Frikipedia segun Wikipedia
La Frikipedia, también nombrada la «enciclopedia extremadamente seria» o la «enciclopedia inútil», es una parodia de la Wikipedia en español, aunque la Frikipedia argumenta que es al revés. Actualmente tiene más de 7.000 artículos.
La Frikipedia está bajo la licencia GFDL. A principios del año 2006 el responsable de La Frikipedia decidió cerrar la web después de una denuncia de la SGAE (véase esta sección). La Frikipedia está abierta y funcionando de nuevo desde el 20 de octubre de 2007.[1]
Contenido
Las entradas de La Frikipedia suelen ser disparates, de poco o nulo parecido con la realidad, debido a que es realmente un sitio creado para satirizar y criticar. No obstante, en ocasiones su contenido pueda llegar a ser simpático e incluso cómico.
Por ejemplo, el artículo sobre Lucifer de la Frikipedia asegura que «era una bestia de color sangre que había sido causante de las mayores calamidades». En el artículo sobre Jesús de Neanderthal se lee que fue la primera venida a la Tierra de Jesús, también decía que murió de una pedrada en la cabeza propinada por un Homo Sapiens. Otros artículos afirman que la Pepsi está formada por deuterio.
Otros puntos característicos de la Frikipedia son:
Biografías anacrónicas de personajes históricos atribuyéndoles hechos o cambiados de lugar en los años, incluso en los años antes de Cristo aunque sean del siglo presente.
Exposición como verídicos hechos ficticios o inventados.
Parodias de creencias anacrónicas o desfasadas dándolas como verdaderas, como insistir que es el Sol el que se traslada alrededor de la Tierra, que ésta tiene forma de plátano) y que la luna esta hecha de queso.
Ciudades o países en lugares incorrectos o con el nombre cambiado y utilización de palabras con grafía incorrecta (hagua por agua).
Ciudades o países inventados.
Múltiples artículos para la biografía de un solo personaje, como en el caso de Jesús con artículos sobre Jesús de Neanderthal, Jesús de Chamberí, CyberJesús, etc.
"Insultos" hacia Bill Gates, Windows y Microsoft, ya que consideran a Bill Gates como el diablo.
Palabras en inglés escritas como son leídas, por ejemplo, Moudajea por Motorhead, Guguel por Google, Jai Faib por Hi5, Mesenller por Messenger, etc.
Historias o datos basados en hechos y citas del libro La guía del autoestopista galáctico de Douglas Adams, como pueda ser el hecho de que la Tierra fue destruida.
Recopilación de "hechos" sobre Chuck Norris, argumentándole hechos fantasticos y que lo puede todo diciendo incluso que es un dios que es el amo del universo, y argumentan que personajes políticos como Carod Rovira son de su parentesco y ficticios como que Lara Croft es su hija.
La mayoría de personajes se les muestra tratando de dominar el mundo, por ejemplo al pato Donald.
Articulos de personas inexistentes como Nadie y Wally.
Además, usan el software MediaWiki para parodiar plantillas de Wikipedia, como el mensaje de esbozo:
ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo del artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo
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Wikipedia segun frikipedia
Del Zqhrés: No es la enciclopedia extremadamente seria.
Una burda imitación de Frikipedia que intentaron hacer seria pero en la que cometieron errores tan graves como afirmar que la Tierra gira alrededor del los puticlub de hombres Sol, poner en duda que este esté hecho de chili, afirmar una estupidez tal y como es que la Luna no esta hecha de queso, decir que Windows sirve es un sistema operativo, afirmar que Hulk es verde no rosa no es el padre de Hulk Hogan y lo peor de todo, decir que Stalone es un simple actor (aún se desconoce porque no ha eliminado a esos blasfemos, debe estar violando a la madre de cada uno todas juntas).
Suelen darse de inteligentes y crean proyectos que suelen quedarse por la mitad, hablan de webs superiores en 10 millones de años luz como Frikipedia como si fuera una web cualquiera (que insolencia por eso los wikipedistas no deverian de exsisitir). Intentan estúpidamente obtener fondos para mejorar su paja web y comprar mas furnis en habbo.
Los de la wikipedia quieren hacernos creer que Chuck Norris no es un dios, solo una puta un simple actor e incluyen porno mensajes subliminales tachados.
Para más información no la busqueis, creed en la información verídica que publicamos en esta nuestra Frikipedia que tan solo conseguimos tras horas de duro trabajo, búsqueda, recopilación de información, y mucho, mucho sexo alcohol (pero mucho, ¿eh?).
