Me parece que nunaca vienen mal reirse un rato sanamente.Limpia la menta por que mientras se ríe no se piensa en prooblemas y de paso se ejercitan los pulmones, al margen q crea un halo de pseudoalegría alrededor, por eso los invito a leer estos chistes.
Espero q les gusten y se disraigan a menos. No soon los mejores pero mi intención estuvo en compartir sonrisas.
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón
-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.
-¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
-Cerrar porque no quede más remedio
Que hacen 12 epilepticos en una discoteca?
una fiesta de espuma
La nuera que saluda muy cariñosa a su suegra:
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra)
- ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va?
Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige,
ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma
situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna
extraña razón parece que la culpa es mía
Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
Paciente: “Casi nunca.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”
Y así varias recomendaciones o sugerencias…
“Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”
Y se mete a bañar…
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”
“¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”
“¡Viejo, por eso me puse así para tí!”
“¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS
Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
Paciente: “Poco.”
Un hombre va a una comisaria y dice:
-Senor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y
tiene la cara llena de granos.
El policia contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Que le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ?y vos?
No, yo todavía la dejo suelta
Cuando leí que el alcohol era malo, deje de leer
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día..
Gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un granjero tenía un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador
y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba,
hasta que un día el granjero, harto de esta situación, decide encerrar
al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se
retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones
enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida...
Los gallos empiezan a atacar sin compasión al pobre loro... El lorito,
en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que
uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda.
El gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro
moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le
devuelve el golpe.
De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el
suelo, ensangrentados...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro...Y pregunta al
loro, que estaba todo desplumado: ¿Qué pasó, qué hiciste, loro? Y el
loro responde: "Bueno, así soy yo cuando me quito el saco..."
Espero q les gusten y se disraigan a menos. No soon los mejores pero mi intención estuvo en compartir sonrisas.
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón
-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.
-¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
-Cerrar porque no quede más remedio
Que hacen 12 epilepticos en una discoteca?
una fiesta de espuma
La nuera que saluda muy cariñosa a su suegra:
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra)
- ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va?
Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige,
ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma
situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna
extraña razón parece que la culpa es mía
Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
Paciente: “Casi nunca.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”
Y así varias recomendaciones o sugerencias…
“Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”
Y se mete a bañar…
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”
“¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”
“¡Viejo, por eso me puse así para tí!”
“¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS
Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
Paciente: “Poco.”
Un hombre va a una comisaria y dice:
-Senor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y
tiene la cara llena de granos.
El policia contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Que le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ?y vos?
No, yo todavía la dejo suelta
Cuando leí que el alcohol era malo, deje de leer
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día..
Gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un granjero tenía un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador
y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba,
hasta que un día el granjero, harto de esta situación, decide encerrar
al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se
retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones
enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida...
Los gallos empiezan a atacar sin compasión al pobre loro... El lorito,
en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que
uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda.
El gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro
moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le
devuelve el golpe.
De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el
suelo, ensangrentados...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro...Y pregunta al
loro, que estaba todo desplumado: ¿Qué pasó, qué hiciste, loro? Y el
loro responde: "Bueno, así soy yo cuando me quito el saco..."