* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el
Cacao a la leche)
* Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua
o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros
tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
* ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case
con ella.
* No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
* Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo
desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
* No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
* No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los
huevos en el baño.
* No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
* No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te
deje en ruinas.
* No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
* No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
* Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.