el condon

El condón, bolsita de hijos, bolsa de leche o simplemente antipreservativo (en contra de la preservación de la especie) es un elemento de uso sexual, desconocido para los idiotas que fueron o que van a ser padres sin aviso; del cual las personas inteligentes sin hijos o las que ya aprendieron lo que sucede luego de no haberlo usado, utilizan para evitar los embarazos indeseados y asi lograr poder tirarte a la novia (o cualquier mujer que caiga) sin ningún problema. TIPOS DE CONDONES: * El condón viajero: Comunes en los jóvenes entre 14 y 19 años. Es aquel que se lleva a todas partes pero nunca rara vez se usa, por ello tiene un plazo de caducidad de 6 años para aumentar posibilidades. * Con aroma o desodorante: Vienen con gama variada de olores como sandia, lima limón, kiwi, fresa, coco y el clásico menta; aunque lo que los hace a todos iguales es ese apreciado sabor a mierda artificial. Su uso se ha popularizado en Francia pues a los pobres no les da tiempo de bañarse. * El condón-prótesis: Tienen un alargamiento duro de látex para dar mayor tamaño al pene. Su uso es extendido en los países asiáticos. * Con sabores: Para chupadas sexo oral. Vienen con infinidad de sabores: guacamole, pescado, polenta con pajarito, pollo en pipian e incluso con sabor a coca cola. * Condón patito: El favorito de los mexicanos por su calidad y precio. También llamados condones de relevo, pues en una misma carrera hay que cambiarlos varias veces. Instrucciones Muchos son los mp que eh recibido en momentos de urgencia de "como me pongo este jodido condón" pues bien aqui teneis la respuesta a nuestras plegarias siguiendo los pasos cuidadosamente (En caso de que ya tenga a una (victima) compañera con quien hacer el sepso siga con el paso 4.) (Si ya sabe como funciona todo y quiere saber de verdad como se pone un condon siga al paso 10) * Paso 1: Compre gasolina (también conocida como bebidas alcoholicas) * Paso 2: Invite a una amiga a su casa. Utilice una excusa como "a ver una película" o "tengo que cuidar a mi sobrino pequeño de 20 (centímetros) meses." * Paso 3: Utilice el "hacking social" para convencerla de que beba un poco. El mecanismo femenino funciona "cuando pruebo un poco, quiero más" * Paso 4: Una vez que su compañera femenina (o masculino dado el caso) se encuentre en un estado en el que usted sea verdaderamente guapo, llevela a su cuarto utilizando una vez mas el "hacking social" * Paso 5: Utilice una vez más el "hacking social" para que se acomode en su cama. * Paso 6: Utilice su "hacking social" una vez mas para hacer el sepso con su compañera femenina (este paso es el mas fácil de todos). * Paso 7: Busque un condon en el cajon que tu y yo sabemos o el escondite donde sueles poner lo de siempre. * Paso 8: Dígale a su compañera femenina que tienes que ir al lavabo, una vez fuera del cuarto corra a una velocidad promedia de 25 km/h hasta la farmacia de guardia a comprar condones ya que usted olvidó que no tenia pues los usó para masturbarse. * Paso 9: Vuelva a casa a una velocidad promedia de 32 km/h y vuelva al cuarto, disimule el sudor o su compañera sospechará. * Paso 10: Utilice un instrumento poco afilado y poco peligroso como puede ser una motosierra o el rifle ametralladora de Gears of wars para abrir el envoltorio del caramelo plastificado llamado condón. * Paso 11: Digale a su compañera que se lo ponga. Con estos sencillos pasos has aprendido ya a ponerte un jodido condon. fácil ¿verdad? solo queda añadir unos cuantos consejos 1. Asegurate de que no te lo pones al revés. 2. Asegurate que esta puesto en tu mástil y no en tus pelotas. 3. Asegurate que si está puesto en el mastíl, las pelotas esten fuera del condón. 4. Si es posible, pontelo cuando estés con el mastíl (lo contrario a caido) de lo contrario es toda una faena. 5. No reutilizar. 6. No lavar con la ropa blanca. 7. No guardarlo (produce malos olores, creeme). 8. No insistas, no te traerán buenos recuerdos si lo guardas. 9. Que no pesao! 10. Una vez usado, no lo utilices dos veces seguidas. 11. No, tampoco tres. 12. El líquido blanco es tuyo idiota, no de ella. 13. No utilizar condón si se quieren tener parásitos[1]. 1. ↑ Dichos parasitos crecen, durante los proximos meses. A los nueves meses se necesita una intervención quirúrgica para retraerlo, sin embargo algunas mujeres deciden quedarse con el parásito vivo, les ponen nombres, los llevan al parque y juegan con ellos. Estudios cientificos afirman que dichos parasitos pueden quedarse a vivir en tu casa durante los proximos 34 años. (Cita del doctor House) y cual de estos va con tigo?