Navegando por ahi,encontre esto,que a algunos nos causa gracia (por lo menos ami),y lo queria compartir,No se si ya esto ya esta en T!.......si es asi,me dicen y lo quito,de todas maneras,lo que voy a colocar aqui,lo saque de otra pagina:
Quien no conoce,o conocio en su infancia,las famosas "consolas" llamadas FunStation,PolyStation,etc XD:
Cuando estaba ideando escribir sobre consolas de imitación, las consolas que son copias de una de verdad pero con el poder gráfico de un semáforo, en un principio pensé que era un tema que daba para un Insanking (insane ranking, para los ñoños) así como mencionar al vuelo las cinco (5) consolas falsas más penca, pero el J.J. Jameson de El Insane me discutió que la cosa daba para reportaje, que yo escribía lindo, que me iban a subir el sueldo, que El Insane no sería lo mismo sin mi aporte y que la cacha de la Hattori Hanzo así que me puse a buscar por todo el ciberespacio, el Persa Bio Bio, el mall chino, el baúl de las consolas que me regalaron alguna vez cuando era un kid a mí con mi hermano, y aquí va lo que encontré, L. J.
En el mundo de los remedos de consolas podemos encontrar diversos especímenes, los vamos a presentar en orden de la que menos quisiera tener a la que más quisiera tener (yo) :
1-LA WEE:
Una cosa reprochable de la Nintendo Wii es que no puedes ver DVDs de películas en tu consola, ¿para qué alguien podría querer hacer semejante barbaridad? Si los aparatos para ver DVD ahora son rebaratos, desde esa shit marca Recco que me regalaron con la tele, o más sofisticado, uno con HDMI, karaoke, entrada USB para ver AVI, calentador de sopaipillas y artilugios varios. Bueno, para suplir esta falencia está el Wee, no sirve para jugar y obvio que no tiene wiimote, así que no sufres contracturas musculares, engordas de lo lindo en el sofá viendo tus DVD favoritos y le das un aspecto chori a tu depravamento porque pareciera que tienes una Wii.
Si eres de los que hablaban con celular de palo en los 90, o en el verano no bajabas las ventanas de tu auto para que los chocopanda pensaran que tenias un aire acondicionado filetón pero en realidad llevabas el medio consomé de breas de calor, entonces éste es el aparato que debes comprar para seguir siendo un snob recalcitrante.
2-LA CHINTENDO Vii:
Aun tienes un Nintendo Wii? Palurdazo, lo que ahora la lleva es la Chintendo Vii: no requiere que andes como gil cambiando DVDs porque no lee DVDs ni Blu Ray ni ninguna de esas cuestiones. En cambio, posee la inimaginable cantidad de cómo 12 juegos integrados. Lo que sí tiene es el Viimote (ojo que es Viimote, no Wiimote, importante eso).
Chao con la blanquita, ahora el Chintendo Vii le trae rosado, celeste y blanco para decorar tu loft tecnosezual y entretener a tu novia como el oriental de la foto. Este si que es snob recalcitrante, la loquilla no es su polola, se sacó una foto con la promotora de Chintendo y la subió a facebook, lo tengo cachadito
3-LA FUNSTATION 3:
No es tan cara como la original, cuesta menos de $7.000 CLP en Tokio, pero es muy parecida. La ventaja es que no necesitas un copiador Blu Ray para respaldar las películas que arrendaste el fin de semana porque no tiene lector ni de CD ni DVD ni Blu Ray, en cambio, lleva un cartucho con más de 1.000.000 juegos del año de la maceta (de los cuales 985.673 son repetidos si), dos controles DualShit que no se si vibren, y la posibilidad de comprarte otro cartucho si te aburriste del primer 1.000.000 de juegos. Esta, si me la comprara, la pondría al lado de mi tele IRT gigante del año 80, pero como soy crack hice un hoyo en el living para que parezca que tengo el medio LCD.
4-LA PX 3600:
Te mata el no tener una suscripción Xbox Live Gold? No te preocupes, con la nueva PX3600 no la necesitarás porque no se conecta a internet, en cambio, disfrutaras de cientos de juegos grabados en la memoria de tu consola, que por supuesto, no puedes borrar ni agregar ¿Quién querría eso?
