Hattrick - Horóscopo hattrickero 2010

El ocultista Arcano_0, ex moderador de conferencias de HT Uruguay, presenta el horóscopo hattrickero versión 2010

¿Querés saber qué te deparan los astros para esta temporada de hattrick antes de jugada? Aún los más escépticos en estos temas quedarán boquiabiertos al final de la misma al cotejar lo que suceda con lo pronosticado. El análisis del futuro de cada equipo en liga y copa, según el signo zodiacal de su mánager. Un trabajo serio y meticuloso, que auna antiquísimos estudios de los astros con la tecnología, las matemáticas de programación y el deporte.





Los hattrickeros de este signo se caracterizan por ser emprendedores, tenaces pero fácilmente irritables. A veces los vaivenes de la suerte propia y del rival hacen que pierdas los estribos. Y en esta temporada realmente te irritarás mucho ya que si bien te esforzarás sin descanso para lograr el ascenso habrás trabajado en vano, porque en verdad eres un estúpido. No tienes la inteligencia necesaria como para lograr nada en hattrick y ni siquiera en la vida misma. En esta temporada descenderás, ya que eres el peor de tu liga, sobre todo en el plano mental. En el fondo sólo sos un inútil que malgasta su tiempo y que se calienta con estupideces. Fijate si serás idiota que estás montando en cólera con este horóscopo. La conjunción de urano y saturno no tienen la culpa de que te creas que con la tenacidad de aries vas a campeonar en esta temporada, porque siempre fuiste un tarado. Todos los jugadores que fiches en esta temporada bajarán el nivel y el espíritu del equipo se te irá a la mismísima mierda y ojalá vos te vayas con él. Andá a jugar a los Sims que vas a ser más feliz. Si tenés tarifa plana de internet logueate en www.tateti.com y olvidate para siempre de hattrick. Onanista.



Tauro hace que los hattrickeros se caractericen por ser prácticos y ocuparse especialmente por la economía de su equipo. En esta temporada harás buenos negocios en las primeras fechas, con ingresos por estadio y compra venta de jugadores. Pero a mediados de la misma te expulsarán de hattrick acusado de hacer trampas. Bien merecido lo tendrás por ser un estúpido ambicioso, ya que en el aspecto deportivo eres un frustrado. No le ganás en hattrick ni a un bot newbie. Si no abandonás pronto este juego la conjunción de urano y saturno en tu signo indican que desarrollarás un extraño cáncer de dedo índice, debido seguramente a tus permanentes ofertas en el mercado de pases. Sin dudas hay otros juegos más adecuados para tu avaricia, así que te convendría dedicarte a otra cosa, y no canalizar tu frustración económica en la vida real con la economía hattrick. Es inútil que te quedes sin dormir en las noches logueado, tratando de aprovecharte de la desgracia de algún sueco que se haya vuelto loco y que ponga en venta todo su equipo en cero peso. Yo que vos me voy a jugar al pacman. Realmente sos un mal tipo y una desgracia para la raza humana. Tu madre no te trajo al mundo por su vía vaginal sino por la anal. Sorete.



Los hattrickeros de Géminis se caracterizan por su gran actividad en todas las áreas de hattrick. Siempre están imaginando formas posibles de armar el equipo y de crear nuevas tácticas. La mayoría de los creadores de hattrick son de este signo zodiacal, y casi todos los que van perfeccionando este juego con nuevas variables. Pero en tu caso particular, el experimentar nuevas formas de juego y alternar tácticas y posicionamientos es una verdadera pérdida de tiempo, ya que sos un idiota. Sería bueno que te dejes de pensar en pavadas y estudies detenidamente las reglas, ya que las predicciones para tu signo en esta temporada son nefastas. Además se va a lesionar por 15 semanas el jugador estrella de tu equipo. Y si la dualidad de tu signo te impulsa a crear otro equipo sería una buena opción, ya que así te echan de una buena vez y no molestás más en las conferencias con tus delirios imbéciles. Dejá el lugar en tu liga a alguien que se tome las cosas en serio, es lo mejor que podés hacer. Y no intentes impresionar a tu novia con tus conocimientos hattrickeros, ya que mientras vos le hablás del juego ella piensa en el otro con quien se divierte mucho más que con vos. Cornudo.



