- Psicosis: La actriz Janet Leigh no quería desnudarse para hacer la escena famosa en la ducha. Hitchcock le pagó a una puta de las Vegas (Marli Renfro) para hacer la escena, usaron su cuerpo como de costumbre, solo que cobró 500 dolares.
- Leyenda Urbana encontrada en T!: Una encantadora mujer de clase media encontró una noche una tarjeta de cajero automático tirada en el suelo y pensó que la forma más sencilla de devolverla a su dueño era metiéndola en un cajero. Insertó la tarjeta en la ranura del cajero más cercano y pulsó algunos números al azar. Sabía que sin el número de identificación personal, el cajero se quedaría la tarjeta y un empleado la recogería por la mañana. Pero, contra todo pronóstico, dio con el número correcto y en la pantalla parpadeó un amable mensaje: "¿Qué cantidad desea retirar?"
JAJA, como si la vaya a devolver y adivine la contraseña "sin querer"... Intenté adivinar contraseñas con el Counter... es muy difícil.
-Noticia también encontrada en T!: Un abogado brasileño, enfurecido con una computadora de una dependencia policial que, según él, le cambió los datos de un proceso judicial, "mató" a la máquina de cinco disparos de revolver, reportó hoy el diario "O Globo". Contrariado con la computadora que modificó el texto de un informe judicial en un proceso por invasión de terrenos, el que lleva trabajando una década, Jair Galdinho Lima, de 76 años, abandonó la delegación policial para buscar un revolver Taurus calibre 38. De regreso, le descerrajó los cinco tiros a la computadora, lo que causó un gran revuelo en la delegación de Marituba, en el estado norteño de Pará. Lima fue detenido y después liberado tras pagar una fianza. Ahora está en libertad pero procesado por daños al patrimonio, porte ilegal de armas y por poner en riesgo la vida de terceros. "Maté al computador porque es un sinvergüenza y me estaba traicionando", dijo Lima, citado por "O Globo". El abogado criminalista lleva diez años a cargo de un proceso contra nueve personas por la invasión de un terreno. Su furia contra el computador estalló después de comprobar que el informe presentaba un error garrafal: uno de los acusados aparecía en calidad de testigo.
Falta que la Microsoft mande a un abogado a testificar contra el otro abogado. Hay que vengar la muerte de la XP (?)
-El libro Guinness ha anunciado que "House Of The Dead: Overkill", videojuego aparecido en "Wii" en Febrero del 2009, tiene el récord de veces en que se emplea la palabra "fuck" , concretamente 189 veces, lo que viene a ser un "fuck" por minuto o el 3% de todas las palabras que se pronuncian durante el transcurso del juego
JAJA, el juego lo tengo, ya me parecía que había muchas puteadas... Pero, eso lo pone Guinness, que se ponga en la situación de que unos Zombies lo quieran "comer", no putearías?
-La consola que más se ha vendido en menos tiempo es la PlayStation 2 de Sony, que consiguió vender más de 900000 unidades en un sólo fin de semana, en Japón, desbancando el anterior record que era poseído por la Dreamcast de SEGA, que consiguió vender 225000 unidades en tan sólo 24 horas. Gracias a la popularidad de la primera PlayStation y a que la PlayStation 2 es compatible con los juegos de ésta, en 4h se vendieron 98000 unidades, lo que da una media de 7 unidades por segundo. En total, hasta la fecha (4/2/2006) se han vendido más de 110 millones de unidades de esta consola y aún sigue vendiéndose, a pesar de la eminente salida de la nueva PlayStation 3.
7 consolas por segundo! 110 millones de PS2 vendidas HASTA EL 2006!! Imaginate dos años después. Hasta en Timbuctú deben tener PS2 a esta altura.
PREGUNTAS PELOTUDAS!!!!:
1- Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
2- Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?
3- Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?
4- Si la piscina es honda, el mar es toyota?
5- Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
7- Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
8-Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?
