Hola gente, estoy muy al pedo en mi casa y voy a explicar como fue la creación del mundo y del heavy metal.
... Y al 7º día, Dios descansó de su muy duro trabajo.
Al 8º día, Dios vió que la Tierra estaba así como re embole. Por lo que decidió crear al hombre y a la mujer. Al hombre lo creó de barro porque era roñoso y a la mujer la creó de una costilla, porque emm... Dios era machista. Y de nombre les puso Adán y Eva.
Al 12º dia, Dios vió que Adán y Eva se la pasaban serruchando. Por lo que decidió crear instrumentos musicales. Y así inventó la guitarra, el bajo y la batería.
Pasaron los días y fue así como Adán, Eva y La Serpiente formaron la banda "Los de Dios". Su primer álbum de estudio fue "Venite al Paraíso" incluyendo los hits "Pasame la Biblia", "El Diablo se la Come" y "Comete esta Manzana".
Al 19º día, vió que esto era bueno y Dios creó otras bandas como Black Sabbath, Deep Purple, Iron Maiden, Ac/Dc, Led Zeppelin, Metallica, etc. Y todo el paraíso se llenó de música pesada y metalera .
Al 20º día, Dios creó los murciélagos, así Ozzy Osbourne podía decapitarlos con su boca.
Al 24º día, Dios le dijo a James Hetfield (cantante y guitarrista de Metallica), que expulse a Dave Mustaine así él podía crear Megadeth, porque a Dios le daba paja.
Y así fue como se formó Megadeth.
Al 29º día, Dios decidió tomar clases de bajo. Por lo que se llevó al cielo a Cliff Burton. Q.E.P.D.
Al 39º día, Dios se dio cuenta de que lo que había hecho era malo. Entonces decidió bajar al paraíso transformado en un guitarrista, y se hizo llamar "Joe Satriani".
El guachin tocaba re piola. Pero Dios quería inventar algo nuevo, algo mágico. Quería que se mezclara el sonido metalero con los mensajes de paz y amor. Que diga frases como Baby, baby, baby oooohh.
Al 42º día, Dios inventó a Justin Bieber.
Ese mismo día 42º, Dios se cansó de las pelotudeces que decía, la música mierda que hacía, y su Baby, Baby pedorro. Por lo que Dios se puso 6 zapatos en el pie derecho y le pegó tal patada en el culo que terminó en el infierno con un coma anal.
Pasaban los días y todo marchaba a la perfección. Pero Dios quería algo más. Dios estaba así re embole, por lo que decidió crear a DragonForce para que le hicieran un tema jodidísimo en el Guitar Hero. Ese tema se llamó Through the Fire and Flames.
Y así Dios pasó el resto de su vida jugando a ese jueguito para tratar de pasar ese tema.
Bueno Taringa espero que les haya gustado, solo es un post para divertirse y pasar el rato.
Agradecimientos especiales:
Mi Pepsi de vidrio, me mantuvo hidratado todo este tiempo.
Mi ventilador, evitó que me cague de calor.
A todas las bandas del metal, sin ellas no podría vivir la vida.
Por un mundo con menos reggaeton, cumbia y Bieber.
(si con este post ofendí a alguien, esa no fue mi intención)
... Y al 7º día, Dios descansó de su muy duro trabajo.
Al 8º día, Dios vió que la Tierra estaba así como re embole. Por lo que decidió crear al hombre y a la mujer. Al hombre lo creó de barro porque era roñoso y a la mujer la creó de una costilla, porque emm... Dios era machista. Y de nombre les puso Adán y Eva.
Al 12º dia, Dios vió que Adán y Eva se la pasaban serruchando. Por lo que decidió crear instrumentos musicales. Y así inventó la guitarra, el bajo y la batería.
Pasaron los días y fue así como Adán, Eva y La Serpiente formaron la banda "Los de Dios". Su primer álbum de estudio fue "Venite al Paraíso" incluyendo los hits "Pasame la Biblia", "El Diablo se la Come" y "Comete esta Manzana".
Al 19º día, vió que esto era bueno y Dios creó otras bandas como Black Sabbath, Deep Purple, Iron Maiden, Ac/Dc, Led Zeppelin, Metallica, etc. Y todo el paraíso se llenó de música pesada y metalera .
Al 20º día, Dios creó los murciélagos, así Ozzy Osbourne podía decapitarlos con su boca.
Al 24º día, Dios le dijo a James Hetfield (cantante y guitarrista de Metallica), que expulse a Dave Mustaine así él podía crear Megadeth, porque a Dios le daba paja.
Y así fue como se formó Megadeth.
Al 29º día, Dios decidió tomar clases de bajo. Por lo que se llevó al cielo a Cliff Burton. Q.E.P.D.
Al 39º día, Dios se dio cuenta de que lo que había hecho era malo. Entonces decidió bajar al paraíso transformado en un guitarrista, y se hizo llamar "Joe Satriani".
El guachin tocaba re piola. Pero Dios quería inventar algo nuevo, algo mágico. Quería que se mezclara el sonido metalero con los mensajes de paz y amor. Que diga frases como Baby, baby, baby oooohh.
Al 42º día, Dios inventó a Justin Bieber.
Ese mismo día 42º, Dios se cansó de las pelotudeces que decía, la música mierda que hacía, y su Baby, Baby pedorro. Por lo que Dios se puso 6 zapatos en el pie derecho y le pegó tal patada en el culo que terminó en el infierno con un coma anal.
Pasaban los días y todo marchaba a la perfección. Pero Dios quería algo más. Dios estaba así re embole, por lo que decidió crear a DragonForce para que le hicieran un tema jodidísimo en el Guitar Hero. Ese tema se llamó Through the Fire and Flames.
Y así Dios pasó el resto de su vida jugando a ese jueguito para tratar de pasar ese tema.
Bueno Taringa espero que les haya gustado, solo es un post para divertirse y pasar el rato.
Agradecimientos especiales:
Mi Pepsi de vidrio, me mantuvo hidratado todo este tiempo.
Mi ventilador, evitó que me cague de calor.
A todas las bandas del metal, sin ellas no podría vivir la vida.
Por un mundo con menos reggaeton, cumbia y Bieber.