Esta está al alcance de la mano a $9.990 CLP, publicidad gratis para falaferia:
px3600
Por este módico precio te llevas la consola con un gonorreo de juegos (significa hartos), dos controles que vibran (dualShit) y una pistola para matar patos.
5-LA POP STATION:
Amazing! ¿La movilidad es lo tuyo? Despreocúpate del memory stick, del UMD, etc., chao! Ahora puedes jugar tetris en tu increíble POP Station. Si viajas harto en bus del transantiago, te puede servir para presumir delante de los demás pasajeros que van aburridos como que vas jugando God of War de PSP, pero en realidad vas jugando tetris.
Puedes sacar más pica vociferando en voz alta ¡Vamos Kratos, si me sale con forma de L hago tres líneas al hilo! y eres la envidia del todo el troncal.
Si me lo regalaran, no lo botaría.
6-LA NEO DG:
Dejamos el filete para el gran final, como Sorny sacó el POP Station, obviamente que la competencia tenía que hacer algo mejorcito. Absolutamente la mejor de todas: la DG. Nintendo Double Screen? Las pelotas! Ahora la lleva el Double Game, doble entretención para ti, puedes escoger entre jugar Soccer o un Street Fighter de dudosa procedencia.
Esta segunda pantalla es, en realidad, un cartridge de un juego, o sea que una pantalla funciona y si quieres cambiar al otro juego, intercambias las pantallas, ultra practico y bonito.
Eso explica que traiga dos juegos, porque si le hubieran querido poner 1000 se hubiera visto más raro que no se qué. Lo malo es que con esta consola no pasas como snob jugador recalcitrante profesional porque cualquiera sabe que jugar en un DS sin palito para la pantalla es mula, así que ya saben, si quieren impresionar de verdad, a conseguirse un palito.
Este sí que es el que quiero de regalo para navidad, cumpleaños, halloween, fiestas patrias, etc.
Quien no conoce,o conocio en su infancia,las famosas "consolas" llamadas FunStation,PolyStation,etc XD:
Cuando estaba ideando escribir sobre consolas de imitación, las consolas que son copias de una de verdad pero con el poder gráfico de un semáforo, en un principio pensé que era un tema que daba para un Insanking (insane ranking, para los ñoños) así como mencionar al vuelo las cinco (5) consolas falsas más penca, pero el J.J. Jameson de El Insane me discutió que la cosa daba para reportaje, que yo escribía lindo, que me iban a subir el sueldo, que El Insane no sería lo mismo sin mi aporte y que la cacha de la Hattori Hanzo así que me puse a buscar por todo el ciberespacio, el Persa Bio Bio, el mall chino, el baúl de las consolas que me regalaron alguna vez cuando era un kid a mí con mi hermano, y aquí va lo que encontré, L. J.
En el mundo de los remedos de consolas podemos encontrar diversos especímenes, los vamos a presentar en orden de la que menos quisiera tener a la que más quisiera tener (yo) :
1-LA WEE:
Una cosa reprochable de la Nintendo Wii es que no puedes ver DVDs de películas en tu consola, ¿para qué alguien podría querer hacer semejante barbaridad? Si los aparatos para ver DVD ahora son rebaratos, desde esa shit marca Recco que me regalaron con la tele, o más sofisticado, uno con HDMI, karaoke, entrada USB para ver AVI, calentador de sopaipillas y artilugios varios. Bueno, para suplir esta falencia está el Wee, no sirve para jugar y obvio que no tiene wiimote, así que no sufres contracturas musculares, engordas de lo lindo en el sofá viendo tus DVD favoritos y le das un aspecto chori a tu depravamento porque pareciera que tienes una Wii.
Si eres de los que hablaban con celular de palo en los 90, o en el verano no bajabas las ventanas de tu auto para que los chocopanda pensaran que tenias un aire acondicionado filetón pero en realidad llevabas el medio consomé de breas de calor, entonces éste es el aparato que debes comprar para seguir siendo un snob recalcitrante.
