Dueña de una empresa charla con la amiga
Ella: Hoy despedi a mi Secretario!!!
La amiga: Porque lo despediste?
Ella:Ayer era mi cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido pense su reacion al verme: 'Feliz Cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¿Es ese el hombre que yo me merezco?.
Pero continué imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario dijo: 'Buenos días, Sra. Perez, ¡Feliz Cumpleaños!.'Finalmente alguien se había acordado...Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró a mi despacho, diciendo:
'Sabe Sra. Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos Usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
'Vamos hasta mi departamento y allí podremos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: 'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'. ' Está bien, como quieras', respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando ¡Cumpleaños feliz!....
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, echada en el sofá del living...
Por ese motivo, hoy he despedido mi secretario!!!
POR PELOTUDOOOOOO!!!
OJO CON LAS MUJERES
La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 Hombres y una
Mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo
los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una
puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo
que circunstancias", le explicaron.
"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia
esposa."
"Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona
adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y
le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo
sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy la persona adecuada para el trabajo."
Los agentes contestaron:
"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su mujer y vayase a
su casa."
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la
misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su esposo
sentado en una silla.
Tome esta arma y mátelo."
El mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se
cerrara completamente, los agentes lo oyeron descargar el arma
completamente.
Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el
sudor de la frente y dijo:
"La puta que los parió!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo?
Lo tuve que matar a sillazos, y encima me manché la blusa con sangre...!!
Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con
> un hombre parado frente a ella que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
> A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
> A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los
> últimos dos días.
> El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
> - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece
> nuevamente ese hombre.
> A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
> - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.
> - OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> - Sí.....responde ella
> - Excelente!!!!! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría
> decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la
> suya?
CORTITO
Una pareja se acuesta a dormir, y el tipo la empieza a tocar toda...ella se da vuelta y le dice:
-mi amor, hoy no, mañana a primera hora tengo turno con el ginecologo y quiero estar fresca...
tonces el tipo se le acerca mas y le dice al oido
-y mañana...tambien tenes turno con el dentista??
GALLEGOS
El alcalde gallego tenia una reunion muy importante en un restoran. tenia que ir con su mujer gallega.
-mira mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco!!
-no te preocupes, que voy a comportarme.
todo fue muy bien hasta que la mujer empezo a rascarse la cabeza zarpadamente...
-pero mujer, pues que te he dicho! disimula un poco!
-lo estoy haciendo pues si lo que me pica es el coño, joder!
Habian violado a una mujer. El gallego estaba entre los sospechosos...
lo hicieron formar en la linea de reconocimiento junto a otros presos. apenas entro la mujer violada, la mujer grito:
-Ese! es el hombre, el de las cejas enormes! lo ejecutan al poco tiempo.
El tipo va directamente al infierno. El diablo lo encotnro en un rincon todo triste y desconsolado...
-He terminado en el infierno!
-No es para tanto, por ejemplo, te gusta chupar del buen alcohol?
-Obvio...
-Todos los lunes podemos chupar hasta que caemos del pedo...
-que bueno!
-Te gusta jugar al poker?
-Si!!!
-Todos los martes jugamos hasta las 6 de la mañana...
-Ahh, espectacular!
-Sos homosexual ?
-No!!
-Ah, bueno, entonces los miercoles no te van a gustar...
En un noticiero...Ultimo momento!!
Se ha estrellado un avion de linea en el cementerio de la ciudad de Madrid! Segun fuentes oficiales, hasta ahora se han encontrado mas de 10 000 cadaveres y todavia siguen apareciendo...Ampliaremos!
Un gallego muere y va directamente al infierno...y el demonio le conto que podia elegir
entre 3 tipos de torturas que duraban 1000 años..el hombre observa cada una de ellas....en la primera ve un minotauro cagando a latigazos a un pobre tipo....en la segunda ve dos minotauros cagando a cadenazos a otro pobre tipo.... hasta que ve que en la ultima ve a un tipo encadenado que disfruta a mas no poder como una rubia buenisima le chupa la pija..y el hombre elige
esa...y el diablo le dijo.."tas seguro? mira que va a durar 1000 años"...pero el hombre
estaba convencido...tonces el diablo agarra y le dice a la rubia.."Ya llego tu reemplazo.."
MARADONA
Noticia de ultimo momento! encontraron una sustancia extraña en el control antidoping de Maradona: Seria pis!!!
-Atencion! estudios! desde la bombonera, aqui con ustedes: Diego Armando Maradona!, Buenas tardes, diego!
-Buenas tardes!
-Que opinas del partido, Diego?
-Muy lindo, pero si me disculpan quiero seguir con lo mio...
-Por supuesto Diego, pero antes: como estan Claudia y las nenas?
-Hoy no estan conmigo, pero bien, bien, gracias..eh..ahora...
-La ultima, dieguito...un comentario sobre la seleccion...
-No quiero hacer comentarios de la seleccion, ahora si me disculpas...
Desde estudios centrales intervino el conductor del programa:
-Buenas tardes, Diego...
-Buenas tardes...
-Diego, te notamos algo nervioso...te podemos ayudar en algo?
-Si, ya que estas, podes sacarme de la cancha a tu reportero asi puedo patear el tiro libre?
CAVERNICOLA
Estaban dos cavernicolas hablando en la esquina, pasa una mina con un brazo menos, y uno le dice al otro: mira lo buena que esta esa minita!!!ell otro le dice....callate bocon, que a esa me la estoy comiendo yo!!!
