Conversaciones casuales en algun colectivo
Estan buenas, a mi me causan mucha gracia.. traté de hacer un resumen con las que me habían gustado...
para los que no viajan en colectivo
"Mami, mami... eze zeñor ez pelado."
"Sí mi amor ¿viste? Ahora quedate sentado acá..."
"Mami, mami... y también ez panzón."
"Siiii, es verdad. Tomá un caramelo."
"Mami, mami... y ez muy viejo."
"Sí mi amor. Ya casi llegamos."
De repente el señor se levantó y dijo:
"Nene, nene... tu mamá es una pelotuda y vos sos un pendejo forro."
La mecha en algún momento se acaba.
Señora:
-"¿Este me deja cerca del Patio Bullrich?"
Chofer:
-"Sí señora, la dejo en la puerta."
Señora:
-"Ah no no no... de ninguna manera, avíseme una cuadra antes, imagínese."
Si hay pobreza, que no se note.
Hoy subió una mina con un TREMENDO escote, dejando ver esos enormes y crujientes pechos. Tal era el tamaño del acontecimiento que nadie se lo iba a perder.
Hasta que una viejita le dijo:
"Neeena... tapate eso..."
"No pasa nada señora, estoy acostumbrada."
"Sí querida, pero mi marido no."
Nada más importante que cuidar la salud.
Hoy venían dos chicas hablando lo más campantes, hasta que se subió un tipo y una de las dos lo quedó mirando, muda.
La otra la codea y le pregunta:
"¿Qué pasa boluda?"
"No, nada... es que ese pibe es IGUAL a mi ex."
"¿A Pablín?"
"No, a otro... Pablo no es un ex... es un hijo de puta."
Hay dolores que no tienen remedio.
"Chofer, puse 1,50 y no me devolvió el cambio..."
"A ver, perá."
Apretó un botón, la máquina comenzó a hacer ese ruido a martillazos y nada che... ni 1 centavo.
"No me devolvió nada capo... ¿qué hacemo' ahora?"
"Qué sé yo... bajate 10 parada despué."
Aceptar la derrota es perder 2 veces.
La mina estaba llena de aritos: en la nariz, en las orejas, en la boca, en la lengua, en la nuca y en una de las rastas. Mientras, dos viejitas la miraban atónitas.
Hasta que la chica bajó y ahí una aprovechó para comentar:
“Dios mío… qué barrrbaridá… tiene más aros que una payada esa chica!”
El ingenio no tiene fecha de vencimiento.
Hay insultos que son tan geniales que se te graban a fuego en la cabeza.
"¿Pero qué hacés forr5o? ¿Cómo me vas a tirar la camioneta así?"
"No te vi... sos tan negro que no te vi"
"Pero por qué no me chupás la pi%ja con la concha que te tenés en el cu$lo, soret$e"
Con lo mismo, se puede hacer algo diferente.
Una chica "bien" mientras intentaba abrir la ventanilla:
"¿Cómo puede ser que los colectivos no tengan tipo levantacristales?"
Las comodidades no son populares.
Un pibe de fino traje, hablando por su iPhone, le dice a otro pibe:
"Ey... flaco, tené cuidado. Me pisaste el zapato ¿sabés lo que valen?"
El otro, lo mira de arriba hacia abajo y le dice:
"¿Y qué hacés viajando en bondi?"
La verdad tapa cualquier cosa.
Hoy subió una chica muy, pero MUY pechugona.
Un tipo le dio el asiento, se paró al lado y no le sacó durante un segundo la vista de las tetas.
Ella se dio cuenta y estaba muy incómoda, Hasta que no aguantó, lo miró y le dijo:
"¿Te gustan? Hacete un par entonces"
El cuerpo también es una vidriera.
Llegamos al semáforo, el bondi se detuvo y al lado un auto con una familia. Una nenita miraba por la ventanilla; me estaba mirando a mí.
La saludé y me hizo fuck you.
No siempre se recibe lo que se da.
Hoy había dos chicas que venían escribiendo con un fibrón en el respaldo del asiento de adelante, hacía corazones, flechazos de amor, florcitas, etc. Hasta que un señor que las estaba mirando re mal, se acercó y les dijo:
"Nena... 'Quiero' de 'Querer' no se escribe con K"
A veces, la obsesión nos hace perder el foco.
Hoy subió una señora mega paqueta, de trajecito, súper peinada, con un perfume que se olía hasta la otra línea de bondi. De repente, mientras subía, se le enganchó el taco en el escalón y se le rompió el zapato.
"Noooooo... pero la reputa madre que me parió!!! Me cago en este escalón de mierrrrrrda!!! Pero mirá vos, mi zapato... la reconcha de la lora!!!"
La elegancia no dura 24 horas.
Un tipo de traje hablando por teléfono a los gritos:
"Y dale, hagamos así... yo ahora llego a la oficina y en cuanto tenga un minuto te deposito las 12 lucas, después me fijo si sale el giro del Tano y cobramos 50 ó 60. Ponele que nos queden limpias 40 lucas. Sá... ajá... ok, ok. Vos no te hagas drama, hacelo cagar al auto que después mi abogado se encarga de la aseguradora..."
Lo turbio hace más ruido que un bondi.
Una vieja perdida:
"Este me deja en Avenida Independencia alll... (sacó un papelito)... allll 500?
