primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le enseña la misma foto durante 5 segundos y le pregunta:
- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
El segundo gallego río socarronamente, mira el entrevistador y dice:
- "Es un juego de niños, coño! Que tiene una sola oreja!"
El entrevistador se enfada y los dice:
- "¿Y pues que pasa con vosotros?
Desde luego que tiene un ojo y una oreja, porque es una foto de perfil!!!
- "Esta es la mejor respuesta que podéis dar????"
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- "Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez"
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- "El sospechoso usa lentes de contacto"
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- "Bien, esta es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el historial ya vuelvo"
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el historial y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- "Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!!! Efectivamente el sospechoso usa lentos de contacto. Buen trabajo!!!
- ¿Cómo ha podido hacer una observación tan astuta?"
- "Ha Sido fácil"
Contesta el gallego,
- "no podría traer gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, no le parece?"