...hola amigos aka les traigo algunos cuentos chistosos...
Instrucciones para utilizar un Cajero Automatico
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.
PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma.
16. Anotar clave.
17. Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
QUIEN DIJJO ESTO?
A mi lo que me revientan son los camiones... el sapo
Estoy echo pedazos... Frankenstein
Mi novio es una bestia... la bella
Mi mama es una rata... Mickey Mouse
Nunca pude estudiar derecho... el jorobado de Notredame
Tengo nervios de acero... robocop
Abajo las drogas... los del sotano
Al fin solos... el ermitano
Me choca la gente que no da la cara... anonimo
Me encanta ir a la escuela... un piojo
Estoy en cinta... Scotch
Que hermosa es la humanidad... un canibal
Levantare los caidos y oprimire los grandes... un brasiere
Nosotras apoyamos la liberacion femenina... carcel de mujeres
Devuelvanme mi capa... el ozono
Estoy cansada se coser botones... la mama de Superman
Vayamos al grano... un dermatologo
Me las pagaras... Fondo monetario internacional
Hasta manana si yo quiero... Dios
Tengo todos mis hijos de apellido distinto... Carlos Distinto
No al paro... un cardiaco
Si hay algo que me revienta son los alfileres... un globo
Mi padre es un viejo rabo verde... Hulk
En mi casa nos llevamos a patadas... Bruce Lee
Mi novia es una perra... Pluto
Seamos claros... Un albino
No temais es solo una nube pasajera... Noe
Es mejor dar que recibir... un boxeador
Mi madre es una arrastrada... una vibora
Arriba los corazones... los canibales del quinto piso
Eres la unica mujer de mi vida... Noe
LAS MUJERES ATACAN OTRA VEZ!
1. ¿Porque solo el 10% de los hombres llegan al Cielo?
... porque si todos fueran, seria el infierno.
2. ¿Porque los hombres se sientan con las piernas
abiertas?
... Porque si las cierran se apachurran el cerebro.
3. ¿ Porque se suspendería la practica de la
circuncisión?
... Porque los medicos temen que pueda causar daños
cerebrales.
4. ¿Cuando un hombre va a valer un dolar ?
... Cuando el precio del huevo suba a cincuenta
centavos.
5. ¿Porque hay mas maricones que lesbianas?
... Porque ni a "ellos" les gusta ser hombres.
6. ¿Porque la mayoria de las mujeres maneja mal?
... Porque todos los instructores de manejo son
hombres.
7. ¿Porque todos los choferes de taxis y colectivos
son hombres y no mujeres?
... Porque la "bestialidad" es "un requisito
indispensable."
8. ¿Porque existen los maricones?
... Porque nunca es tarde para enmendar el error.
9. ¿Porque hay mas mujeres que hombres?
... Porque la madre naturaleza es sabia.
10.¿Porque a los hombres les gustan tanto las motos y
los autos?
... Porque es lo unico que pueden manejar
11. ¿Porque es tan dificil encontrar hombres
caballerosos, bien parecidos y generosos?
... Porque todos ellos ya tienen novios.
Dos Amigas hablando:
* Maria, ¿ Que me das por mi marido?
* Nada
*Trato hecho.
12. ¿Que es lo que consigue que todos los hombres sean
hermosos?
... La oscuridad
13. ¿Que es un espermatozoide con maletin?
... El representante del cerebro de los hombres.
14. ¿Porque existe el machismo?
... Porque de ilusiones tambien se vive
15. ¿Porque Dios creo al hombre?
... Para que alguien mantenga a las mujeres.
16. ¿Porque Dios hizo primero al hombre y despues a la
Mujer?
... Porque experimentos primero se hacen con ratas y
luego con humanos.
17. ¿Porque la inteligencia de un hombre no se puede
pagar con dinero?
... Por que no existe una moneda tan pequeña.
18. ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
escondiendole el control remoto
FORMULARI PARA INSCRIBIRSE EN EL CLUB ATLETICO BOCA JRS...
Nombre: .........................................
Edad ........... causas pendientes ......................
Condenas cumplidas: ..............................................................................................
Estudios cursados: ( ) ninguno, ( ) Primer Grado, ( ) Segundo Grado
Ficha de inscripción. Complete con una cruz donde corresponde:
Lugar de Nacimiento
( ) villa miseria
( ) debajo de la autopista
( ) entre la maleza
( ) en la cárcel
Otra fuente de ingresos:
( ) subsidio de desempleo
( ) prostitución infantil
( ) venta de bebés
( ) ninguna
Nombre de los padres
( ) no sabe
( ) no recuerda
( ) no posee
Profesión
( ) desempleado ( ) agitador
( ) traficante ( ) presidiario
( ) indigente ( ) político
Profesión de la madre
( ) prostituta
( ) mendiga
( ) acompañante de marinero
( ) probadora de drogas
( ) reproductora de menores abandonados
Estado Civil
( ) en pareja gay
( ) bígamo gay
( ) cornudo
( ) p@jero
Profesión del padre
( ) huelguista
( ) ladrón
( ) borracho
( ) todas las anteriores
( ) ninguna (profesión)
Cuántas veces estuvo preso?
( ) hasta 5
( ) de 5 a 10
( ) está preso ahora
( ) nació en la cárcel
Enfermedades padecidas
(no mencionar las venéreas)
( ) todas
( ) parálisis cerebral
( ) fiebre equina
( ) dolor de cuernos
( ) rabia
Idolos
( ) Maradona
( ) Cartel de Medellín
( ) Scarface
( ) Toresani
Mascotas
( ) piojos
( ) ladilla
( ) chancho
( ) otros
Nota: en caso que encuentre a un bostero con este formulario, léaselo, es analfabeto
COMO ACTUAR ANTE UNA MULTA DE TRAFICO...
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C : (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
EL LORO DE RICARDO...
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?
BUENO,MALO PEOR...
Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo
Malo: Sexualmente.
COMO COCINAR NIÑO ENVUELTO...
Ingredientes:
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
Un par de naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Abrazos y besos al gusto.
Modo de prepararse:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas,por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de turrón. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.
Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto.
EFECTOS DE LA CERVEZA....
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa....
bueno espero que les guste ja! comenten!...
