Para reirte y curiosear un rato !

Bueno aca va un post de cosas graciosas que se encuentran en internet !! Es muy bueno recomiendo leerlo ... el de los aliens es divertido El Estornudo: La acción propiamente dicha ocurre rápidamente cuando ocurre, y produce un placer tal que se debe realizar con los ojos cerrados, para evitar el riesgo de que éstos se salgan de las órbitas. En ocasiones se producen eyaculaciones de mucosidad, y en la mayoría de estos casos se dice que el individuo ha tenido un orgasmo nasal. La comunidad científica ha buscado formas antinaturales de provocarse el estornudo, tales como introducir objetos por las cavidades nasales o sacrificar doce corderos el día del solsticio de verano. Advertencia sobre los estornudos Nunca intentes reprimir un estornudo por evitar quedar mal o algo así. Nunca. El riesgo de que te estalle la cabeza en 3.887.765 millones de pedazos es muy elevado. Tientas a la muerte cada vez que lo haces, o lo piensas. Tampoco intentes estornudar con los ojos abiertos ya que podrias perderlos , a excepcion de que seas un |%$&$% dios. Consejos prácticos para disfrutar al máximo de tus estornudos. Procura hacer el máximo ruido posible. Salta. Gesticula. Gesticula muchísimo. Precédelos de expresiones como: "Diooooooooosh". Procura romper cosas en el acto. Hazlo en medio de funerales o bodas. Apunta a la cara de otra persona. Tambien puedes decir cosas graciosas como: heeeeeeey, achusmaaaaaaaaaaaaaaaaa, achupi, o el preferido por los canis achúpamela Si has logrado el estornudo satisfactoriamente. El moco habientalo con tus dedos a niños pequeños o mujeres. Bueno jaja , pasemos ahora a otro segmento: RISA! TAN GRACIOSA PERO TAN MORTAL Risa: La risa es una de las enfermedades más comunes en los seres humanos, que puede conllevar a estados de coma 4 o incluso... a la MUERTE. La risa se puede presentar en varios estados, algunos más mortíferos que otros, pero todos ellos son terribles y, como si fuera poco, se contagia a la velocidad de un delfín. Sonrisa: La sonrisa es una forma suave y silenciosa de la risa. Se efectúa enseñando los dientes sin emitir ningún sonido. Secuelas: Destrucción completa de la cara, desgarramiento de la piel y exploción ocular. Irónicamente: Es la típica risa que haces cuando no te ha hecho gracia algo y pones cara de un poco enfadado. Esta risa suena algo asi (ja,ja,ja). Secuelas: Parálisis corporal de dos semanas. Risita nerviosa: Es la risa que sólo estalla por unos segundos y después se apaga para indicar un estado de seriedad. Secuelas: Destrucción total de la médula, de ahora en más van a tener que llevarte a todas partes en silla de ruedas. Risotada violenta: Es cuando de la risa empiezas a golpear a todo lo que tienes alrededor y no dejas a nadie sin ematomas. Secuelas: Caes en estado de Coma irremediablemente y luego un enfermero torpe te desenchufa en el hospital y te mueres nunca más podrás despertar. Carcajada: Suele pasar cuando no puedes parar de reir. Te ries y te ries sin poder remediarlo y es seguida de episodios epilépticos y parálisis pulmonar. Secuelas: Mortales. ADVERTENCIA: Ésta risa es la más contagiosa de todas, si ves que alguien sufre de éste tipo de risa corre, corre y no mires atrás... COOOOORRRRRREEEEEEEE!!! ALIEN : Ser viviente del cual siempre dicen que no son naturales de ningún planeta, lo que ha hecho que se sientan muy ofendidos y se quieran cabrear a los humanos. Al sentirse perseguidos por los depredadores tambien se los quieren cabrear. Actualmente es la mascota de Elmyra. (? Chaan? Frente a este hecho sólo se puede concluir que se formaron en el espacio a partir de una mezcla bastante complicada: La abeja del escudo del Rayo Vallecano. Rayos Omega. Lo que sea que almorzó la abeja. Después de mezclar todo quedó un ser maquiavélico sin ánimo de destruir el mundo, pero sí con ánimo de acabar con todo ser viviente, a excepción de ellos mismos (aunque las reinas son capaces de destrozarse las unas a las otras cual mujer) y el Rayo Vallecano. reproduccion alien Inmediatamente a ser creado, el primer alien se dirigió a un planeta inhóspito y lejano actualmente deshabitado (está de mas preguntar por qué) llamado Latvia 246, y tras cien mil años de alimento gratuito y sólo para el, comenzó a mutar. Le salió otro par de brazos, aumentó de peso, ya no podía colgarse de las paredes, le creció aún más la cabeza, perdía más velocidad, se le endureció la piel y ponía huevos. Sí, adivinaste, se convirtió en tu suegra la emperatriz alien. A partir de aquel momento la emperatriz se dedica a poner huevos, de los cuales salen esas cosas que se te pegan a la cara igual que si fueran una puta, los mariconazos esos te meten los parásitos que son las serpientes esas que salen del pecho y que se van a merendar algo allá escondidos los muy tacaños para convertirse en los aliens adultos, los que aparecen de monstruos en las pelis. Al principio la emperatriz se enojó porque le