La wikipedia robó los códigos y el aspecto de la Frikipedia en un intento de plagio (como Ana Rosa Quintana con el libro aquel) y se atreven a decir que son una auténtica enciclopedia. Además el creador de la wikipedia es amigo de Zapatero, de Aznar, de Bush y de Fidel Castro, mata a judíos, echa la culpa de todo a los negros, intentó matar a Dios (afortunadamente Dios tiene por guardaespaldas a Kevin Costner) y es quien llevará el mundo al Apocalipsis. Por último, todos los que escriben en la wikipedia introducen mensajes ocultos para violar a nuestras mascotas (y para conquistar al mundo con seeriedad, aburrimiento y un buscador que no sirve para nada. Que horror no?).
Ah! Se me olvidaba...El creador de Wikipedia mató a Chanquete!!!!
Otros puntos característicos de la Wikipedia son:
Biografías anacrónicas de personajes históricos ocultando hechos o cambiados de lugar en los años.
Exposición como verídicos hechos ficticios o inventados.
Ciudades o países en lugares incorrectos o con el nombre cambiado y utilización de palabras con grafía incorrecta (Hagua por Agua).
Ciudades o países que no aparecen,diciendo que son inventados.
Un sólo artículo para la biografía de varios personajes, como en el caso de Jesús omitiendo artículos sobre Jesús de Neanderthal, Jesús de Nazareth y CyberJesús.
Historias o datos no basados en hechos y citas del libro "La guía del autoestopista galáctico" de Douglas Adams, como pueda ser el hecho de que la Tierra no haya sido destruida.
La mayoría de los bibliotecarios de wikipedia presumen de ser amantes de la libertad y tener un punto de vista neutral, pero si miras sus pérfiles todos dicen que son socialistas. comunistas y republicanos. Aparte, cuando algún facha edita un artículo revierten sistemáticamente sus ediciones y se ponen de acuerdo entre ellos para bloquear sus ip´s. Es sabido que estos malvados bibliotecarios están a sueldo de Zapatero para realizar unas tareas de revisionismo y re-escritura de la historia (tal como se hacía en la antigua Unión Soviética), de acuerdo con los planteamientos de la ley de Des-memoria histórica. El dinero que estos personajes reciben para realizar ésta maquiavélica tarea sale de nuestros impuestos, ya que Zapatero decidió invertir un 100% más en I+D+i desde que llegó al Gobierno, pero ésto es una tapadera, esas inversiones no van a investigación, sino para pagar a los wikipedistas y a otros vándalos de internet, como los usuarios de Second Life que se dedican a quemar banderas españolas y fotos del rey, y montar sedes virtuales del PSOE.
Además, usan el software MediaWiki para parodiar plantillas de la Frikipedia, como el mensaje de truño:
El contenido de esta página es un esbozo. Ampliándolo ayudarás a mejorar Wikipedia.
Puedes ayudarte con las wikipedias en otras lenguas. También puedes ayudar cambiando este cartel por uno más específico.
Errores
Captura de la pagina principal de Wikipedia en el cual muestra su verdadero objetivo
Puedes ver que la wikipedia muestra información extraAsi es, los malditos no saben que Yo existe, ni que la moneda de portugal es la toalla, ni que las brujas son de madera. Otras porquerias de errores:...
La luna es de queso(pero queso gruyer).
La tierra no Gira
(y tiene forma de plátano).
Homer Simpson no es tonto.
Yo es el mejor( y mi tambien).
El titanic fue creado por Bush......
Dicen todo lo contrario a la frikipedia (Teorias Falsas)
Bush es un extraterrestre enviado para aniquilar la raza humana.
Los duendes no son seres fantásticos, existen y me dicen que queme cosas.
La tostada no cae siempre por el lado de la mantequilla, porque puede llevar mermelada y no mantequilla.
Bilbao no es el centro del Universo.
Primero fue la gallina no el gallo ni el huevo.
El pato es el animal que camina con una pata, si es que se le cortan tres.
El hombre araña sujeta su telaraña de los satelites espaciales.
EL sol nunca se apagara por que se alimenta de almas.
Solo se que solo se escribir.
Dios no es de la tierra por lo tanto es extraterrestre.
En realidad todo lo que pensamos existe y cuando lo encontramos lo descrubrimos.
Dios es ateo, gracias a dios que yo tambien soy.
Los delfines son la segunda especie más inteligente del planeta.
Yamcha no es omnipotente.
