CHISTES DE HUMOR NEGRO
1)-Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: - ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? - Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
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2)- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá? - Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. ----------------------------------------------------------------
3)-Cuidado con el caballo que pudo con Superman!
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4)-L.A.P.A.: Líneas Aereas Para Arriesgados.
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5)-¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?... una semana.
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6)-¿Cómo le dicen a Brasil?... media pensión, porque se quedaron sin Senna.
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7)-¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos.
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8)-¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... la fotosíntesis.
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9)-¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... porque no entra la silla de ruedas.
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10)-Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro: - No sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento! - Eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de LAPA!
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11)-La empresa LAPA no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde.
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12)-Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: - Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico! Y el otro le dice cagado de risa: - Es una pierna ortopédica, paralítico tonto!
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13)-Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice: - Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias. Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice: - Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!
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14)-LAPA anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: Aeroparque - Punta Carrasco.
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15)-A mi pito le dicen Gilda. - ¿Por qué? - Porque muerta y todo... sigue siendo la más grande.
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16)-Che Monzón, tomate una cerveza negra con nosotros. - No, gracias... recien me baje una rubia.
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17)-Un niño le dice a la mamá: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Al rato: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito? - Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
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18)-¿Cuál es la película favorita de John-John Kennedy?... Splash!
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19)-¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza.
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20)-¿Cómo le dicen a Carlitos Menem Jr.?... chino infiel, porque se fue con 'oltra'.
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21)-Hola ¿hablo con la AMIA? - Así es. - ¿Esta Sharon?
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22)-¿Sabías que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán? - No... ¿por qué? - Porque es asesino de cabezas.
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23)-Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice: - Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio? - Cianuro, vieja de mierda.
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24)-Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom.
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25)-Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice: - Papá trajo regalos y ninguno es para vos! Y la otra hermana dice: - ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi? - Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
26)-Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde: - Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
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27)-¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.
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28)-Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos. No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da. Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere. Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma. Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
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29)-A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua.
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30)-Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro: - ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina? - ¿Si?... ¿en que año está? - No, está en un frasco.
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31)-Consejos para una embarazada: Si nace nena... ponele Alicia. Si nace nene... ponele Carlitos. Si nace muerto... ponele flores.
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32)-¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder? - No. - Bueno, él tampoco lo sabe.
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33)-Se escucha el siguiente dialogo... - ¿De quien es esta boquita? - Y... no se. - Y ¿de quien son esos ojitos? - Hmmm... tampoco lo se. - Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito? - Uff. ni idea. - Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
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34)-Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al medico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre: - Mamá, mamá, cagué una bala. - Bueno, no importa, es normal. Va otro al baño y luego le dice a su madre: - Ma, cague una bala. - Bueno, no importa, es normal. Sale el tercero del baño y le dice: - Mamá, mamá... - Si ya se, cagaste una bala... - No, me tire un pedo y maté a la abuela.
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35)-¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.
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36)-¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.
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37)-¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28.
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38)-¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
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39)-¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.
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40)-Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice: - Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud. Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama: - Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo? - No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
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41)-Llega una mamá con su hija ciega y le dice: - Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver. - Pónmela mamí, ya pónmela! La mamá le pone la pomada mientras le dice: - Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito. Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá: - Ya mamita, ya quitamenla! - Si mi amor, como tu digas. La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y... - Mamá... snif... snif... no veo nada. - Feliz día de los inocentes, cariño!
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42)-Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice: - Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo? - Por supuesto, Ud. es Carl Lewis. - Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas! - Claro que si, amigo! - Uff! Menos mal! - ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
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43)-¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
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44)-¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
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45)-Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta: - Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida? - 10... 9... 8... 7... ----------------------------------------------------------------
46)-Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto: - Mi hijo va a ser un gran futbolista. El doctor le responde: - Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas. - Mi hijo va a ser un gran guitarrista. - Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos. - Mi hijo va a ser un gran pensador. - Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?! - Lamento decirle señora que su hijo es una oreja. - Bueno... arroró mi niño, arroró mi s... Interrumpe el doctor la canción: - Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
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47)-¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.
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48)-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
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49)-¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco?... juega al tetris.
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50)-Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - Botalo. - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - Dáselo al perro. - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - No sé. - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.
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51)-Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre: - Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol. - Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas. - Buuee... no importa! Que ataje! - Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos. - Uh! bueno, pero que venga y haga de referee! - No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones. - Ufa! ¿Y a mirar? - Chicos! carlitos es ciego! Disculpen! - Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
52)-Mamá, mamá... me mentiste. - ¿Por que? hijo mio, yo no te miento. - Me dijiste que mi hermanito era un angelito. - Si, es cierto. - No!! - ¿Por que? - Porque lo tire por la ventana y no voló!!
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53)-Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice: - Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero? - Bueno digame la mala primero. - Bien... tuvimos que amputarle las piernas. - Oh!... ¿y la buena cual es? - Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
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54)-Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...? - Cancer, animal. Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro: - ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo? - Mal lo piso un camion. - Que cagada y tu vieja ¿como está? - Mal la piso un camion. - Que mala leche y ¿tu hermana? - Mal la piso un camion. - Pero que mierda y ¿vos como andas? - BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
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55)-¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas.