quitaban todo el alimento, pero pronto lo vio por el lado positivo, tenía todo un ejército de seguidores aliens con los cuales podía destruir todas las formas de vida del universo Luego de acabar con todo lo viviente en acheron, los aliens se quedaron atrapados de nuevo (su gran inconveniente) y vieron otra oportunidad tras el aterrizaje de otra nave humana, sólo que estos nuevos tíos no estaban ebrios (los de la otra nave habían mandado una señal que esta nueva tripulacion creyó que era de auxilio), les llamó la atención de que todo estaba desierto, así que exploraron el terreno seriamente en busca de algo, hasta que un tripulante el más estúpido de la tripulación se encontró con un huevo, el muy imbécil dijo: ¡uuuuuuuu! parece un huevo. Y después: ¡se está abriendo!. Y por quedarse parado como un boludo el alien que salió del huevo se le pegó a la cara. Los otros tripulantes lo recogieron y se lo llevaron a la nave. Después pasó lo mismo que en el Nostromo donde esa mierda con pantallitas que llamaban madre (denotando que son pelotudos) solo decía: Detonation in 5, 4, 3, 2, 1 y se destruyo.. ALIENS VS DEPREDATOR Los aliens que llegaron a la Tierra estaban pasándolo de maravilla en las islas que los científicos locos llaman el Triángulo de las Bermudas, pero en uno de esos días no se qué les dio por las pajas (el único porno de ahí eran los cadáveres desnudos de las mujeres que mataban, parece que se habían dado cuenta de que eso no era porno, y por lo tanto eso no era vida), y desde el espacio, los depredadores (se dice que uno de ellos es un jugador de fútbol de Perú que radica actualmente en Alemania) vieron en esto una gran oportunidad de obtener su preciada cacería (no se para qué si no comen lo que cazan, sólo los guardan como un trofeo que ni siquiera sirve de adorno, a lo más de regalo a la suegra en casos extremos), bajaron unos poquitos y no les costó mucho encerrarlos bajo una construcción a la que los humanos más tarde y con toda su ignorancia dijeron que era un templo. El punto es que los aliens se cabrearon y fueron a matarlos a toda costa. Lo lograron, pero los muy hijoputas predators activaron un sistema de auto-destrucción (se nota que no les gusta perder) y mataron a toda la colmena, menos a la reina alien por estar en el fondo de la construcción donde la explosión no llegaba ni por si acaso. ALENS VERSUS HUMANOS VERSUS DEPREDATOR Pasó un buen tiempo y los humanos descubrieron (por radar eso sí) de la existencia de la construcción (sorprendentemente intacta, no tengo idea porque supuestamente la auto-destucción es total y nada se salva de ella), bueno el punto es que fueron al triangulito ese y al no encontrar nada todavía se empezaron a frustrar y se pusieron a hacer tonteras examinar más a fondo. Cuando estaban entrando, a un gilipollas se le ocurrió ponerse a bailar y correr como idiota y otro del grupo le decía que dejara de hacer de estúpido y lo insultó violentamente, pero el gilipollas no le hizo caso, porque no entendía italiano. Para cagar aún más las cosas, pisó un botón secreto y despertó a la reina que enseguida puso huevos que abrieron y los aliens se pegaron a la cara de parte de los humanos que se quedaron atrapados (los únicos que tenían armas de las buenas) y en eso los depredarores llegan con sus permanentes ganas de cazar (por último si hicieran algo más útil, pero qué le vamos a hacer), como siempre sólo bajan unos pocos y ya se armó la party. Estaban todos ensartados en la pelea (además de un depredador en la cola del alien), humanos mordidos por la segunda mandíbula de los aliens, uno de los depredadores comenzó a usar las armas con mejores efectos especiales, un gilipollas que trató de quemar a un depredador (sin saber que los que se revientan con el fuego son los aliens y los humanos), el punto es que de ese combate todos contra todos por especies acabó cuando el último depredador que quedaba en pie (Paolo Guerrero) activó la auto-destrucción y dejó el dispositivo en una parte del templo. Mala táctica, no alcanzó a salir y se destruyó con todo lo demás. Algunos aliens adultos escaparon y se desconoció su paradero por un tiempo. después se perdió contacto con la nave depredador (se cree que se estrelló). los gringos entraron en pánico inmediatamente y volaron una ciudad llamada dawson's creek con un arma nuclear. se le echó la culpa al Virus-T!. aún así los aliens sobrevivieron con el apoyo de la maligna corporación Umbrella Gueyland Yutani mas conocida como la 20th CENTURY FOX que los escondió en las oscuras cabernas debajo de Beverly hills, o donde sea que estén sus cuarteles generales (se Rumorea que la Hasefroch se interesó en el proyecto, prestando sus laboratorios y científicos locos guardados bajo llave entre las densas junglas de Silicon valley, pero luego de la crisis de los buscadores tuvo que reasignar recursos para la guerra contra google. los especímenes huyeron pero a nadie parecío importarle.