(Sexo) Manual para torpes
Aquí vamos a explicar los pasos fundamentales para mantener relaciones sepsuales de forma exitosa:
1. Robar una oveja en celo de una granja y atarle las cuatro patas y la boca, o en su defecto a tu hermana.
1. Debes conseguir un espécimen, preferentemente de sepso opuesto al tuyo, la especie no importa, lo único importante es que tenga predisposición para la tarea que va a encomendársele. Si la pareja no es un ser humano, o si simplemente no es hembra, pasar directamente al punto cuatro.
2. Dar conversación a la susodicha hembra.
3. Emborracharla.
4. Encontrar un lugar tranquilo donde podáis tumbaros sin problemas.
5. Retirar toda la ropa de ambos especímenes, hasta verse los ombligos mutuamente.
6. Cubrir el mástil del macho con cinta aislante, un tapón de Coca Cola o un macarrón. Si eres el macho y desconocías la existencia de dicho mástil, es la versión dura y larga del pitito/colita.
7. Si la Mujer se llama Silvia Reyes pasar directamente a darle por el culo a la Retaguadia.
8. Introducir el mástil del macho en el garaje o recinto ferial de la hembra. Si la hembra desconoce la ubicación de su garaje (poco probable), es el lugar donde guarda las reglas del instituto/parvulario.
9. Realizar movimientos pendúlicos y oscilantes entre ambos cuerpos hasta obtener el resultado deseado. Si desconoce cuál es el resultado que realmente desea, repita la operación con un especimen del sepso opuesto al escogido antes. Analice cuidadosamente los resultados.
10. Retirar el envoltorio utilizado sobre el mástil masculino sin comérselo.
11. Llamar a la hembra a los pocos días para preguntar cómo está, si le va bien, los estudios, etc.
12. Desatar a la oveja en celo.
13. Recuerde hacer su diálisis antes de cada relación sexual.
14. No olvide lavarse los dientes antes de hacerle sexo oral a un gorila.
15. Depues del sexo oral, debe visitar a un dentista, o alguien que diga serlo, y penetrarlo por las orejas y suplicarme que le meta sus objetos de ortodoncia por el culo.
16. Si usted es profesor de un colegio, recuerde sodomizar a sus alumnos que no estudien pero que usted sabe que pueden dar más, es psicologóa educacional.
17. Tener sepso con muertos no es saludable, a menos que usted se llame Gunther Bendix.
18. Drogarla si eres realmente conchetumare inteligente para creertelo.
19. Si lo tienes pequeño echale agua con bromato para agrandarlo.
A que tú tendrías sexo con ella? Lástima que es del puto Ronald Mcdonalds.
Los «pros» del sepso son múltiples y variados. La práctica de esta actividad conlleva principalmente grandes pérdidas de peso, debido al esfuerzo realizado, aunque esto puede variar dependiendo de distintos factores, por ejemplo: si el hombre es impotente o eyaculador precoz, o si la mujer es frígida.
En el caso de los especímenes machos, reconocer entre su círculo de amistades haber mantenido relaciones sepsuales a pesar de ser falso, es un magnífico método para ascender de escalafón social y estar más cotizado entre las hembras. En el caso de éstas, el sepso puede utilizarse realmente como método de ascenso en el trabajo, mediante citas concertadas con sus jefes/altos cargos en las que legalmente se mejora el contrato de la susodicha tras el mete-saca convenido. Además, existe la posibilidad de mantener relaciones sepsuales imaginarias con personajes bobos famosos para obtener tajada de una serie de bulas y mentiras en programas de sacar trapos sucios del corazón (habitualmente has de carecer de colita para que tu nivel de credibilidad aumente).
Por último, ¡EL $EP$O VENDE! Poner a una tía enseñando el monte de Venus en un anuncio es más efectivo que cualquier otro tipo de publicidad (cabe la posibilidad que la población masculina mundial no llegue a fijarse en la marca si dicha fulana es excesivamente atrayente).
dijo:si eres como este tipo
LEELO RAPIDO, por ke no volveras a ver algo asi
dijo:Con este manual hasta un niño sabría como usar este juguete.
Aquí vamos a explicar los pasos fundamentales para mantener relaciones sepsuales de forma exitosa:
1. Robar una oveja en celo de una granja y atarle las cuatro patas y la boca, o en su defecto a tu hermana.
1. Debes conseguir un espécimen, preferentemente de sepso opuesto al tuyo, la especie no importa, lo único importante es que tenga predisposición para la tarea que va a encomendársele. Si la pareja no es un ser humano, o si simplemente no es hembra, pasar directamente al punto cuatro.
2. Dar conversación a la susodicha hembra.
3. Emborracharla.
4. Encontrar un lugar tranquilo donde podáis tumbaros sin problemas.
5. Retirar toda la ropa de ambos especímenes, hasta verse los ombligos mutuamente.
6. Cubrir el mástil del macho con cinta aislante, un tapón de Coca Cola o un macarrón. Si eres el macho y desconocías la existencia de dicho mástil, es la versión dura y larga del pitito/colita.
7. Si la Mujer se llama Silvia Reyes pasar directamente a darle por el culo a la Retaguadia.
8. Introducir el mástil del macho en el garaje o recinto ferial de la hembra. Si la hembra desconoce la ubicación de su garaje (poco probable), es el lugar donde guarda las reglas del instituto/parvulario.
9. Realizar movimientos pendúlicos y oscilantes entre ambos cuerpos hasta obtener el resultado deseado. Si desconoce cuál es el resultado que realmente desea, repita la operación con un especimen del sepso opuesto al escogido antes. Analice cuidadosamente los resultados.
10. Retirar el envoltorio utilizado sobre el mástil masculino sin comérselo.
11. Llamar a la hembra a los pocos días para preguntar cómo está, si le va bien, los estudios, etc.
12. Desatar a la oveja en celo.
13. Recuerde hacer su diálisis antes de cada relación sexual.
14. No olvide lavarse los dientes antes de hacerle sexo oral a un gorila.
15. Depues del sexo oral, debe visitar a un dentista, o alguien que diga serlo, y penetrarlo por las orejas y suplicarme que le meta sus objetos de ortodoncia por el culo.
16. Si usted es profesor de un colegio, recuerde sodomizar a sus alumnos que no estudien pero que usted sabe que pueden dar más, es psicologóa educacional.
17. Tener sepso con muertos no es saludable, a menos que usted se llame Gunther Bendix.
18. Drogarla si eres realmente conchetumare inteligente para creertelo.
19. Si lo tienes pequeño echale agua con bromato para agrandarlo.
A que tú tendrías sexo con ella? Lástima que es del puto Ronald Mcdonalds.
Los «pros» del sepso son múltiples y variados. La práctica de esta actividad conlleva principalmente grandes pérdidas de peso, debido al esfuerzo realizado, aunque esto puede variar dependiendo de distintos factores, por ejemplo: si el hombre es impotente o eyaculador precoz, o si la mujer es frígida.
En el caso de los especímenes machos, reconocer entre su círculo de amistades haber mantenido relaciones sepsuales a pesar de ser falso, es un magnífico método para ascender de escalafón social y estar más cotizado entre las hembras. En el caso de éstas, el sepso puede utilizarse realmente como método de ascenso en el trabajo, mediante citas concertadas con sus jefes/altos cargos en las que legalmente se mejora el contrato de la susodicha tras el mete-saca convenido. Además, existe la posibilidad de mantener relaciones sepsuales imaginarias con personajes bobos famosos para obtener tajada de una serie de bulas y mentiras en programas de sacar trapos sucios del corazón (habitualmente has de carecer de colita para que tu nivel de credibilidad aumente).
Por último, ¡EL $EP$O VENDE! Poner a una tía enseñando el monte de Venus en un anuncio es más efectivo que cualquier otro tipo de publicidad (cabe la posibilidad que la población masculina mundial no llegue a fijarse en la marca si dicha fulana es excesivamente atrayente).
dijo:
En algunos lugares hasta los niños pueden tener sepso