2-LA CHINTENDO Vii:
Aun tienes un Nintendo Wii? Palurdazo, lo que ahora la lleva es la Chintendo Vii: no requiere que andes como gil cambiando DVDs porque no lee DVDs ni Blu Ray ni ninguna de esas cuestiones. En cambio, posee la inimaginable cantidad de cómo 12 juegos integrados. Lo que sí tiene es el Viimote (ojo que es Viimote, no Wiimote, importante eso).
Chao con la blanquita, ahora el Chintendo Vii le trae rosado, celeste y blanco para decorar tu loft tecnosezual y entretener a tu novia como el oriental de la foto. Este si que es snob recalcitrante, la loquilla no es su polola, se sacó una foto con la promotora de Chintendo y la subió a facebook, lo tengo cachadito
3-LA FUNSTATION 3:
No es tan cara como la original, cuesta menos de $7.000 CLP en Tokio, pero es muy parecida. La ventaja es que no necesitas un copiador Blu Ray para respaldar las películas que arrendaste el fin de semana porque no tiene lector ni de CD ni DVD ni Blu Ray, en cambio, lleva un cartucho con más de 1.000.000 juegos del año de la maceta (de los cuales 985.673 son repetidos si), dos controles DualShit que no se si vibren, y la posibilidad de comprarte otro cartucho si te aburriste del primer 1.000.000 de juegos. Esta, si me la comprara, la pondría al lado de mi tele IRT gigante del año 80, pero como soy crack hice un hoyo en el living para que parezca que tengo el medio LCD.
4-LA PX 3600:
Te mata el no tener una suscripción Xbox Live Gold? No te preocupes, con la nueva PX3600 no la necesitarás porque no se conecta a internet, en cambio, disfrutaras de cientos de juegos grabados en la memoria de tu consola, que por supuesto, no puedes borrar ni agregar ¿Quién querría eso?
Esta está al alcance de la mano a $9.990 CLP, publicidad gratis para falaferia:
px3600
Por este módico precio te llevas la consola con un gonorreo de juegos (significa hartos), dos controles que vibran (dualShit) y una pistola para matar patos.
5-LA POP STATION:
Amazing! ¿La movilidad es lo tuyo? Despreocúpate del memory stick, del UMD, etc., chao! Ahora puedes jugar tetris en tu increíble POP Station. Si viajas harto en bus del transantiago, te puede servir para presumir delante de los demás pasajeros que van aburridos como que vas jugando God of War de PSP, pero en realidad vas jugando tetris.
Puedes sacar más pica vociferando en voz alta ¡Vamos Kratos, si me sale con forma de L hago tres líneas al hilo! y eres la envidia del todo el troncal.
Si me lo regalaran, no lo botaría.
6-LA NEO DG:
Dejamos el filete para el gran final, como Sorny sacó el POP Station, obviamente que la competencia tenía que hacer algo mejorcito. Absolutamente la mejor de todas: la DG. Nintendo Double Screen? Las pelotas! Ahora la lleva el Double Game, doble entretención para ti, puedes escoger entre jugar Soccer o un Street Fighter de dudosa procedencia.
Esta segunda pantalla es, en realidad, un cartridge de un juego, o sea que una pantalla funciona y si quieres cambiar al otro juego, intercambias las pantallas, ultra practico y bonito.
Eso explica que traiga dos juegos, porque si le hubieran querido poner 1000 se hubiera visto más raro que no se qué. Lo malo es que con esta consola no pasas como snob jugador recalcitrante profesional porque cualquiera sabe que jugar en un DS sin palito para la pantalla es mula, así que ya saben, si quieren impresionar de verdad, a conseguirse un palito.
Este sí que es el que quiero de regalo para navidad, cumpleaños, halloween, fiestas patrias, etc.
BUENO AMIGOS DE TARINGA,ESO ES TODO,CASI TODO LO COPIE DE LA PAGINA QUE VI(LO ADMITO)....ALGUNAS IMAGENES LAS BUSQUE PARA COMPLEMENTAR EL POST,ESPERO QUE LES GUSTE,Y COMENTEN!!
PD:No se si por esto hay que dejar la fuente,pero bueno,la dejo por si algo: