frase graciosas e inteligentes
*La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
*Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
*Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
*Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.
*Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
*El que madruga… encuentra todo cerrado.
*El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
*No importa donde vayas, siempre estarás allí.
*Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
*Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
*Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
*Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
*Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.
*La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
*Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!
*Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
*Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
*Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.
*Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
Reir es saludable.
*Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
*Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
*A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
*Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
*Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
*El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
*La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
*Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
*La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
*El que teme sufrir, sufre de temor.
*Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
*Gracias a Dios, soy ateo.
*Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
*No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
*El amor eterno dura tres meses.
*Todo tiempo pasado fue anterior.
*Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
*El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
*El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
*Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
*Los honestos son inadaptados sociales.
*No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
*Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
*La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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