SEXO
El tipo lloraba al borde de la autopista...le habian hecho mierda su auto...lo vio un amigo que pasaba y se paro para preguntarle..
-che, que te pasa??!?!?
-es que estaba parado a un costado cuando un camion me pego de atras
-uhhhh, mira como quedo...pero bueno, no pasa nada, te compras otro y ya esta..
-no, mira adentro del auto...
-uhhh pobre mujer...esta muerta...!! bueno pero tampoco se acabo el mundo ...te buscas otra rubia y ya esta...
-no, mira adentro de su boca...
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Gabriel se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Fernando no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se
levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la
mujer de Fernando lo sigue y le pregunta:
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Gabriel admite que sí, y ella continúa:
Puede ser tuyo, por 500 dólares!
Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs.,
cuando Fernando esté en su trabajo y Gabriel de franco.
El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, después de
una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,
le paga a la mujer de Fernando los 500 dólares acordados.
A las 18hrs llega Fernando y le pregunta a su mujer :
Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
¿Y él te dio 500 dólares?
"¡¡¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!!!", piensa ella.
finalmente responde:
-Sí, me los dio.
¡Ah bueno!, dice Fernando.
el pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados.
Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por
acá, en casa.!!
DE LA SELVA
El leon camina majestuosamente por la selva...
el mono lo ve venir y sube rapido un arbol...
-tranquilo mono, hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos los animales...si bajas no te voy a hacer nada..
-no bajo, no te creo...
-baja, mono. quiero ser tu amigo...para que veas que no te voy a hacer nada, me voy a atar....ves? ya no me puedo mover, baja y te saludo...
el mono baja temblando del arbol...
-porque temblas? quiero ser tu amigo...
-tiemblo de la emocion...es la primera vez que le voy a romper el culo a un leon!!
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas de hacer pis
Armando, le dice:
- Está bien, pero ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos, y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- ¡¡¡María, por Dios!!! ¿¿¿Cambiaste de sexo??? -grita angustiado-
- No… -contesta vergonzosamente ella- Cambié de opinión... y estoy cagando…
MONJAS
Un grupo de monjas se va a confesar...
- Padre, me he reido en misa..
Esta bien hija, reza un rosario...
...viene la 2nda y dice:
- Padre, me he reido en misa..
La 3ra dice lo mismo...la 4ta tambien y asi sucesivamente..hasta que llega la ultima y el
cura dice:
Yase, tu tambien te has reido en misa...
- No, padre, yo fui la que se tiro el pedo...
Un camionero subio a una monja que le hizo señas para que se parara. despues de verla bien por un tiempo, no aguanto mas. paro el camion y se le fue encima...hasta que la monja le dijo...
-no puede ser por delante!! porque eso pertenece a dios...
asique el camionero le dio por atras....y al rato se empezo a arrepentir...
-lo siento hermana, en los diez años que llevo de camionero, es la primera vez que me muevo a una monja...
-no te preocupes, hijo, en los diez años que llevo de maricon, es la primera vez que me disfrazo de monja...
El padre va en su auto hacia la parroquia, cuando en la calle se encuentra con una monja conocida...
-madre, suba que la llevo al convento..
la monja sube y se sienta en el asiento del copiloto y hace un cruce de piernas ...el padre se le queda mirando y sigue manejando...al rato le toca la pierna y la monja le dice:
-padre, acuerdese del salmo 129...
el padre le pide disculpas y sigue manejando...al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-padre, acuerdese del salmo 129...
el padre le dice:
-perdoneme hermana, pero usted sabe que la carne es debil...
despues de un rato la monja se baja como media molesta...el padre llega a su parroquia y se ve rapidamente a buscar en la biblia el Salmo 129. encuentra el salmo y lee "seguid buscando y allá arriba encontraréis la Gloria..."
HOMOSEXUALES
Un matrimonio de homosexuales decide tener un hijo...unieron sus espermas y contrataron a
una mujer para que ponga su utero...a los 9 meses llaman del hospital diciendo: " Es un
varon!!"...entonces va el matriomonio a verlo...y llegan a una sala donde habian unos 30
bebes todos llorando, excepto uno que estaba re feliz...y la enfermera les dice que ese
era el suyo...entonces le dicen: pero que bebe tan alegre!...y la enfermera les contesta:
la verdad que si...pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque ahi si se pone a
llorar...
PRESOS
El tipo vuelve a su casa despues de estar un año preso...y le dice a su mujer:
-sacate la ropa que ahora te hecho el polvo del siglo...
van al cuarto, le saca la ropa y se la empieza a mover como loco...y empezaron a hacer tanto ruido que el viejito vecino se pone a golpear la pared y grita:
-pero parenn che!! toda la semana igual...!!
Se encuentran dos tipos en la puerta del cielo...
-vos de que te moriste?
-congelado...y vos?
-de alegria
-como???
-Sali de estar preso y dentro me habian dicho que mi mujer me metia los cuernos llegue a mi casa y encontre a mi mujer en pelotas y la cama toda deshecha. asi que me puse a buscar a ese hijo de puta...no estaba en el armario, ni abajo de la cama, ni en la cocina, ni en el baño. cuando me fije en la terraza no estaba asique me puse tan contento que empece a saltar de la alegria y tropece con la maceta y me cai de la terraza.
-Y si te hubieses fijado en la heladera estariamos todos vivos, pedazo de pelotudo!
La mina va a la carcel a visitar a su novio que cayo preso por robo...ella le pasa un mensaje que dice: "Pp.Pp.Pp."
y el le contesta: "Cc.Cc.C,C" el guardia pesca el mensaje...
