aca les traigo boludeses
TODAS LAS BOLUDECES, TODAS
1) “Vamos a traer a Tutankamón a la Argentina” (Cristina).
2 ) La inflación anual no superó el 8% (Indec).
3) “Hay que parar de robar seis meses” (actualización doctrinaria de Luis Barrionuevo).
4) “Los carteles de la droga no operan acá. Son mexicanos sueltos” (Aníbal F).
5) “Soy virgen” (Julio César Grassi).
6) El libro de poemas de Belén Francese.
7) River sale campeón con Ortega. River echa a Ortega. River sale último.
8) “Le vamos a sacar los calzones del orto a Nadal” (Juan Martín del Potro antes de la Copa Davis).
9) El intento de echar a la rectora del Mariano Acosta por compartir la fiesta de fin de año de sus
alumnos jugando con agua.
10) El éxito del tema “Elena no” de Los Grosos.
11) Hay que poner 700 mil millones de dólares para salvar a Wall Street.
12) Lanata se va al Maipo para financiar a este diario.
13) “Quedate tranquilo, Néstor, esto es un quilombito de dos días (Martín Lousteau al lanzar las retenciones móviles).
14) “Todas las mañanas Cristina me recuerda: ¡Qué vicepresidente me pusiste, Néstor!”.
15) “Cristo también tuvo su Judas” (Pichetto antes del voto no positivo).
16) “Lo único que hice con mi voto fue evitar que se tuvieran que ir” (Julio Cobos).
17) “Desempató Cobos, las retenciones ya son ley” (título de Página/12 online, formulaciones similares en Infobae y diario Diagonales).
18) Las remeras con la leyenda “mi voto no es positivo”.
19) “Estuvieron reunidos el Presidente y la Vicepresidenta” (furcio de Massita al informar sobre el encuentro entre Cristina y Cleto).
20) “La soja es un yuyo” (Cristina).
21) Al toro campeón de la Rural lo bautizaron Cleto.
22) “Nos hicieron cartera, como al yacaré” (Alfredo De Angeli).
23) La plata que se gastó en las siete carpas K frente al Congreso, en la carpa verde frente al Congreso y en el torito inflable de De Angeli.
24) “Hay que meterles palos y gases. Son los responsables de los desaparecidos” (Hebe de Bonafini sobre los piquetes del campo).
25) “Si quieren venir, que vengan, como dijo el General, los estamos esperando”. El intendente de Armstrong, Fernando Fischer, creyó citar a Perón y en realidad estaba citando a Galtieri. Después, no le alcanzaban los micrófonos para pedir disculpas.
26) Se agotó el stock de barbijos en Buenos Aires por el humo que llegaba desde campos incendiados.
27) “El diente que se ponía y se sacaba Alfredo De Angeli”.
28) La Presidenta argentina llegó tarde a la foto grupal de todas las cumbres de presidentes a las que asistió.
29) “Para mí, se la olvidaron en un operativo anterior” (José Granero sobre la droga hallada en un auto de la Sedronar).
30) Aldo Rico, candidato kirchnerista.
31) “Los ladrillos también se hacen con bosta” (D’Elía sobre la incorporación de Aldo Rico).
32) “¿Vos le votaste a Cristian?”... No lo hagas más (Diego Santilli, vicepresidente de la Legislatura porteña a sus diputruchos).
33) “Entré y estalló una ovación. Pero te juro que yo no sabía por qué me aplaudían”. (Borocotó, luego de convertirse en el diputado 129 que dio quórum para la ley de blanqueo).
34) “Papel Prensa no contamina” (comunicado del directorio de Papel Prensa).
35) “En la prisión se aprende a ser hombre de verdad” (Gaby Álvarez, vestido con un poncho blanco en la cárcel de Las Rosas, Uruguay).
36) “Los desaparecidos son un arbitrio psicológico” (Antonio Bussi antes de escuchar su condena a cadena perpetua).
37) La apelación del profesor Luis D’Elía al “odio por los blancos”.