"No señora... le conviene caminá hasta Córdoba y tomase el 29 hasta Callao, ahí camina hasta el sute y se baja en la estaciónnnn... (piensa)... en laaaaa... la estación Plaza Miserere, ahí se toma cualquiera que vaya para el lado de Parque Patricio, el 6 por ejemplo y de ahí camina 4 cuadra para la mano derecha"
"Está bien, me tomo un taxi"
A veces lo más conveniente no es lo que conviene.
"Flaco, es trucha esta moneda. Poné otra"
"No tengo otra, tengo un billete de $100 ¿te pago a vos?"
"No, dejá... pasá"
La viejita que venía atrás estaba atónita mirando lo que había pasado. Cuando llegó al chofer le dijo:
"Yo también tengo un billete de $100"
Los favores no se cuentan.
Subieron dos chicas, sacaron boleto y una le dijo a la otra en voz bajita:
"Dale boluda, vos que sos más gordita... pedí el asiento y decí que estás embarazada"
El ingenio no tiene límites.
Señor, se le cayó una moneda... tome."
"No querida, no es mía. Pero dámela igual."
La jubilación es como cargar $10 en el celular, nunca alcanza.
El calor que hacía hoy en el bondi era insoportable. Hasta que el chofer se apiadó de todo el mundo y dijo "Voy a abrir las puertas con el coche en movimiento un ratito, así entra aire. Por favor, tengan cuidado".
Cuando las abrió fue fantástico... pero sólo una cuadra.
La felicidad no dura para siempre.
Hoy había una señora, de unos 60 años, que iba parada y vestida con calzas. Era de esas señoras que no aceptan la edad que tienen: iPod, vinchitas, pelo mega teñido, remeritas con la panza al aire... una ridiculez total.
Resulta que en un mal movimiento del bondi ella chocó con un pibe, se dio vuelta y le dijo "¿Qué hacés flaco? ¡Me tocaste el culo!".
El asombro del pibe fue tal que no le quedó otra que comenzar a reir.
No aceptar lo que somos nos hace ridículos.
Hoy había un señor que estaba leyendo el diario en el bondi. El tema era que venía con la ventana abierta y eso le dificultaba muchísimo la lectura, ya que las hojas se movían para todos lados.
Nunca atinó a cerrar la ventana. Verlo era desesperante.
Para ser masoquista no hace falta sentir dolor.
Hoy vi escrito con corrector, en la espalda del asiento delante mío, "En este colectivo viajó Jesús y sus 12 apóstoles".
Ahora sé para qué son las limosnas que juntan en la Iglesia.
Hoy venía sentado de lo más pancho... muuuy tranquilo. Hasta que apareció una princesa, tan linda como un día soleado.
Estaba parada al lado mío, entonces no daba para mirarla. Iba a ser demasiado obvio. Hasta que me di cuenta que el reflejo de la ventana me servía de espejo camuflado.
Fue buenísimo. Pude mirar esa hermosa cara, para mejorar el resto de mi día.
Cuando uno quiere demasiado algo, lo consigue como sea.
Hermosa, preciosa, radiante, obnubilante... entró y se sentó al lado mío. No lo podía creer.
Era tan linda como el momento en el te toca la figurita más difícil.
Hasta que se cruzó de piernas y vi que tenía el dedo del pie muy peludo.
Lo más insignificante puede ser determinante.
Hoy ví al calco de Mario Pergolini en el bondi... era increíblemente igual. Es más, hasta dudé si a Mario se le rompió el auto y se tomó el 130. Pero no...
El Bondi de las Estrellas ya existe.
Hoy subieron dos tipos al 130 con un termo y un mate. Era increíble cómo podían ir cebando con el bondi en movimiento, sin que se les caiga una sola gota.
Hay costumbres que requieren habilidad.
Lo gracioso de los extranjeros viajando en el bondi es que todo les parece "una experiencia nueva, exótica y divertida".
A veces, pagaría por ser extranjero aunque sea a la mañana.
Hoy el 130 venía a toda velocidad por Av. Del Libertador y lo único que se veía a los costados era humo. O sea, hoy vine viajando por las nubes.
A veces, para volar no hace falta estar en el cielo.
Hoy había una chica sentada delante mío con las botas por encima del jean. La de adelante de ella, también. Y la de adelante de esta última también.
Hasta que subió un oficial de la policía y también tenía las botas por encima del pantalón.
No hay nada más contagioso que la moda.
Personas dobles, todos hablaban y a nadie se le movía la boca; y todo eso en un barco de chapa que venía navengando en un río de cemento. Con peces negros de cabeza amarilla a los costados.
Todo esto a las 6 de la mañana.
Empezar el día muy temprano es como estar drogado.
Hoy sonó un celular y absolutamente todos amagaron atender el suyo y otros hasta los miraron.
¿Será que todos tienen el mismo timbre? No creo...
No importa cómo suene, pero un alarma alerta a quien sea.
"¿Me dejás cerca de Cerrito y Santa Fe?"
"¿Nunca te tomate un coletivo?"
"Te estoy preguntando bien..."
"Sí, te dejo cerca"
"Ok. Uno por favor"
"¿Uno qué? ¿Uno veinte, uno veinticinco?"
"No sé flaco, vos decime cuánto"
"Uno veinticinco para vos..."
El pibe se da media vuelta, se baja y le dice:
"Por hijos como vos existe el aborto"
A veces, la mañana puede llegar a sacar lo peor de uno.
http://www.taringa.net/posts/videos/9245185/10-Bromas-en-el-Dia-de-San-Valentin.html