-Mira piba, yo no te puedo dejar pasar estos mensajes. si esto es para una fuga ami me hechan...
-Pero no, flaco...sabes que quiere deicr este mensaje? yo le mande a decir Pp.Pp.Pp. que quiere decir "Poca plata. Poca pija. Pronto puta"... y el me contesto Cc.Cc.C,C. que quiere decir "Cobrá caro. Cuidá culo. Cariños, Cacho"...
SUPERHEROES
Superman tenia ganas de voltearse a la Mujer Maravilla desde hacia mucho tiempo....un dia la ve en la terraza de un edificio toda desnuda y gimiendo como loca...
-ja, a esta le voy a hechar un polvo con mi super velocidad y sin que ella se de cuenta...
vuela rapido, baja hasta donde esta la Mujer Maravilla y le da tan rapido que ella ni se entera... y queda tan asombrada, que pregunta:
-ohh, que paso??
y el Hombre Invisible le contesta:
-nose, pero me arde el culo una barbaridad...
MACHISTAS
Un hombre y una mujer quedaron encerrados en un ascensor...habia una bomba y solo le quedaban cinco minutos de vida...ella se bajo la bombacha, miro al tipo y le dijo "haceme mujer por ultima vez!!"
el tipo se saco los pantalones, se los dio y le dijo "planchamelos!!"
Salio una mujer de la ducha..... se miro al espejo y penso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".
Ei marido que lo ha oído, le dice:
"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él le contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre
las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las
tetas?.
La golfista hizo su primer tiro con mucha fuerza y vio con horror como la pelota se dirigia directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo...de hecho, la pelota golpeo a uno de los hombres...
este junto ambas manos en su entrepierna, cayo al suelo y comenzo a rodar agonizante...
la mujer corrio haste donde se encontraba el tipo e inmediatamente comenzo a pedir disculpas...
-lo siento tanto...por favor, dejeme ayudarlo...soy doctora quiropractica y se como quitarle el dolor...si usted me lo permite....
el jugador golpeado accedio y ella, gentilmente, le separo las manos, lo acosto, le desabrocho el jean y puso su mano adentro comenzando a masajear suavemente...
-se siente bien?...
-ahhhh me siento fantastico! pero el dedo me sigue doliendo como la putisima madre!!!
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las
tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un
salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí
el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los
ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control
remoto y me dijo:
'- Ché, Batman, qué hay para morfar?'
FEMINISTAS
Una mina se va de vacaciones a Cuba... ahi se encuentra con un negro hermosisimo, fuerte...despues de dos copas de ron ya estaban en la cama...
-como te llamas, negro maravilloso?
-prefiero no decirtelo..todo el mundo se rie de mi nombre...
asi siguieron los quince dias de vacaciones...baile, daikiris y sexo a todo trapo...
-dale, decime como te llamas...
-esta bien, me llamo Nieve...
y la mina se empieza a reir como loca...no podia parar...
-no ves, todo el mundo se rie de mi nombre, sos igual a toda la gente...
-jajajaj, nooo, no me rio de vos...es que imagino la cara de mi marido cuando le diga que durante estos quince dias en Cuba nunca deje de tener treinta centimetros de nieve adentro!
JAIMITO
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas...y despues de que la profesora explicara el significado del refran "MADRE HAY UNA SOLA"...le pregunta a cada uno de los alumnos...
-a ver, Pedrito, hace una breve narracion que incluya la frase "Madre hay una sola"...
-estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre y vino mama, me dio un vaso de leche caliente una aspirina, me beso en la frente, y yo pense "madre hay una sola..."
-muy bien, ahora..carlitos...
-el domingo mi mama me llevo a la playa, jugo conmigo, hicimos juntos un castillito de arena y pense "madre hay una sola..."
-excelente!...
ahora..jaimito...estaba solo en casa, como siempre, hasta que llego mi vieja toda borracha, como siempre, con un chabon distinto al del dia anterior, como siempre, y me grito "che boludo traenos dos birras,, ahora" y yo fui a la heladera, me fije, y le dije "Madre, hay una sola..."
"Niños, el colegio necesita un botiquin nuevo, mañana cada uno va a traer algo que sirva para el botiquin" dijo la profe...y al otro dia....
-A ver Pedrito, que trajiste?
-alcohol...
-y quien te lo dio?
-mi mami
-y que te dijo tu mami?
-que cuando tengamos una heridita nos pongamos un poquito...
-muy bien...y vos Carlitos?
-una vendita...
-y quien te la dio?
-mi papi...
-y que te dijo tu papi?
-que cuando tengamos una heridita nos hechemos alcohol y nos pongamos la vendita...
en ese momento aparece jaimito arrastrando un baul de dos metros de largo...
-Jaimito..! que es eso?
-un respirador artificial...
-y quien te lo dio?
-mi abuelo...
-y que te dijo tu abuelo?
-Hijo de putaaaaa..!! no lo vayas a desenchuffffffff......!
-La hija se le acerca a la madre y le dice ....
- Mama , mama , Jaimito tiene el pitito como un chizito
-Chiquitito?
-No, Saladito!
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice: Esta muy oscuro aquí dentro... El hombre contesta sorprendido: Si, así es.
Niño: Tengo un balón de fútbol...Hombre: Ah, muy bien y yo que tengo que ver... Niño: ¿Quieres comprarlo? Hombre: No, gracias.