38) El show del pastor Luis Palau, declarado de “interés nacional”.
39) “No sabemos con exactitud cuánto dinero era” (Daniel Peralta, gobernador de Santa Cruz, sobre los fondos depositados en Suiza).
40) La sobrina de Kirchner investigará, como fiscal, el regalo de terrenos fiscales en El Calafate. Los investigados son el propio Kirchner y la propia fiscal.
41) “Necesito 20 mil pesos para vivir” (Horacio Rodríguez Larreta, jefe de Gabiente porteño).
42) “Son componentes para cumplir con la ley” (Horacio González Gaviola, funcionario kirchnerista, al explicar por qué se duplicó el sueldo como superintendente de AFJP y, luego, de ART).
43) “La Navidad me pone muy flexible” (Elisa Carrió para sugerir que Macri ya no es un límite en su política de alianzas).
44) La acusación oficial a Pino Solanas por el estallido de los usuarios del Ferrocarril Sarmiento que hartos de las demoras y el hacinamiento quemaron vagones.
45) Los mapas editados por el Ministerio de Defensa. Las islas Malvinas aparecen como Falklands.
46) “¿A qué especie pertenece un hombre de raza amarilla? ¿Y uno negro?”, pregunta incluida en manuales que se utilizan en la escuela primaria, según denuncia realizada por el INADI.
47) La Tota Santillán, galán irresistible.
48) Javier Calamaro les cantó a las ballenas bajo el agua. Las ballenas se fueron.
49) La escupida de Sabrina Sabrok a Laufaci en Bailando por un sueño.
50) Los debates por el desmayo de Jelinek.
51) Placa roja de Crónica: “La Plata: asaltan, golpean salvajemente a una anciana y le comen la pastafrola”.
52) Las promos de Telefe que anunciaron un programa que salió por América TV: Todos contra Juan.
53) “Hay un millón de delitos cometidos por menores cada año” (Salcedo, jefe de la Bonaerense).
54) “Que entreguen al prófugo” (Néstor a la justicia de Estados Unidos en referencia a Antonini Wilson).
55) María del Luján Telpuk, la agente aeroportuaria que descubrió el Valijagate, tapa de Playboy.
56) “Antonini jamás estuvo en la Casa Rosada” (Aníbal F).
57) El proyecto del tren bala.
58) "Fui menemista disciplinado. ¿Y?" (Miguel Ángel Pichetto)
59) "Debe ser la envidia por el éxito de mi último libro" (Domingo Cavallo, sobre la seguidilla de escraches que padeció en París y Argentina al cumplirse otro aniversario del corralito)
60) El cura brasileño que se ató a mil globos y voló, voló y voló.
61) El espectáculo infantil de Nazarena Vélez.
62) "No hagan chanchadas en espacios públicos" (Mauricio Macri a los porteños)
63) No vetamos la ley de glaciares. Sólo estamos impulsando una ley más perfecta (Poder Ejecutivo Nacional).
64) Un fiscal pide 10 días de cárcel apra Riquelme por gritarle un gol con insultos a un hincha de Boca que lo hostigaba desde la platea.
65 "Son más importantes los torneos locales que la Copa Libertadores". (José María Aguilar, presidente de River, tras quedar eliminado de la Copa Libertadores).
66) El regreso del cabaret a Boca. La "Pelea" Riquelme-Cáceres.
67) Ischia quemó al arquerito García el reemplazarlo después de un gol tonto en el partido final. Si ya le habían hecho goles tontos en los tres partidos anteriores y si encima estaba lesionado, ¿para qué lo puso?
68) “Los jugadores son unos hijos de mil putas, los voy a matar a todos si no salimos adelante” Horacio Uzandizaga, presidente de Rosario Central, ante la amenaza del descenso. Pese a ese “estímulo”, el club terminó penúltimo.
69) “Ese árbitro es un discriminador. No voy a permitir que me falte el respeto tratándome de boliviano” (Raúl Ulloa, presidente de Gimnasia y Esgrima de Jujuy).