9-Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
10- Existe algún sinónimo de la palabra: "sinónimo"?
11- Si quiero comprarme un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
12- Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
13- Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
14- Hasta donde se lava la cara un calvo?
15- Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
16- Por qué en las películas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
17- Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
18- Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
19- Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
20-Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
21- Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22- Por que al increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
23- Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
24- Se pueden tomar antidepresivos con diarrea?
Pienso responder TODAS:
1- Porque separado es una palabra, todo junto son dos. jaja
2- Es UNA persona cada 5 minutos, en todo el mundo. Dudo que uno tenga tanta mala leche como para que le pase dos veces
3- No, es "auto-matarse".
4- No, VolksWagen.
5- Porque es para gatos vegetarianos las que hacen... y hay unas con carne creo... no sé, yo tengo perro.
6- No sé si te enteraste, existe una "gripe porcina" en los humanos... después pensamos poner nuestra opinión sobre cada una de estas cosas como el Dengue y la Porcina en el Blog.
7- En mi vida vi una ciruela verde... amarilla si, pero, si es verde, es verde, no roja, pancho. ajaj
8- Es más efectiva una estufa, no te parece?
9- Para estar menos tiempo bajo ella, porque si te quedás 30 minutos abajo de la lluvia, te pegás terrible resfriado, en cambio con 5 minutos, no tanto... pero corrés el riesgo de resvalarte. Yo me tomaría un Taxi.
10- No.
11- Lo tirás a la basura, lo regalás, etc... No es necesario que lo tires como siempre.
12- Lo que quieras.
13- Decime para qué sirve el casco. Protegerse la cabeza, NO?
14- Hasta donde quiera.
15- Porque era una serie sin sentido. Si un pájaro hablaba, y, el sentido del auto es de no caminar e ir más rápido, y los chabones, al mover todo con los pies, se supone que van más lento porque llevan más peso...
16- Porque una pelea en el espacio no tiene marketing sin sonido.
17- Porque si te da ocupado, volvés a llamar, sin saber que estás equivocado.
18- Porque se tiende a eso, o estar más cerca del televisor.
19- Porque están más buenas.
20- Y YO QUE GARCHA SE?
21- Para dar un aspecto más fúnebre.
22- Porque si Hulk salía en pelotas a luchar, Marvel se comía terrible denuncia.
23- Serán racistas... preguntales, no querés?
24- No sé, en general se toman con Coca, o Agua, pero como vos quieras.
mas preguntas tontas:
¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.
¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.
¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.
¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.
¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.
¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.
¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.
¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...
¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.
¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.
¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis....tola.
-Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar?
-Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ?
- Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- Adán y Eva, ¿tenían ombligos ?
- Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿esté sonriendo ?
- El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ?
chistes:
Había tres náufragos: un gringo, un francés y un vasco, que llevaban
cinco días en alta mar en un pequeño bote,sin agua y sin nada para comer.
Al sexto día,el gringo,desesperado les comenta a los otros dos:
- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca
un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice
al francés y al vasco:
- Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck!
Y así los tres calmaron el hambre.Al siguiente día, se levanta,
valientemente, el francés casi enloquecido y grita:
- ¡¡¡¡Hoy comeremos pernil !!!!, Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del
muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el vasco no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el turno a
él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar.Finalmente le echó valor,
se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó su miembro.Cuando
el gringo lo ve,grita,emocionadamente:
- ¡¡¡¡¡Ohhhhhhhhhhh,comeremos hot dogs!!!!!
A lo que el vasco le contesta:
- No,señores, esta noche tomaréis un biberón y a la cama !!!
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
* Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
* Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.
Un hombre hace fila en la caja del súper, cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
Disculpe señorita pero... ¿la conozco?
A lo que ella le contesta:
Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
¡¡¡Hostia!!!, ¿tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
“Ehhh, pues no”, le contesto, “soy la nueva maestra de su hijo en la escuela”.