¿Pechos grandes o pechos pequeños?
Las mujeres de pechos grandes...
... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
Las mujeres de pechos pequeños...
... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.
LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN
DECIR
DECIR
Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual
LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN
DECIR
DECIR
Te ves muy linda = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una tonta
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = maldita vieja loca
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier vestido, ya vamonos
LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA
ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Put..
PERRO = Mejor amigo del hombre..
PERRA = Put..
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Put..
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Put..
CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Put..
HOMBREZUELO = Hombrecillo, minimo, pequeño.
MUJERZUELA = Put..
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario
MUJER PÚBLICA = Put..
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Put..
HEROE = Ídolo
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, lesbiana, ya se le fue el tren
DON JUAN = Hombre en todo su sentido, galan
DOÑA JUANAA = La mujer de la limpieza.
NO ES LO MISMO
No es lo mismo un tubo de Colgate, que colgate de un tubo.
No es lo mismo decir: yo me rio en el baño que yo me baño en el rio.
No es lo mismo decir se avecina una tormenta que se atormenta una vecina.
No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
No es lo mismo decir - mi auto Mercedes Benz- que - Mercedes, ven a mi auto- .
Estos me lo pasaron unos cuantos users
jonnyflores
y
jtaco263
les agradesco!
No es lo mismo tres hoyos en el techo, que te hecho tres en el Hoyo
no es lo mismo Huevos de araña, que arañame los huevos
no es lo mismo huevos de toro, que te atoro los huevos
no es lo mismo tres metros de encaje negro, que un negro te encaje tres metros
no es lo mismo tu hermanita sentada en el jardin del eden, que le den a tu hermanita sentada en el jardin
Estos me lo jtaco263 es solo uno pero muy bueno!
no es lo mismo verdura fresca que verla dura y fresca
no es lo mismo tu hermanita sentada en el jardin del eden, que le den a tu hermanita sentada en el jardin
Estos me lo jtaco263 es solo uno pero muy bueno!
no es lo mismo verdura fresca que verla dura y fresca
IMAGENES FAIL
Encontro al culpable
gallina real?? haha qu es esto?
Que buena pintura, se ve tan real
jsodjsodjojsdo ganoo
La ignorancia abunda hasta en cargos altos..
A quien se le habra ocurrido un resfalin asi?
Te doy un pequeño adelanto..
En algun momento tendra que penetrar...
Quedo igualita
Tomate un sorvo
Que fuerza
Cierren los ojos un momento
Conductora con memoria de corto plazo
No pierde su tiempo
Donde se quedo la "o"
A el le gusta la gasolina, dame mas gasolina...
CHISTES MUY GRACIOSOS ESCOJIDOS
Diga Mil
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.
El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Si, dos hijos y una maravillosa mujer.
Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: mil
Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir mil y el hombre, con voz varonil, le dice: mil
Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga mil El hombre dice: uno, dos, tres...
Cavernícolas
El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:
- Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, ¡ POR LA GRAN PUTA SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS !
Adiós, papá
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
IMAGENES GRACIOSAS
Ohh noooo!!!! que alguien se lo impida por Dios santo!!! que alguien la pare!!
Eso fue todo espero que la hallan pasado bonito! Hasta Pronto