Los hattrickeros de Cáncer se caracterizan por su prudencia en el juego, en su generosidad en compartir conocimientos en la conferencia y también por sus contínuos cambios de humor con respecto a la suerte de su equipo. Las predicciones para esta temporada dicen que sería bueno que aproveches uno de los estados de humor negativos para dejar de jugar hattrick, ya que la misma va a ser atroz. Es más, la mayoría de tus colegas que leen los consejos estúpidos que das en los post están deseando que no entres más y si no te han insultado es para que los MOD o GM no los echen. Además de tan prudente eres un conservador, que plantea los partidos del modo más aburrido y por eso es que vas a empezar a perder todos los partidos. Cualquier newbie con un 3 4 3 va a demoler ese mediocampo infame que solés plantear en los partidos más importantes. Estás más pendiente del espíritu de tu equipo que de el temperamento varonil de tus jugadores, bien cosa de mariquitas. Si se pudiese jugar 9 1 1 emplearías esa táctica porque sos un cobarde. El carísimo defensa que comprarás en esta temporada será lesionado por 7 semanas, y este emblemático número tal vez te traiga suerte para jugar al PC Fútbol, juego que nunca deberías haber abandonado. Infeliz.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por la pasión que ponen en el juego, si bien a veces fantasean excesivamente con manejar otro equipo. Suelen plantear ofensivamente la alineación, posicionando laterales hacia el ataque. La conjunción de Urano y Saturno en tu signo, a mediados de temporada, hará que tengas problemas con un moderador de las conferencias y te echen de hattrick. Si bien resultas brillante en el juego también eres un engreído estúpido. Te convendría ponerte a pensar un poquito en quíen te crees que sos, imbécil. Aparte sos un desastre manejando la economía de tu club. Podrías llegar lejos en hattrick, pero en esta temporada demostrarás todo lo tarado que podés llegar a ser. Merecés jugar en la liga más baja de tu país y no salir nunca más de ella. ¿Nunca viste las expresiones de los demás cuando te ven festejar los goles de tu equipo? Tu madre está arrepentida de haberte engendrado y por suerte no hacés infeliz a tu novia también, ya que ella con el amante que tiene se desquita de tener algún tipo de relación con un perdedor como vos. Deberías dejar de creerte una lumbrera por comprar delanteros baratos, olvidándote de que un equipo se arma de atrás para adelante. Si tus amigos que también tienen equipo en hattrick aun no te han dicho que sos un desastre irremediable es porque son mejores personas que vos. Idiota.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por manejar su equipo de forma sencilla y perfeccionista. Son muy disciplinados y en esta temporada podrías llegar lejos en tu liga y en la copa, pero sucede que la conjunción de Plutón con Urano a mediados de la misma te acarreará algunos problemas. Y bien merecidos que los tenés ya que con las tácticas bobongas que empleas mereces descender y perder siempre por goleada. Hattrick es un juego para inteligentes y audaces, no para simplones aburridos como vos. Aun a veces seguís sintiendo miedo de alinear un 3 5 2 y hubieses hecho bien en no salir jamás del 4 4 2, pero igual ya es demasiado tarde, tu destino está hattrickero está escrito y es nefasto. Aparte sos de los que crees que están inventando la pólvora usando alineaciones que han dejado de usarse cinco temporadas atrás. Por más que trabajes en tu equipo llegarás siempre al punto de partida, el cual indica claramente que no tenés sangre ni para una morcilla. Seria mejor que dediques el tiempo que empleas en hattrick en ver páginas porno de esas en que las mujeres defecan en la cara de los hombres. Los mánagers que te hacen caso en las conferencias descenderán también. Estúpido pervertido.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por intentar lograr tener un equipo equilibrado en todos los aspectos y que juegue bellamente. Si naciste el 5 de octubre como Arcano_0 esta temporada tendrá muchas agradables sorpresas. La posición de Venus y Júpiter en medidados de temporada indican que conocerás por chat a la hermana de unos de los programadores de Hattrick, una rubia nórdica espectacular de turgentes pechos y oblongos glúteos. Ella robará algunas notas a su hermano y te las dará, con lo cual se te develarán los secretos de este juego. En cuatro temporadas más serás el campeón absoluto de liga y copa de tu país. Pero si naciste en otra fecha de este signo malas noticias te esperan. El lugar desde donde te conectás a hattrick será copado por una banda de malvivientes, que además de robarte la computadora y sodomizarte hasta el amanecer, te quebrarán todos los dedos de las manos. No podrás loguearte en todo el resto de la temporada y descenderás a la divisional siguiente. Y bien merecido lo tenés esto por intentar lograr el equipo perfecto, ya que sos un iluso idiota. Hattrick es un juego demasiado inteligente como para que un distraído como vos logre algo importante. Perdedor.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por guiarse mucho en la intuición para armar el equipo, lo cual suele traerle muchos dividendos. Si haces memoria recordarás que las mejores victorias se han dado cuando te dejaste llevar por ese pálpito que marcó la diferencia con el rival. Pero como contrapartida a veces sueles encapricharte con poner a algún jugador de titular que mejor habría sido se haberlo dejado en el banco de suplentes. Para la próxima temporada sería bueno te dejaras llevar por esa tendencia homosexual de la cual escapás concentrándote en el juego de hattrick. En verdad eres un gay reprimido que pasa horas en hattrick para no ir a las páginas que en verdad te interesan, esas que tienen hombres desnudos con penes agigantados gracias al photoshop. Que te preocupes tanto por tener una defensa impenetrable significa que tu inconsciente se defiende protegiendo simbólicamente tu virginidad anal en riesgo y no hay que ser psicólogo para darse cuenta de ello. Al final de la temporada venidera sentirás el impulso irresistible de cambiar el nombre a tu equipo, que pasará a llamarse algo así como C. A. Mariposillas Silvestres, Deportivo Centolla o Tragabalas Fútbol Club. Harías bien en seguir esta necesidad, como también la de hacerte ensartar como a una aceituna. Putín.