Niño: Seguro mi padre esta ahí fuera...Hombre: De acuerdo, ¿cuanto pides por el? Niño: "500 Euros"
Hombre: Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: Esta muy oscuro aquí dentro...Hombre: "Uhh otra vez vos...Niño: "Tengo unos guantes de arquero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos? Niño: "500 Euros..Hombre: De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, No puedo, los vendi papá...El padre pregunta, "¿por que precio? Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta, "Uhh nene no empieces de nuevo con esa mierda."
ABUELOS
Era el cumpleaños centenario del abuelo. toda la familia reunida canta el feliz cumpleaños...el abuelo, viejisimo, se va tirando para un costado...parece que se va a caer de la silla...y todos gritan:
-El aabuelo! El abuelo! cuidado con el abuelo!
y entre todos lo ponen en la posicion correcta...
al cabo de un rato, la misma situacion...
-EL abuelo ! el abuelo! cuidado con el abuelo!
y entre todos lo ponen en la posicion correcta...
al cabo de un rato, la misma situacion...
y el abuelo dice:
-Pero carajo! ni en el dia de mi cumpleaños van a dejarme tirar un pedo en paz??
DOCTORES
-Doctor, vengo a verlo porque con mi mujer no podemos tener hijos...
-use este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de su semen...
el tipo vuelve recien al mes...
-pero, no le dije que me trajeran la muestra al dia siguiente?
-mire doctor, lo intente todo el dia con una mano y nada...al dia siguiente con las dos manos....mi mujer lo intento con una mano, nada....con la boca, nada. despues con las dos manos...nada. mi suegra con una mano y con la boca, nada. mi hermana se la puso entre las rodillas, mi hija tambien en con la boca, nada. la vecina con las dos manos, nada. dos semanas despues lo intento mi hijo mayor, nada. despues mi suegra y mi mujer juntas, nada. mi hija y la vecinita...las dos a la vez, nada. asique finalmente, yo y todos juntos, nada. hasta metio mano mi suegro, y nada. y no hubo forma de abrir este puto frasco!
Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testiculos...lo llevan al hospital de urgencia y deciden realizar un trasplante lo mas rapido posible, pero con tanta mala suerte que no encuentran donantes. y como la vida del paciente corria peligro, llaman a una junta medica. El medico mas viejo cuenta el problema y dice: si en el termino de 24 horas no le realizamos el trasplante, se va a morir...
el medico mas joven dice: Yo conosco una tecnica que es de implantarle dos testiculos que pueden ser de madera o metal.
entonces el doctor mas viejo opina: lo mejor va a ser ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo. De esta forma disminuye el riesgo, ya que si no tolera uno si puede funcionar el otro.
Realizan la operacion y es un exito, pero por temor a una frustracion, los medicos no le cuentan nada del implante al paciente..
siete años despues el implantado tiene que ir a revision y el medico viejo le hace preguntas para ver como habia evolucionado...
-como quedo de la operacion?
-perfecto, 10 puntos, no siento ninguna molestia...
-y sexualmente?
-perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer...
-hijos, tiene...?
-si, tengo dos!
-y como andan?
-muy bien! pinocho entro a jardin de infantes y robocop paso a segundo grado
POLICIAS
La policia detuvo a dos tipos mientras vendian droga..los llevaron ante el juez...
-Voy a darles una oportunidad porque son jovenes. quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga...los voy a ver aqui el lunes.
El lunes, los muchachos se presentaron ante la corte...
-Como te fue el fin de semana?
-Bien señor juez. Persuadi a veinte chicos de dejar la droga para siempre.
-Veinte? Pero muy bien, que les dijiste para convencerlos.?
-Con una tiza dibuje dos circulos: uno chico y otro grande. señale el circulo grande y les dije: "Asi es un cerebro antes de las drogas". enotnces señale el mas chico y les dije "asi queda despues"...
-Bien, bien, y a vos como te fue?
-Bien, su señoria. Convenci a doscientas personas de dejar las drogas definitivamente....
-Docscientas!?!? como hiciste?
-Use un sistema similar. Dibuje dos circulos, uno grande y otro chico. señale el circulo chico y les dije "asi es un culo antes de ir a la carcel"...
JUDIOS
Estaba Samuel en su cama, agonizando tras una larga enfermedad y la llama a Rebeca, su amada esposa y le dice:
- ay Rebeca, Rebeca, te veo acá a mi lado, en este momento tan duro, y recuerdo todas las veces que la hemos pasado tan mal y vos estuviste también a mi lado...
Te acordas cuando nos conocimos, allá en el campo de concentración, que tan mal la pasabamos, hambrientos, enfermos, y vos estabas a mi lado...
Después vinimos a Argentina, con una mano atrás y otra adelante, a pasar todas las penurias por no conocer la idioma, por no tener que comer ni en que trabajar, y vos estabas a mi lado...
Tuvimos a Sarita, que nació tan enferma, y teníamos que cuidarla en el hospital israelita, turnandonos; y vos estabas a mi lado...
Después fundimos empresa, la pasamos realmente mal, pero vos siempre a mi lado...
Y ahora que te veo acá, en este momento tan dificil para ambos, y vos estas a mi lado...
NO SERA MUFA LA PUTA QUE TE PARIO!!!!
RACISTAS
Porque uno de los tres reyes magos no era blanco?
yyy....alguien tenia que cargar los regalos...
Algunos son viejitos otros seran conocidos pero no es mi intencion burlarme de nadie
Espero se entienda que son chistes y ninguno apunta a herir a nadie.....es solo reirse un rato
Comentar es decidir que el tiempo usado por el que hace el post, tiene valor
Ella: Hoy despedi a mi Secretario!!!