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56)-Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rapidamente y le dice: - Complete este formulario. Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice: - Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet.
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57)-Le dice un niño a su mamá: - Mami, ¿puedo mecer al abuelito? - No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
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58)-Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
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59)-La Maestra les dice a los alumnos: - A ver chicos cantemos una canción! Los chicos: - Mi mamá, ¿dónde está?! - No Se, No se! - Mi papá, ¿dónde está?! - No Se, No se! - Orfelinato San José!
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60)-Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice: - Engo!... engo! El señor le responde: - Un carrito. El niño mueve la cabeza en forma negativa... - Un yo-yo. El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canica? Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta: - Pero... ¿que mierda tienes!? - Engo arálisis erebral.
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61)-Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo? - No, gracias, recién tiré un negro.
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62)-Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos? - Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá? - Si, si, todo bien. - ¿Alguna novedad? - No, se murió el gato, nomás. - Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste? - Si, Miguel... perdoname. - Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda? - Está en el tejado.
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63)-Che... ¿tu papá de que murió? - De Cataratas. - ¿Lo operaron? - No, lo empujaron.
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64)-¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estaría arañando el cajón.
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65)-Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice: - Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotografos! Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha: - No se olviden de Cabezas!.
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66)-¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.
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67)-¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
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68)-Dos hermanitos: - Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja! - Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja
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69)-Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta: - Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió. El hombre con cara de tristeza pregunta: - Y ¿cómo? - Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó. - Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo? - Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y... - Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?. - Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió. - Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre. - Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!. - MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?! - Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago... - MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia. - Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
CHISTES DE ANIMALES
1)-Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está armando un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: - Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: - ¿Por que has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos! Y el leon responde: - Es que este conejo del orto, hijo de tres mil putas, me hace correr como un pelotudo cada vez que se toma un extasis!
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2)-¿Por qué las gallinas tienen plumas? - Porque sin ellas se verían horribles. - Entonces, vos deberías considerar usar algunas.
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3)-Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: - Escuadra. ¡Hacé tu rutina! Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: - Formulario, hacé tu rutina! Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. - Medida, ¡hacé tu rutina! Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. - Disco Rígido, ¡hacelo! Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron: - ¿Qué puede hacer tu perro? El empleado público llamó a su perro y dijo: - Descanso, ¡hacé tu rutina, chico! Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.
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4)-¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!
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5)-¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del conejo.
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6)-Un día se juntan todos los animales en la selva porque Dios los va a visitar, charlar con ellos y recibir sus comentarios. Todos concurren al lugar indicado. Ansioso el elefante fue el primero en atropellar a los de adelante para preguntarle a Dios: - Dios, ¿por que me hiciste con estas enormes y horribles orejas? Dios le contesto: - Tus orejas son majestuosas y ademas te las hice asi para que te abaniques en verano. Contento quedo el elefante. Llego el turno de la jirafa que tambien se lamento: - ¿Por que tengo este horrible cuello, largo y antiestetico? - Mi querida jirafa -contesto Dios indulguente- tu cuello permite llegar a los mejores brotes, que son los de las copas de los arboles y, ademas, podes ver si te acecha el peligro desde lejos. Satisfecha y orgullosa quedo la jirafa. Siguieron pasando los animales hasta que le llega el turno a la gallina: - Mira Dios, dejemonos de pelotudeces. A mi... o me achicas los huevos, o me agrandas el culo, porque asi ya no puedo mas...
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7)-¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.
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8)-En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? - No, para nada. Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
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9)-Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
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10)-Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga: - Ey, ¿habrá vida en otro perro?
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11)-Una serpiente le pregunta a otra: - ¿Es cierto que somos venenosas? - Si, ¿por que? - Porque me acabo de morder la lengua.
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12)-¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo.
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13)-Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peliando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo habló: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo: - Que el oso sea trolo!
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14)-Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice: - ¿Y la mosca?!
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15)-Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un viboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta: - Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz? - Si hijo, dime y te responderé con la verdad. - Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce? - No... no hijo, de ninguna manera. - ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor! - No, no, tampoco hijo. - Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce? - Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce. - Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera.
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16)-Entra un venado a un bar y, ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman: - ¿Cuánto de debo? - 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo. El venado paga y al salir el barman le dice: - Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara! Y el venado le responde: - Y con esos precios... le aseguro lo volverá a ver.
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17)-¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre. ¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo.
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18)-El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera.
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19)-¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro.
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20)-Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice: - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. - Pues no esta mal. - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... - Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
21)-¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.
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22)-Un cerdito le pregunta a su mamá: - Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo? - Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.
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23)-¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado.
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24)-Entra un pato a un bar y dice: - Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor. El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice: - ¿Como puede ser que un pato hable? - ¿Y que? ¿usted no habla acaso?! - Si, bueno... ¿y como descidió honrarme entrando a mi bar? - Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice: - Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo. - ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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25)-¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.