Los hattrickeros de Sagitario se caracterizan por tener una gran confianza en los conocimientos del juego que han adquirido. Suelen festejar con énfasis las victorias y tomar con humor las derrotas. Se plantean metas altas en el juego y las que lograrás en esta temporada te divertirás mucho, ya que vas a perder todos los partidos claves. Esto se deberá a que siempre fuiste un engreído imbécil que se cree ganador, incapaz de reconocer que tus éxitos anteriores fueron fruto de los astros y no de un talento del cual carecés por absoluto. Además sos un egoísta que apenas presta atención a los pedidos de ayuda de los nuevos mánagers en las conferencias. A mediados de temporada reforzarás tu equipo con un jugador con gran capacidad de jugadas, pero será inútil, ya no podrás recuperar los puntos perdidos e irás al partido de promoción contra un equipo al que subestimarás. Te despedirás de hattrick con una gran goleada en contra, ya que tu ego inflado no tolerará una derrota más. No digas después que no te lo advertí. Abombado.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por tomarse unos momentos tranquilos para armar las alineaciones. Suelen planificar con tiempo los entrenamientos, siendo concientes del futuro y de los recursos disponibles. Se toman el tiempo necesarios para decidir cada nueva posibilidad en las tácticas y esto en lo particular te traerá muchos beneficios para la temporada venidera. Los buenos resultados al final de la misma te servirán para compensar el enterarte que mientras vos estudiabas meticulosamente tu equipo y los rivales, tu novia era sudorosamente remachada por ese amigo al cual iniciaste en hattrick, ayudándolo a hacer sus primeros pasos. Muchas veces te encontrarás pensando que este amigo no prestaba la atención debida al juego, pero no era porque no le gustara, sino que estaba imaginando posiciones e inmundicias que llevaría a cabo con quien hasta ahora es el amor de tu vida. Pero no la culpes, no es que ella sea tan promiscua, sino que vos tenés demasiada cara de pelotudo. Andá hasta el espejo más cercano y mírate bien la cara y escribime un mail confesándome que tengo razón. Así que buenas noticias hattrickeras para este signo. Enhorabuena, saldrás campeón de liga y serás un cornudo que ascienda a la divisional superior. Felicitaciones... A propósito, ya que te leíste este horóscopo gratis no seas desagradecido y recompensame en algo. En el mail mandame el teléfono de tu novia.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por ser casi siempre los más inteligentes mánagers. Realmente este juego estimula sus inteligencias y suelen participar mucho en las conferencias, absorbiendo conocimientos como una esponja. Suelen ser los que más rápido ascienden de categoría y sus mediocampos son casi infalibles. De tener tiempo para comprar los jugadores exactos no hay quien los pare. Realmente es el mejor signo para un hattrickero y la temporada próxima será espectacular, logrando todo lo propuesto. Las derrotas sufridas en el pasado por tu equipo sólo se atribuyen a que en realidad vos no sos de este signo, ya que si por si no lo sabías sos adoptado. Tus padres o quienes sean los infelices que estén a tu cargo deberían habértelo dicho, ya que las enfermedades genéticas que empezarás a sufrir a mediados de temporada se deben a tu herencia cromosomática. Andá aprendiendo a loguearte con la lengua, ya que quedadarás postrado en una cama y cuadrapléjico. Aprovechá ahora a comprar los jugadores necesarios, porque sino en aproximadamente un mes se te acalambrará la lengua ofertando en el mercado sueco. Tal vez te llame la atención mis predicciones sobre tu futuro si tu signo no es este, pero sucede que soy un ocultista de verdad y todo lo sé. Además me transo a tu hermana y ella me contó la verdad sobre tus verdaderos padres. Realmente sos un desgraciado, pero no es tu culpa sino la mala influencia de Marte en su conjunción con Urano sobre tu verdadero signo. Suicídate con la delicadeza de no ensuciar mucho.