La amiga: Porque lo despediste?
Ella:Ayer era mi cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido pense su reacion al verme: 'Feliz Cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¿Es ese el hombre que yo me merezco?.
Pero continué imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario dijo: 'Buenos días, Sra. Perez, ¡Feliz Cumpleaños!.'Finalmente alguien se había acordado...Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró a mi despacho, diciendo:
'Sabe Sra. Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos Usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
'Vamos hasta mi departamento y allí podremos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: 'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'. ' Está bien, como quieras', respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando ¡Cumpleaños feliz!....
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, echada en el sofá del living...
Por ese motivo, hoy he despedido mi secretario!!!
POR PELOTUDOOOOOO!!!
OJO CON LAS MUJERES
La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 Hombres y una
Mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo
los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una
puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo
que circunstancias", le explicaron.
"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia
esposa."
"Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona
adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y
le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo
sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy la persona adecuada para el trabajo."
Los agentes contestaron:
"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su mujer y vayase a
su casa."
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la
misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su esposo
sentado en una silla.
Tome esta arma y mátelo."
El mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se
cerrara completamente, los agentes lo oyeron descargar el arma
completamente.
Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el
sudor de la frente y dijo:
"La puta que los parió!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo?
Lo tuve que matar a sillazos, y encima me manché la blusa con sangre...!!
Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con
> un hombre parado frente a ella que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
> A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
> A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los
> últimos dos días.
> El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
> - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece
> nuevamente ese hombre.
> A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
> - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.
> - OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> - Sí.....responde ella
> - Excelente!!!!! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría
> decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la
> suya?
CORTITO
Una pareja se acuesta a dormir, y el tipo la empieza a tocar toda...ella se da vuelta y le dice:
-mi amor, hoy no, mañana a primera hora tengo turno con el ginecologo y quiero estar fresca...
tonces el tipo se le acerca mas y le dice al oido
-y mañana...tambien tenes turno con el dentista??
GALLEGOS
El alcalde gallego tenia una reunion muy importante en un restoran. tenia que ir con su mujer gallega.
-mira mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco!!
-no te preocupes, que voy a comportarme.
todo fue muy bien hasta que la mujer empezo a rascarse la cabeza zarpadamente...
-pero mujer, pues que te he dicho! disimula un poco!
-lo estoy haciendo pues si lo que me pica es el coño, joder!
Habian violado a una mujer. El gallego estaba entre los sospechosos...
lo hicieron formar en la linea de reconocimiento junto a otros presos. apenas entro la mujer violada, la mujer grito:
-Ese! es el hombre, el de las cejas enormes! lo ejecutan al poco tiempo.
El tipo va directamente al infierno. El diablo lo encotnro en un rincon todo triste y desconsolado...
-He terminado en el infierno!
-No es para tanto, por ejemplo, te gusta chupar del buen alcohol?
-Obvio...
-Todos los lunes podemos chupar hasta que caemos del pedo...
-que bueno!
-Te gusta jugar al poker?
-Si!!!
-Todos los martes jugamos hasta las 6 de la mañana...
-Ahh, espectacular!
-Sos homosexual ?
-No!!
-Ah, bueno, entonces los miercoles no te van a gustar...
En un noticiero...Ultimo momento!!
Se ha estrellado un avion de linea en el cementerio de la ciudad de Madrid! Segun fuentes oficiales, hasta ahora se han encontrado mas de 10 000 cadaveres y todavia siguen apareciendo...Ampliaremos!
Un gallego muere y va directamente al infierno...y el demonio le conto que podia elegir
entre 3 tipos de torturas que duraban 1000 años..el hombre observa cada una de ellas....en la primera ve un minotauro cagando a latigazos a un pobre tipo....en la segunda ve dos minotauros cagando a cadenazos a otro pobre tipo.... hasta que ve que en la ultima ve a un tipo encadenado que disfruta a mas no poder como una rubia buenisima le chupa la pija..y el hombre elige
esa...y el diablo le dijo.."tas seguro? mira que va a durar 1000 años"...pero el hombre
estaba convencido...tonces el diablo agarra y le dice a la rubia.."Ya llego tu reemplazo.."
MARADONA
Noticia de ultimo momento! encontraron una sustancia extraña en el control antidoping de Maradona: Seria pis!!!
-Atencion! estudios! desde la bombonera, aqui con ustedes: Diego Armando Maradona!, Buenas tardes, diego!
-Buenas tardes!
-Que opinas del partido, Diego?
-Muy lindo, pero si me disculpan quiero seguir con lo mio...
-Por supuesto Diego, pero antes: como estan Claudia y las nenas?
-Hoy no estan conmigo, pero bien, bien, gracias..eh..ahora...
-La ultima, dieguito...un comentario sobre la seleccion...
-No quiero hacer comentarios de la seleccion, ahora si me disculpas...
Desde estudios centrales intervino el conductor del programa:
-Buenas tardes, Diego...
-Buenas tardes...
-Diego, te notamos algo nervioso...te podemos ayudar en algo?
-Si, ya que estas, podes sacarme de la cancha a tu reportero asi puedo patear el tiro libre?
CAVERNICOLA
Estaban dos cavernicolas hablando en la esquina, pasa una mina con un brazo menos, y uno le dice al otro: mira lo buena que esta esa minita!!!ell otro le dice....callate bocon, que a esa me la estoy comiendo yo!!!
