6ta parte de los post de ''De Seguro Te Saco Una Sonrisa''
Bueno empieza el post !
115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR A LOS 30
Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a reírse de si mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad.
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos.
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de transito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de gallegos (o leperos).
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena íntima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente.
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un río.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber "echado dedo".
Haber tenido una relación clandestina.
Haberse dejado de bañar durante 3 días.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en un bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse "colado" a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en público.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la República.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.
VIVIOMETRO: Encuentre aquí los resultados.
Si contesto afirmativamente:
ENTRE 80-115:
Usted es una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio "capeaba" clase de religión y en bachillerato se fumó el primer "cacho". Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo último en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere".
ENTRE 60-80:
Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El que peca y reza empata."
ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales
Clasificacion para los estupidos
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es una flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Consciente: sabe que es un estúpido.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: 'Allá, donde está parado aquel estúpido'.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: '¿Cómo se llamaba ese estúpido?'
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Líquido: lo toman por estúpido.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás
Frases pesimistas
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Bueno empieza el post !
115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR A LOS 30
Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a reírse de si mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad.
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos.
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de transito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de gallegos (o leperos).
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena íntima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente.
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un río.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber "echado dedo".
Haber tenido una relación clandestina.
Haberse dejado de bañar durante 3 días.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en un bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse "colado" a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en público.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la República.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.
VIVIOMETRO: Encuentre aquí los resultados.
Si contesto afirmativamente:
ENTRE 80-115:
Usted es una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio "capeaba" clase de religión y en bachillerato se fumó el primer "cacho". Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo último en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere".
ENTRE 60-80:
Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El que peca y reza empata."
ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales
Clasificacion para los estupidos
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es una flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Consciente: sabe que es un estúpido.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: 'Allá, donde está parado aquel estúpido'.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: '¿Cómo se llamaba ese estúpido?'
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Líquido: lo toman por estúpido.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás
Frases pesimistas
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Momentos claves de los simpsons
link: http://www.youtube.com/watch?v==0lHUTedgW
link: http://www.youtube.com/watch?v=dMyfAAWE6
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