estaba yo el otro dia platicando con una mujer:
Hola, sabes la hora?
si son las xx
a ok gracias, y ahi me quede callado y la primera impresion pues fue muy mala.
ASI QUE AQUI LES DEJO UNOS CHISTES PARA NO QUEDARSE CALLADO O CALLADA Y HACER REIR AL OTRO ( A )
1-Mama los pedos pesan?
No hija
Entonces me he cagado
2-Llega Pepito a su casa y dice mamá huele a muerto:
¡Mamá, mamá,!
¿Mamá, mamá?
mamá
3-Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!
4-mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"
5-¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.
6-Estaban 2 amigos plaaticando y uno le dice al otro:
Hey que el otro dia 2 personas le pegaron a mi suegra en el parque.
y tu que hiciste?
Lo denuncie a la fepade
no mentiras
Bien este si: pues nada ya era un abuso pegarle entre tres.
7- Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
8-habia un perro que respiraba por el trasero, se sentó en un charco y se ahogo.
9-porque los pobres entran agachados a un supermercado??
R=porque buscan precios bajos
CHISTES LOGICAMENTE GRACIOSOS:
1-Que es verde y guele a pintura?--------Pintura Verde
2-Que hace una piedra en el agua?----------Se hunde
3-Que hace una vaca arriba de un arbol?---------Leche nido
Fin de los logicamente Graciosos.
Chistes Normales:
1-El marido le pregunta a la mujer:
Querida, cuando me muera,¿vas a llorar mucho?
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier estupidez.
2-El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
3-llega un señor y pregunta: hola, buenos dias, ¿Está Agustin?
No señor, estoy Incomodin
4-Un señor le dice a su esposa:
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
5-¿Que le dijo una vagina un pene?
¡No te quedes ahí parado, entra!
6-¿En qué se parece un diputado a un condón?
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.
7-¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.
8-Un niño llega con un señor que vende paletas:
señor señor,..... tiene paletas de coco?
Claro que si niño
Huy que miedo
Ahora, la historia graciosamente cruel de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
FIN
ESO A SIDO TODO. SI QUIEREN LA PARTE DOS COMENTEN Y DEJEN PUNTOS PARA SUBIRLA O NO
Y AQUI LES DEJO UNOS ENLACES PARA PASAR UN BUEN RATO RIENDO:
http://www.chistes.com/
Y estos videos canales de gente para que los vean en youtube:
http://www.youtube.com/user/werevertumorro?blend=1&ob=4
http://www.youtube.com/user/NoMeRevientes
http://www.youtube.com/user/hectorlealvlogs?feature=chclk
Hola, sabes la hora?
si son las xx
a ok gracias, y ahi me quede callado y la primera impresion pues fue muy mala.
ASI QUE AQUI LES DEJO UNOS CHISTES PARA NO QUEDARSE CALLADO O CALLADA Y HACER REIR AL OTRO ( A )
1-Mama los pedos pesan?
No hija
Entonces me he cagado
2-Llega Pepito a su casa y dice mamá huele a muerto:
¡Mamá, mamá,!
¿Mamá, mamá?
mamá
3-Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!
4-mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"
5-¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.
6-Estaban 2 amigos plaaticando y uno le dice al otro:
Hey que el otro dia 2 personas le pegaron a mi suegra en el parque.
y tu que hiciste?
Lo denuncie a la fepade
no mentiras
Bien este si: pues nada ya era un abuso pegarle entre tres.
7- Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
8-habia un perro que respiraba por el trasero, se sentó en un charco y se ahogo.
9-porque los pobres entran agachados a un supermercado??
R=porque buscan precios bajos
CHISTES LOGICAMENTE GRACIOSOS:
1-Que es verde y guele a pintura?--------Pintura Verde
2-Que hace una piedra en el agua?----------Se hunde
3-Que hace una vaca arriba de un arbol?---------Leche nido
Fin de los logicamente Graciosos.
Chistes Normales:
1-El marido le pregunta a la mujer:
Querida, cuando me muera,¿vas a llorar mucho?
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier estupidez.
2-El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
3-llega un señor y pregunta: hola, buenos dias, ¿Está Agustin?
No señor, estoy Incomodin
4-Un señor le dice a su esposa:
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
5-¿Que le dijo una vagina un pene?
¡No te quedes ahí parado, entra!
6-¿En qué se parece un diputado a un condón?
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.
7-¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.
8-Un niño llega con un señor que vende paletas:
señor señor,..... tiene paletas de coco?
Claro que si niño
Huy que miedo
Ahora, la historia graciosamente cruel de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
FIN
ESO A SIDO TODO. SI QUIEREN LA PARTE DOS COMENTEN Y DEJEN PUNTOS PARA SUBIRLA O NO
Y AQUI LES DEJO UNOS ENLACES PARA PASAR UN BUEN RATO RIENDO:
http://www.chistes.com/
Y estos videos canales de gente para que los vean en youtube:
http://www.youtube.com/user/werevertumorro?blend=1&ob=4
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http://www.youtube.com/user/hectorlealvlogs?feature=chclk