Los hattrickeros de este signo se caracterizan por ser los más solidarios con respecto a sus conocimientos en las conferencias. Si participan de ellas son permanente amenizadores y una biblia abierta para los nuevos mánagers. Si aun no participan es porque creen que les falta algunos conocimientos sobre las reglas y demás. Sin duda apenas estés seguro que sabés lo necesario allí estarás, recibiendo las gracias de los nuevos. Sin duda en el futuro si fuera por tu generosidad y participación tendrías el apoyo de los mánagers de tu país para ser electo técnico de alguna de las selecciones de tu país. Pero ocurre que todo lo que tenés de bien intencionado también es de idiota y das cada consejo que si te tuviera cerca mientras los escribis te reventaría a piñazos. ¿Por qué antes de escribir las pavadas que ponés primero no te lees bien las reglas y por lo menos un par de tutoriales? Para esta temporada tu gran suerte que te da la posición de Júpiter se terminará y si no estás en la última división de tu país ya llegarás, en la misma cantidad de temporadas por ligas que te separan de ella. Y no creas que soy el único que quiere pegarte. Si tenés algún problema mandame tu dirección por htmail y voy y te rompo la cara, gil. Si vivís en otro país te doy los datos de alguno de mis amigos para ver si van y te exprimen del cerebro lo idiota que tenés y el favor es gratis.




Hace varios años que me fui del juego y que escribí este texto. Pero como suelo visitar mucho esta página quise aportar algo a ella como manera de agradecer a esta comunidad el excelente material que se encuentra. Espero lo disfruten y si les gusta subo más artículos humorísticos propios sobre hattrick