SEXO
El tipo lloraba al borde de la autopista...le habian hecho mierda su auto...lo vio un amigo que pasaba y se paro para preguntarle..
-che, que te pasa??!?!?
-es que estaba parado a un costado cuando un camion me pego de atras
-uhhhh, mira como quedo...pero bueno, no pasa nada, te compras otro y ya esta..
-no, mira adentro del auto...
-uhhh pobre mujer...esta muerta...!! bueno pero tampoco se acabo el mundo ...te buscas otra rubia y ya esta...
-no, mira adentro de su boca...
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Gabriel se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Fernando no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se
levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la
mujer de Fernando lo sigue y le pregunta:
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Gabriel admite que sí, y ella continúa:
Puede ser tuyo, por 500 dólares!
Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs.,
cuando Fernando esté en su trabajo y Gabriel de franco.
El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, después de
una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,
le paga a la mujer de Fernando los 500 dólares acordados.
A las 18hrs llega Fernando y le pregunta a su mujer :
Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
¿Y él te dio 500 dólares?
"¡¡¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!!!", piensa ella.
finalmente responde:
-Sí, me los dio.
¡Ah bueno!, dice Fernando.
el pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados.
Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por
acá, en casa.!!
DE LA SELVA
El leon camina majestuosamente por la selva...
el mono lo ve venir y sube rapido un arbol...
-tranquilo mono, hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos los animales...si bajas no te voy a hacer nada..
-no bajo, no te creo...
-baja, mono. quiero ser tu amigo...para que veas que no te voy a hacer nada, me voy a atar....ves? ya no me puedo mover, baja y te saludo...
el mono baja temblando del arbol...
-porque temblas? quiero ser tu amigo...
-tiemblo de la emocion...es la primera vez que le voy a romper el culo a un leon!!
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas de hacer pis
Armando, le dice:
- Está bien, pero ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos, y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- ¡¡¡María, por Dios!!! ¿¿¿Cambiaste de sexo??? -grita angustiado-
- No… -contesta vergonzosamente ella- Cambié de opinión... y estoy cagando…
MONJAS
Un grupo de monjas se va a confesar...
- Padre, me he reido en misa..
Esta bien hija, reza un rosario...
...viene la 2nda y dice:
- Padre, me he reido en misa..
La 3ra dice lo mismo...la 4ta tambien y asi sucesivamente..hasta que llega la ultima y el
cura dice:
Yase, tu tambien te has reido en misa...
- No, padre, yo fui la que se tiro el pedo...
Un camionero subio a una monja que le hizo señas para que se parara. despues de verla bien por un tiempo, no aguanto mas. paro el camion y se le fue encima...hasta que la monja le dijo...
-no puede ser por delante!! porque eso pertenece a dios...
asique el camionero le dio por atras....y al rato se empezo a arrepentir...
-lo siento hermana, en los diez años que llevo de camionero, es la primera vez que me muevo a una monja...
-no te preocupes, hijo, en los diez años que llevo de maricon, es la primera vez que me disfrazo de monja...
El padre va en su auto hacia la parroquia, cuando en la calle se encuentra con una monja conocida...
-madre, suba que la llevo al convento..
la monja sube y se sienta en el asiento del copiloto y hace un cruce de piernas ...el padre se le queda mirando y sigue manejando...al rato le toca la pierna y la monja le dice:
-padre, acuerdese del salmo 129...
el padre le pide disculpas y sigue manejando...al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-padre, acuerdese del salmo 129...
el padre le dice:
-perdoneme hermana, pero usted sabe que la carne es debil...
despues de un rato la monja se baja como media molesta...el padre llega a su parroquia y se ve rapidamente a buscar en la biblia el Salmo 129. encuentra el salmo y lee "seguid buscando y allá arriba encontraréis la Gloria..."
HOMOSEXUALES
Un matrimonio de homosexuales decide tener un hijo...unieron sus espermas y contrataron a
una mujer para que ponga su utero...a los 9 meses llaman del hospital diciendo: " Es un
varon!!"...entonces va el matriomonio a verlo...y llegan a una sala donde habian unos 30
bebes todos llorando, excepto uno que estaba re feliz...y la enfermera les dice que ese
era el suyo...entonces le dicen: pero que bebe tan alegre!...y la enfermera les contesta:
la verdad que si...pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque ahi si se pone a
llorar...
PRESOS
El tipo vuelve a su casa despues de estar un año preso...y le dice a su mujer:
-sacate la ropa que ahora te hecho el polvo del siglo...
van al cuarto, le saca la ropa y se la empieza a mover como loco...y empezaron a hacer tanto ruido que el viejito vecino se pone a golpear la pared y grita:
-pero parenn che!! toda la semana igual...!!
Se encuentran dos tipos en la puerta del cielo...
-vos de que te moriste?
-congelado...y vos?
-de alegria
-como???
-Sali de estar preso y dentro me habian dicho que mi mujer me metia los cuernos llegue a mi casa y encontre a mi mujer en pelotas y la cama toda deshecha. asi que me puse a buscar a ese hijo de puta...no estaba en el armario, ni abajo de la cama, ni en la cocina, ni en el baño. cuando me fije en la terraza no estaba asique me puse tan contento que empece a saltar de la alegria y tropece con la maceta y me cai de la terraza.
-Y si te hubieses fijado en la heladera estariamos todos vivos, pedazo de pelotudo!
La mina va a la carcel a visitar a su novio que cayo preso por robo...ella le pasa un mensaje que dice: "Pp.Pp.Pp."
y el le contesta: "Cc.Cc.C,C" el guardia pesca el mensaje...