70) “Vuelvo porque si sos jugador garchás más”. Del tenista Gastón Gaudio para explicar su intento de regresar al primer nivel.
71) “Periodistas prestigiosos somos tres”, de Guillermo Salatino a Alberto Mancini tras la derrota con España en la Davis.
72) Luis Ventura director técnico de El Porvenir.
73) “Siga poniéndose tintura, Cherquis”. “Me pongo tintura porque tengo con qué y no uso tiradores ya que tengo sentido del ridículo” (edificante intercambio entre Elio Rossi y Ernesto Cherquis Bialo tras la renuncia de Basile a la Selección).
74) “He abandonado los principios del libre mercado para salvar el sistema del libre mercado” (George W. Bush).
75) ¿De qué crisis me hablan? No hay despidos ni suspensiones en Argentina (Hugo Moyano).
76) No necesitamos plan B (Cristina).
77) La canasta de Navidad oficial, “un kit popular” a 9 pesos que no está en ningún supermercado.
78) Menem pidió –otra vez– un salariazo.
79) “Siempre que veo en la tele a esos niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Me encantaría estar así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas” (Mariah Carey).
80) Los chistes racistas de Berlusconi sobre el “bronceado” de Obama.
81) “Duermo como un bebé: cada dos horas me despierto y lloro” (John McCain, ex candidato republicano a la presidencia de EE.UU., luego de su derrota electoral).
82) “Pienso que debería haber usado otra retórica. Frases como ‘tráiganlos vivos o muertos’ hicieron creer a la gente que yo no era un hombre de paz” (George W. Bush, futuro ex presidente de EE.UU.).
83) “Hay que defender la ecología del Hombre” (Benedicto XVI para repudiar la homosexualidad e insistir con que Dios creó sólo hombres y mujeres).
84) La frase del rey de España a Chávez –“¿Por que no te callas?”– convertido en ringtone de éxito mundial.
85) “He dado la consigna que chileno que entra (a Perú) ya no sale, y si sale, saldrá en cajón. Si no hay suficientes cajones, saldrán en bolsas de plástico” (general Edwin Donayre, jefe del Ejército peruano).
86) Funcionario francés viajó a la Argentina a dar conferencias sobre seguridad y lo chorearon.
87) “Esto no es para mí” (Mario Pergolini al anunciar su retiro de la TV después de... 15 años en pantalla).
88) “¿Vos sos varón?” (Chiche Gelblung a Cumbio).
89) Un argentino participó en el campeonato mundial de avioncitos de papel.
90) Nino Dolce estrella mediática.
91) La conversión sexual de Reynaldo (el joven que se había casado con la octogenaria Adelfa).
92) Vecinos de La Plata quisieron impedir el recital del Indio Solari.
93) “No lo hacemos por dinero” (los Soda Stereo sobre su regreso).
94) “Si no dejan la droga, terminarán igual que yo: todos arrugados” (Keith Richards, sexagenario guitarrista de los Rolling Stones).
95) El raíd mediático de Adabel Guerrero para contar su operación vaginal.
96) La propuesta de los taxistas de La Plata: cobrar un salario para ser informantes de la policía.
97) “No soy un monstruo. Podría haberlos matado a todos y nadie se habría dado cuenta” (Josef Fritzl, jubilado austríaco que mantuvo encerrada a su hija en un sótano durante 24 años y engendró siete hijos con ella).
98) “El que sabe sabe, y el que no es consultor” (Guillermo Patota Moreno).
99) La ofensa de un sector peronista por un capítulo de Los Simpson que aludió a Perón como “un dictador sudamericano”.
100) Hacer el último diario de papel (una de las pocas boludeces que valen la pena).
aca les traigo mentiras
) Este ciclo si me pongo a estudiar
3) No te va doler
4) Un par mas y nos vamos
5) Hasta que la muerte nos separe
6) Justo estaba por llamarte
7) Por mi madre que nunca mas chupo
Cool ?!YO !?.... con esa??... NUNCA!!!.
9) El profe me tiene bronca
10) Yo te debo??..ni me acordaba.
