Estás saliendo con una chica y el papá de ella no lo sabe? Acá te traigo la solución! Completa los datos y buena suerte!!!!!!
Formulario Para Solicitar Salir Con Mi Hija
1) Nombre completo ______________ Fecha de nacimiento _______________
2) Altura________ Peso____
3) Número seguridad social___________ Número Carnet Conducir________
4) Rango de Boy scout____________ Fecha en que conseguiste tu Águila Scout_______ (Requisito imprescindible)
5) Grupo sanguíneo__________ (Incluir muestra ahora)
6) ¿Sos donante de órganos? S/N
7) ¿Querés convertirte en donante de órganos? S/N
8) Dirección particular___________ Población________ C.P._________ Provincia______
9) ¿Tenés dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S/N Si la respuesta es NO, por favor explícalo:
10) Años que tus padres llevan casados (por la Iglesia)
11) ¿Posees una camioneta? S/N
12) ¿Un camión con ruedas supergrandes? S/N
13) ¿Una cama de agua? S/N
14) ¿Tenes algún piercing (Ejemplo: pendiente, aro en la nariz, pendiente en el ombligo)? S/N
15) ¿Un Tatuaje? S/N
16) Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N
17) ¿Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N
(Si contestaste SI a las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario, ¡ANDATE AHORA! Podés volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)
18) En 20 palabras o menos, ¿qué significa "TARDE" para vos?
19) En 20 palabras o menos, ¿qué significa "NO TOQUES A MI HIJA" para vos?
20) En 20 palabras o menos, ¿qué significa "ABSTINENCIA" para vos?
21) Iglesia a la que asistís____________ ¿Cada cuanto tiempo?_________
22) ¿Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en el altar?
23) ¿Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu padre, tu madre y tu sacerdote?
Responde rellenando el espacio en blanco. (Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales).
a) Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que quisiera ser herido es...
b) Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto es...
c) Lo único que espero que no me pregunte este formulario es...
d) Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la que me fijo de ella es....
NOTA: Si la respuesta a la pregunta "D" comienza por T o C, no hace falta que continúes. MARCHATE RÁPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA, HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)
Pregunta BONUS: ¿Qué quieres ser si creces?
JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES VERDADERA Y CORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMEMBRAMIENTO O LENTA TORTURA.
TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA
Condición uno:
Vos no tocas a mí hija delante de mí. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mi-res nada por debajo de su cuello. Si no podés mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición dos:
De cara a conocernos mejor, vos y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de vos está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendés traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oír de vos respecto a este tema es "TEMPRANO"
Condición tres:
No tengo ninguna duda de que sos un chico sociable. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te voy a hacer llorar.
Condición cuatro:
Mientras esperas en la puerta de mi casa a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar mucho tiempo. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición cinco:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se agarre de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean buzos, suéteres o una polera larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de fútbol están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
Condición seis:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde van, y con quién, tenés una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición siete:
Tené miedo. Mucho miedo. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir a la vista con ambas manos arriba. Decí la contraseña para pasar el perímetro, anunciá en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después volvete a tu casa (No hay necesidad de que entrés en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.