espesemos a reflexionar , a citar, y decir fraces tontas pero comunes . Amen al momento de reflexión y risa .
citas reflexivas
_La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido.
_En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber.
_Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
_Es mejor viajar lleno de esperanza ,que llegar.
_Quien mata el tiempo no es un asesino, es un suicida.
_Quienes buscan la verdad merecen el castigo de encontrarla.
_Un hombre vale, lo que vale su palabra.
_Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estes triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
_El que no vive para servir… no sirve para vivir…
_La vida es como una escalera, si mirás hacia arriba siempre serás el último de la fila, pero si mirás hacia abajo verás que hay mucha gente que quisiera estar en tu lugar.
citas chistosas
_Es mejor estarse callado y parecer idiota que hablar y confirmarlo.
_Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
_Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
_todo comienza al final, del principio.
_El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
_La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
_Ahorra agua. No te duches solo.
_Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
_Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
_En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
_Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
_El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
_Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
citas algo pesadas si les das un tono irónico
_Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
_Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
_Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
_He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
_Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
_Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
_A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
citas algo contradictorias
_La confusión esta clarísima.
_Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo.
_Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
_Se está muriendo gente que antes no se moría.
_La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
_Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
_No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
_El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
_Esta obsesión de suicidio me está matando.
esta fue una que no sabia donde poner
_Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
_Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
estas son citas difíciles de catalogar.
_Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
_No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
_El trabajo es sagrado: no lo toques.
estas son citas realistas.
_Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
_Ahorre energía, no sea caliente.
_Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
bueno sinceramente ya no puedo seguir catalogando ,creo que pensaron en "esta no va acá ,yo diría que va a ..." a si que les dejo la mayor cantidad que pueda crear y encontrar.
_Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
_La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
_Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
_Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
_El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
_La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
_A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
_La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
_Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
_Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
_Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
_El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
_Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
_El matrimonio es como las libretas de ahorro:
_de tanto meter y sacar se pierde el interes.
_Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
_El diabetico no puede ir de luna de miel.
_Después de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
_¿Eres feliz o casado?
_En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
_Intente suicidarme y casi me mato.
_Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
_Tengo un sueño que no me deja dormir.
_Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
_Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
_Los japoneses no miran, sospechan.
_Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
_Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
_¿Por qué se contagia el bostezo?
_¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
_¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
_¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
_¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
_Si estamos compuestos en un 80% de agua…
_¿cómo podemos ahogarnos?
_¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
_¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
_¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
_Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
_Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
_A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
_Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
_Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
_El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
_La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
_Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
_La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
_El que teme sufrir, sufre de temor.
_Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
_Gracias a Dios, soy ateo.
_Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
_No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
_Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
_Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
_La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
_Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
_Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
_Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
_¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
_Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
_La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
_Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
_Tengo mis propias opiniones ( firmes opiniones ) pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
_¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
_Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
_Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
_El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
_¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
_Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
_Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
_La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
_No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
_¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
_Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.(buuuu el dueño del post)
_El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
_Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
_Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
_Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
_Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
_Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
_(En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
_El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
_El que ríe el último no lo ha pillado.
_Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
_Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
_¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
_Nací princesa, porqué zorras sobraban.
bueno y que mejor cita que: me reí mas cuando hice el post ,que cuando lo leí.
mmmm... quiero decir que a pesar de que me importan los puntos y sus comentarios el post lo hice para acordarme de citas o frases chistosas jajaja solo eso igual quiero su comentario