-Mira piba, yo no te puedo dejar pasar estos mensajes. si esto es para una fuga ami me hechan...
-Pero no, flaco...sabes que quiere deicr este mensaje? yo le mande a decir Pp.Pp.Pp. que quiere decir "Poca plata. Poca pija. Pronto puta"... y el me contesto Cc.Cc.C,C. que quiere decir "Cobrá caro. Cuidá culo. Cariños, Cacho"...
SUPERHEROES
Superman tenia ganas de voltearse a la Mujer Maravilla desde hacia mucho tiempo....un dia la ve en la terraza de un edificio toda desnuda y gimiendo como loca...
-ja, a esta le voy a hechar un polvo con mi super velocidad y sin que ella se de cuenta...
vuela rapido, baja hasta donde esta la Mujer Maravilla y le da tan rapido que ella ni se entera... y queda tan asombrada, que pregunta:
-ohh, que paso??
y el Hombre Invisible le contesta:
-nose, pero me arde el culo una barbaridad...
MACHISTAS
Un hombre y una mujer quedaron encerrados en un ascensor...habia una bomba y solo le quedaban cinco minutos de vida...ella se bajo la bombacha, miro al tipo y le dijo "haceme mujer por ultima vez!!"
el tipo se saco los pantalones, se los dio y le dijo "planchamelos!!"
Salio una mujer de la ducha..... se miro al espejo y penso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".
Ei marido que lo ha oído, le dice:
"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él le contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre
las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las
tetas?.
La golfista hizo su primer tiro con mucha fuerza y vio con horror como la pelota se dirigia directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo...de hecho, la pelota golpeo a uno de los hombres...
este junto ambas manos en su entrepierna, cayo al suelo y comenzo a rodar agonizante...
la mujer corrio haste donde se encontraba el tipo e inmediatamente comenzo a pedir disculpas...
-lo siento tanto...por favor, dejeme ayudarlo...soy doctora quiropractica y se como quitarle el dolor...si usted me lo permite....
el jugador golpeado accedio y ella, gentilmente, le separo las manos, lo acosto, le desabrocho el jean y puso su mano adentro comenzando a masajear suavemente...
-se siente bien?...
-ahhhh me siento fantastico! pero el dedo me sigue doliendo como la putisima madre!!!
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las
tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un
salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí
el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los
ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control
remoto y me dijo:
'- Ché, Batman, qué hay para morfar?'
FEMINISTAS
Una mina se va de vacaciones a Cuba... ahi se encuentra con un negro hermosisimo, fuerte...despues de dos copas de ron ya estaban en la cama...
-como te llamas, negro maravilloso?
-prefiero no decirtelo..todo el mundo se rie de mi nombre...
asi siguieron los quince dias de vacaciones...baile, daikiris y sexo a todo trapo...
-dale, decime como te llamas...
-esta bien, me llamo Nieve...
y la mina se empieza a reir como loca...no podia parar...
-no ves, todo el mundo se rie de mi nombre, sos igual a toda la gente...
-jajajaj, nooo, no me rio de vos...es que imagino la cara de mi marido cuando le diga que durante estos quince dias en Cuba nunca deje de tener treinta centimetros de nieve adentro!
JAIMITO
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas...y despues de que la profesora explicara el significado del refran "MADRE HAY UNA SOLA"...le pregunta a cada uno de los alumnos...
-a ver, Pedrito, hace una breve narracion que incluya la frase "Madre hay una sola"...
-estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre y vino mama, me dio un vaso de leche caliente una aspirina, me beso en la frente, y yo pense "madre hay una sola..."
-muy bien, ahora..carlitos...
-el domingo mi mama me llevo a la playa, jugo conmigo, hicimos juntos un castillito de arena y pense "madre hay una sola..."
-excelente!...
ahora..jaimito...estaba solo en casa, como siempre, hasta que llego mi vieja toda borracha, como siempre, con un chabon distinto al del dia anterior, como siempre, y me grito "che boludo traenos dos birras,, ahora" y yo fui a la heladera, me fije, y le dije "Madre, hay una sola..."
"Niños, el colegio necesita un botiquin nuevo, mañana cada uno va a traer algo que sirva para el botiquin" dijo la profe...y al otro dia....
-A ver Pedrito, que trajiste?
-alcohol...
-y quien te lo dio?
-mi mami
-y que te dijo tu mami?
-que cuando tengamos una heridita nos pongamos un poquito...
-muy bien...y vos Carlitos?
-una vendita...
-y quien te la dio?
-mi papi...
-y que te dijo tu papi?
-que cuando tengamos una heridita nos hechemos alcohol y nos pongamos la vendita...
en ese momento aparece jaimito arrastrando un baul de dos metros de largo...
-Jaimito..! que es eso?
-un respirador artificial...
-y quien te lo dio?
-mi abuelo...
-y que te dijo tu abuelo?
-Hijo de putaaaaa..!! no lo vayas a desenchuffffffff......!
-La hija se le acerca a la madre y le dice ....
- Mama , mama , Jaimito tiene el pitito como un chizito
-Chiquitito?
-No, Saladito!
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice: Esta muy oscuro aquí dentro... El hombre contesta sorprendido: Si, así es.
Niño: Tengo un balón de fútbol...Hombre: Ah, muy bien y yo que tengo que ver... Niño: ¿Quieres comprarlo? Hombre: No, gracias.