11) Es culpa del arbitro
12) Ya pues jefe..... yo pase en ambar
14) Pon tu, que mañana te pago
15) Por mi madre que te lo mande
17) no, no; ... yo te llamo
19) Ayer estaba enfermo
20) No pude ir porque me robaron
21) Se me perdio tu telefono
22) Chequeo mi correo y me salgo
23) Tu hermana es como mi hermana.
24) Si, el carro es mio
25) Mira...justo pensaba en ti
26) Solo somos amigos
27) Se cayo solo y se rompio
29) Nel vos...este mes me pongo al dia con mis cuentas!!!
30) Pero si yo estudie esta vez!!!
32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!
33) si! si! yo voy... (foristas a reuniones del foro)
34) tuve un problema familiar profesor.
35) Despues te llamo...ya?
37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir
3Cool Si le pase la voz
39) Tengo que hablar contigo
40) Todavia no cobro
43) Te queda calida'!
44) Claro q' el cheque tiene fondos!
45) Te juro q' no se lo voy a contar a nadie.
46) El lunes comienzo la dieta.
47) Si sali con el, pero no paso nada.
4Cool Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
49) Me iba a comprar uno del año, pero este del '81 me gusto mas.
51) Si tengo fondos pero la maquina no lee mi tarjeta
52) Tienes los ojos mas lindos q he visto en mi vida.
53) Yo?, ir a esos sitios?... nunca!
55) Si choque... pero la culpa la tuvo el otro.
57) Borracho, borracho nunca he estado... solo picadito...
5Cool ... y que se siente fumar eso ah?
59) En serio que Playboy tiene un Web?
60) No, no tengo telefono... pero dame el tuyo q' yo te llamo.
61) Te estuve llamando, pero daba ocupado.
62) Que pena q' no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de ti.
63) Me voy al cine solo
64) Como es eso de la botella borracha ah?
65) En cinco minutos estoy con Uds.
66) Estoy preparando mi informe
67) Te juro que nunca lo pense.
6Cool Por Favor.... yo soy una persona decente
69) Lo que sea tu voluntad.
70) Jamas te olvidare
71) LLamame en cinco minutos que estoy en una reunion
72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
73) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado
75) La puntita noma' mi amor.
77) De aqui a la eternidad
7Cool No nos ganan!!!
80) Despedida de soltero
81) Oh... no me di cuenta
83) Yo tengo un tio en la policia
84) No traigo feria
85) Con esta caña no nos atrapan los tombos
86) No he chupado ni una gota jefe.
87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un amigo.
8Cool La cuarta la pongo yo!!!
89) Mañana te traigo tus cds...
90) Me quito que tengo clases...!
91) Te debo tu regalo
92) Dame tiempo...
93) Se me perdio tu correo, haber damelo
94) Yo Tecnocumbia ? ...POR FAVOOOOOR !!!! Esto suena a David
95) Anda no mas vos , yo te cuido a tu cuero .
96) Yo a Claudia solo la veo como amiga .
97) Yo y mi ex ahora somos cuates.
9Cool Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah ?
99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
100)A esa ? ni borracho
Chistes de informatica
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas
incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de
que los pulgares son bits de paridad.
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.
dentrifico
la mama de jaimito le dice que valla a la faracia. Despues de horas jaimito no vuelve y la mama llama a la policia. La policia encuenta a jaimito colgado de un arbol con un papelito en la mano.
El papelito decia : trae un dentrifico si no hay colino colgate
esto era tres hombres que estaban en el tobogan de los deseos y el primero se pone en uno y dice:
cuando baje quiero estar leno de mujeres
baja y se encuentra con un monton de dinero el se gundo dice:
yo quiero mucho dinero y cuando bajo lo mismo
y el tercero no sabia lo que desear y abia un charco y se resbalo y dice:
mierda y cuando baja estra lleno de mierda
Bloopers
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tjNre1yI668
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xv5OrLnIJA0
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1796OXXdVzs
Espero les haya gustado y tambien me den puntos chau