1 kilo de paja pesa lo mismo que 1 kilo de hierro.
los pantalones se ponen en la cabeza y las camisas en los pies
la fikipedia es mejor
mis calsetines huelen bien
Hagua se escribe con h
Dave Mustaine fué expulsado de Metallica (todos sabemos que Mustang echó a los demás de Megadeth)
Afirman que el pastafarismo es una parodia de la religión.
No reconocen que Obama es primo de Osama.
Francia no fue descubierta por Napoleon Bonaparte en el año 2050
Cagar es bueno para la tos
Lanzar gatos a los cables eléctricos aumenta el calentamiento global
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Dios segun frikipedia
Dios, nacido en Valencia, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Violador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º).
Los últimos indicios disponibles,indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.
Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura
Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.
Su Ancestro era Unio,del cual no sabemos nada,ya que su apostol era Sócrates y todas sus escrituras fueron:
"Solo sé que no he follado a nadie."
Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono.
Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.
Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.
Dios se compone de:
Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
Un 12% de nitrato de Dios.
Un 14% de hostia consagrada.
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
20ml de liquido seminal de Nabish.
Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
Un 84% de papanatismo.
El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos.
Un 1% de agua bendita
Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo.
Un pelo de bigote del Teto Medina.
Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
Una pizquita de perejil.
Una cucharadita de moco de Goku.
La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
Una jarra de Grog.
Esencia de teletubio rebajada con soda.
Un arcoiris.
Algunas hojas del Death Note
Pelo de Hulk Hogan
Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
Avecrem, para darle sustancia
Medio litro de sangrio Don Simon
Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Definiciones
Representacion de Dios en un dibujo del siglo IXXSegún el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, la mayoría de los Dioses tenían disfunción erectil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
Según el cura de mi localidad, sóolo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse).
Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
A Dios le da igual que blasfememos.
Lo contrario de Dios es Diox.
Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
Y Dios multiplicado infinito da como resultado Falete.
Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Falete.
Dios es un aburrido que está las 24 horas del dia en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
Dios se dió cuenta de que la 360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podia haber utilizado matando Locoust quitandoles la exclusividad del Final Fantasy XIII
Dioses que hacen la competencia a Dios
El único miembro de Metallica que no profanó a Su Divina Divinidad fue llamado a la Gloria y considerado un Semidiós en la posterioridad. Los demás fueron tachados de "vendidos"Diox
Señor limon, el ser frutopico mas poderoso de este mundo
Chickelito, su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios
Diego Armando Maradona, en exclusividad desde que se descubrió el "problemita" de Pelé, pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era su mano tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista...
Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" )
Satanás II, se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo.
Alá, de allí.
Acá, de aquí.
Aria Giovanni
Kofi Annan, ya que llegó a ser dios
Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino.
Pecholobo Balboa, el LÍDER.
Nabish
Tries
Nabok
Mario Bros, alabados por el culto de los noentienderos
Maria José Bacardit.
Luis XVI
Buda
Matt Groening
Kira
Shiva
La caja de croquetas primigenia, la caja que originó el big bang y todo este universo
María Teresa Campos, la reina de las mañanas.
La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía".
Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
Slaanesh
Xochitla Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival
Stewie Griffin
El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader
Bender.
El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), Samael el Huevón
Vegeta.
Nacho Vidal.
Einstein.
Pappo el mejor guitarrista del mundo despues de Chimi Henris. Que, encima, era argentino.
Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen)
Sephiroth
El Emperador
Metallica, que hace tiempo que lo reivindican.
Dave Mustaine o Megadeth, da igual decir el uno o el otro...
Light Yagami de Death Note
El viejito de alla a la esquina
Slash
Mi Mama
Yo
Kamisama y tambie Kaiosama
Spiderman, El Grinch y Willy Wonka, son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates.
Freddie Mercury
Naranjito
Che copete
Superan a Dios
Chanquete
Yo
El Punto
Steve Vai
Fotolog XD
El doctor House
Vegeta
Lemmy
"El Cañonero" Lolo Fernandez. El unico ser que fue capaz de romper redes de arcos de futbol y una pared de una Iglesia de una patada con una pelota.
Hulk Hogan
Batista
Bill Gates
La Marleytuga
Mi abuela en tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos.
Los argentinos que estamos exedidos de ego y si uno entra a esta pagina se lo hara saber a todo el mundo.
Nietzsche
Godzilla
John Lennon
Freddie Mercury Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody
Coca cola
Led Zeppelin
El XD
La Interné
Dios reloaded
Javier Clemente
El artista anteriormente conocido como Prins
Pein Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató.
Espero que se allan reido un rato
Igual mucho no va a durar porque todos me lo van a denunciar por crap seguro -.-