Niño: Seguro mi padre esta ahí fuera...Hombre: De acuerdo, ¿cuanto pides por el? Niño: "500 Euros"
Hombre: Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: Esta muy oscuro aquí dentro...Hombre: "Uhh otra vez vos...Niño: "Tengo unos guantes de arquero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos? Niño: "500 Euros..Hombre: De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, No puedo, los vendi papá...El padre pregunta, "¿por que precio? Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta, "Uhh nene no empieces de nuevo con esa mierda."
ABUELOS
Era el cumpleaños centenario del abuelo. toda la familia reunida canta el feliz cumpleaños...el abuelo, viejisimo, se va tirando para un costado...parece que se va a caer de la silla...y todos gritan:
-El aabuelo! El abuelo! cuidado con el abuelo!
y entre todos lo ponen en la posicion correcta...
al cabo de un rato, la misma situacion...
-EL abuelo ! el abuelo! cuidado con el abuelo!
y entre todos lo ponen en la posicion correcta...
al cabo de un rato, la misma situacion...
y el abuelo dice:
-Pero carajo! ni en el dia de mi cumpleaños van a dejarme tirar un pedo en paz??
DOCTORES
-Doctor, vengo a verlo porque con mi mujer no podemos tener hijos...
-use este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de su semen...
el tipo vuelve recien al mes...
-pero, no le dije que me trajeran la muestra al dia siguiente?
-mire doctor, lo intente todo el dia con una mano y nada...al dia siguiente con las dos manos....mi mujer lo intento con una mano, nada....con la boca, nada. despues con las dos manos...nada. mi suegra con una mano y con la boca, nada. mi hermana se la puso entre las rodillas, mi hija tambien en con la boca, nada. la vecina con las dos manos, nada. dos semanas despues lo intento mi hijo mayor, nada. despues mi suegra y mi mujer juntas, nada. mi hija y la vecinita...las dos a la vez, nada. asique finalmente, yo y todos juntos, nada. hasta metio mano mi suegro, y nada. y no hubo forma de abrir este puto frasco!
Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testiculos...lo llevan al hospital de urgencia y deciden realizar un trasplante lo mas rapido posible, pero con tanta mala suerte que no encuentran donantes. y como la vida del paciente corria peligro, llaman a una junta medica. El medico mas viejo cuenta el problema y dice: si en el termino de 24 horas no le realizamos el trasplante, se va a morir...
el medico mas joven dice: Yo conosco una tecnica que es de implantarle dos testiculos que pueden ser de madera o metal.
entonces el doctor mas viejo opina: lo mejor va a ser ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo. De esta forma disminuye el riesgo, ya que si no tolera uno si puede funcionar el otro.
Realizan la operacion y es un exito, pero por temor a una frustracion, los medicos no le cuentan nada del implante al paciente..
siete años despues el implantado tiene que ir a revision y el medico viejo le hace preguntas para ver como habia evolucionado...
-como quedo de la operacion?
-perfecto, 10 puntos, no siento ninguna molestia...
-y sexualmente?
-perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer...
-hijos, tiene...?
-si, tengo dos!
-y como andan?
-muy bien! pinocho entro a jardin de infantes y robocop paso a segundo grado
POLICIAS
La policia detuvo a dos tipos mientras vendian droga..los llevaron ante el juez...
-Voy a darles una oportunidad porque son jovenes. quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga...los voy a ver aqui el lunes.
El lunes, los muchachos se presentaron ante la corte...
-Como te fue el fin de semana?
-Bien señor juez. Persuadi a veinte chicos de dejar la droga para siempre.
-Veinte? Pero muy bien, que les dijiste para convencerlos.?
-Con una tiza dibuje dos circulos: uno chico y otro grande. señale el circulo grande y les dije: "Asi es un cerebro antes de las drogas". enotnces señale el mas chico y les dije "asi queda despues"...
-Bien, bien, y a vos como te fue?
-Bien, su señoria. Convenci a doscientas personas de dejar las drogas definitivamente....
-Docscientas!?!? como hiciste?
-Use un sistema similar. Dibuje dos circulos, uno grande y otro chico. señale el circulo chico y les dije "asi es un culo antes de ir a la carcel"...
JUDIOS
Estaba Samuel en su cama, agonizando tras una larga enfermedad y la llama a Rebeca, su amada esposa y le dice:
- ay Rebeca, Rebeca, te veo acá a mi lado, en este momento tan duro, y recuerdo todas las veces que la hemos pasado tan mal y vos estuviste también a mi lado...
Te acordas cuando nos conocimos, allá en el campo de concentración, que tan mal la pasabamos, hambrientos, enfermos, y vos estabas a mi lado...
Después vinimos a Argentina, con una mano atrás y otra adelante, a pasar todas las penurias por no conocer la idioma, por no tener que comer ni en que trabajar, y vos estabas a mi lado...
Tuvimos a Sarita, que nació tan enferma, y teníamos que cuidarla en el hospital israelita, turnandonos; y vos estabas a mi lado...
Después fundimos empresa, la pasamos realmente mal, pero vos siempre a mi lado...
Y ahora que te veo acá, en este momento tan dificil para ambos, y vos estas a mi lado...
NO SERA MUFA LA PUTA QUE TE PARIO!!!!
RACISTAS
Porque uno de los tres reyes magos no era blanco?
yyy....alguien tenia que cargar los regalos...
Algunos son viejitos otros seran conocidos pero no es mi intencion burlarme de nadie
Espero se entienda que son chistes y ninguno apunta a herir a nadie.....es solo reirse un rato
Comentar es decidir que el tiempo usado por el que hace el post, tiene valor