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26)-¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.
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27)-Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar: Mosca: ¿Break dance? Cucaracha: No, Bai gon.
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28)-Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta: Jirafa: Tigre, ¿que hace? Tigre: Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo. Al rato pasa el mono y le pregunta: Mono: Tigre ¿que hace? Tigre: Preparandome las uñas para destrozar al Leon. Pasa el elefante: Elefante: Tigre ¿que hace? Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon. Pasa la cebra: Cebra: Tigre ¿que hace? Tigre: Preparandome para acabar con el Leon. Pasa el Leon: Leon: Tigre ¿que hace? Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomas!... je!
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29)-¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.
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30)-¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
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31)-¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros.
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32)-¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
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33)-¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
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34)-¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo
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35)-Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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36)-¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
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37)-¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
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38)-Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta: - Mierda! Maté al de la moto!
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39)-Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo: - Jesus te esta mirando. El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. - Jesus te esta mirando -volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio: - Jesus te esta mirando. El tipo se rio y le respondio: - ¿Y tu quien eres? - Soy Moises -contestó el loro. - ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises? - El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... gil.
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40)- Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo: - Querida vaquita ¿cómo te llamas? - Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito? - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
41)-Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... re-caliente
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42)-¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.
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43)-¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
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44)-¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.
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45)-¿Por qué los elefantes andan en fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike.
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46)-Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice: - Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día. Y la segunda dice: - Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina. Y la tercera dice en una voz calmada: - Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cojerme al gato.
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47)-Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - ¿Que te ha pasado? - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h. - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije? - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida... - Entonces, ¿que paso? - No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
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48)-¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas.
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49)-¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
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50)-¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas
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51)-¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta.
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52)-Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave: - ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta: - Mi colita.
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53)-Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde: - Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde: - Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.
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54)-¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...
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55)-Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador. Vuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo. A la mañana siguiente cae el cazador con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavia está tirado y el animal le dice: - Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh?
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56)-Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?
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57)-¿Qué le dijo un jaguar a otro?... how are you?
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En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó: - Hiena... chupame las venas. -y la hiena le chupó las venas. - Coneja... chupame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja. - Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!
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58)-Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el chanchito trata de entrar por atras y a el capataz le da curiosidad de ver que queria hacer el chanchito y se esconde atras de la puerta, ve que el chachito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el chanchito abre el horno, pone la rosa y dice: - Feliz dia mama!!!
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59)-Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta: - ¿Que hacés, ratita? - Espero un ratito.
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60)-Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico. - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo. - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo. La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle. - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama. - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK. El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora. - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada. - Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.
61)-Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo: - VEA TIGRE DE BENGALA POR $50! Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio: - VEA TIGRE DE BENGALA POR $25! Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando: - VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10! Tampoco nadie va, por lo que anunció: - VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia: - SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE!
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62)-¿Qué sale de la cruza de un burro y un conejo?... los ojos del conejo.
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63)-Va una cucaracha caminando toda rara por la calle y se encuentra con otra que la mira y le dice: - Mmm... ¿breakdance? - No, Baygon.
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64)-En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefente. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta: - ¿Como respiras por eso TAN pequeño?
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65)-Un zorro inglés consigue, finalmente, egañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara par salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... todavia en el suelo se diculpa: - I'm sorry. El perro, espantado, contesta: - I'm perri...
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66)-¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas...
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67)-Dos animales que recién se conocen en el bosque: - ¿Vos, que animal sós? - Yo soy un perro-lobo. - ¿Por qué sos perro-lobo? - Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo. - Ahhh! - ¿Y vos que animal sós? - Yo soy un oso hormiguero... - Andá a cagaaarrr!!!
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68)-Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario: Fido: ¿A vos para que te traen? Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hize un lío tremendo, resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Contame ¿para que te trajeron a vos? Fido: Yo también ayer hize lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí... Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte? Fido: No, me traen para recortarme las uñas.
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69)-El mosquito: - Mamá, mamá. Quiero ir al teatro. - Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos!
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70)-¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas. ¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.
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71)-¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado.
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72)-¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos? - Los conejos. - ¿Por qué? - Porque hay mas conejos que gente. - ¿Y por que hay mas conejos que gente? - Porque los conejos se divierten mas que la gente. - ¿Alguna vez viste un elefante atras de una flor? - No. - ¿Viste que bien se esconde?
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73)-Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita: - Adiós bolsa de pulgas! Y el perro, con mucha bronca, le grita: - Adiós bolsa de mano!
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74)-Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama: - ¿Qué estan haciendo? La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole: - Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'. Entonces Pepito con cara de indignación: - Pero que barbaridad!! - Pero... ¿por qué Pepito?! - Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser. - Pero ¿por que dices eso pepito?! - Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!!
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75)-Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".
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76)-En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Dios: Tu jirafa, ¿que deseas? Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer. Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto. El elefante se acercó después. Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer. Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta: Dios: ¿Y tu, de que te quejas? A lo que el burro contestó: Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.
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77)-A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: - ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!
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78)-¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!