Señoras y señores en este post les voy a mostrar a gente que no tiene nada que hacer y se pone a invetar cosas... digamos... algo innecesarias
Gafas para dormir tranquilamente en el tren
Nuestro alicantino-japonés Héctor García, más conocido como kirai, nos vuelve a mostrar en su blog que los japoneses son insaciables a la hora de inventar.
Concretamente nos habla de unas gafas con una pantalla que ha creado un japonés, en la que se va mostrando un mensaje. Las está utilizando para mostrar en la pantalla la estación de metro o tren en la que se tiene que bajar y así, dormir plácidamente, esperando que algún amable viajero le despierte al leer el cartel y ver que se aproxima la parada.
En el siguiente vídeo lo podéis ver en acción. En el cartelito pone “Me bajo en la estación de Mejiro”, pero no tuvo mucho éxito por ¡nadie lo avisó!
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3Lag9qHTvVQ
Ojos adhesivos para aparentar estar despierto
Sleep Safe Tape es un rollo de cinta adhesiva con ojos dibujados a lo largo de toda la cinta. Una solución perfecta para solucionar ese problema que todos sufrimos de vez en cuando (yo, cada día): la tendencia a quedarse dormido en situaciones donde no es correcto hacerlo. Los casos típicos son muchos: aulas, oficinas, reuniones, discursos, charlas de tu pareja… la lista es interminable.
Maravilloso. No es muy habitual, pero de vez en cuando tenemos la satisfacción de publicar aquí artilugios realmente útiles, y este lo es.
De cualquier forma, es cierto que hay que tener un cierto descaro para usar este complemento. En el peor de los casos, lo bueno es que también puede usarse como cinta adhesiva tradicional. Rara y friki, pero funcional.
Trampa para portátiles
¿Estás harto de que todo el mundo use tu portátil para ojear “el correo” o “una cosita” durante “un momentito” que suele durar 35 minutos?, ¿has dicho por activa y por pasiva que nadie use tu portátil y, aun así, cuando vuelves de la máquina de café hay tres personas tecleando “www.tiasenpelot…”?
Quizá sea el momento de utilizar un método disuasorio más “agresivo”. Como el que véis en la pantalla, que ha sido diseñado por el bueno de Tino Dobra.
Como véis, se trata de una trampa para ratones tradicional. Sin embargo (y siento desilusionar al entrañable colectivo de sádicos crueles) el cepo no le romperá los dedos a nadie: su función es más psicológica que otra cosa. Pero, y aunque no sirve de consuelo, está conectado a un cable Kensington y además, mientras la trampa esté colocada, aparecerá un salvapantallas en el que podemos ver la palabra “bloqueado”.
Lástima. Estos tiempos políticamente correctos siempre están impidiendo el progreso de los buenos sistemas de seguridad.
Bolas de golf divinas
¿Hacer un hoyo en uno no es para tí una dificultad sino un milagro?, ¿participas en un torneo de golf interparroquias y necesitas ayuda para ganar al representante del otro barrio?, ¿o sencillamente piensas que el campo de golf es una puerta del Infierno?
Si has respondido afirmativamente a dos de las tres preguntas antes dichas (la última era una pregunta trampa: todos sabemos que cada hoyo comunica con el Averno) necesitas las bolas de golf que venden en esta tienda. Cada una de ellas está dedicada a un santo en partícular: San Patricio (patrón de la buena suerte), San Judas Tadeo (patrón de los imposibles) y San Antonio de Padua (patrón de los objetos perdidos).
Sé que esta selección de “galácticos” puede ser polémica porque para muchos el patrón de la buena suerte es San Pancracio (aunque para otros sólo se ocupa de mantener el trabajo), pero es lo que hay: como la Trinidad estas bolas vienen en packs de tres y no se puede romper.
Sin duda, un artículo indispensable para un golfista bueno (que no es lo mismo que “buen golfista”). Ahora bien… si lo que quieres es vender tu alma al diablo para ganar el torneo, ¿a quién debes dedicar las bolas?
La barca guitarra
Josh Pyke es un cantante indie de rock que para uno de sus videoclips se hizo un réplica exacta de su guitarra, pero a tamaño gigante y con motor de barca. Vamos, que se construyó una barca guitarra.
Lejos de dejarla tirada tras el videoclip, se la ha quedado para dar paseitos por su Sidney natal. Y es que, ¿hay algo más cool para un guitarrista que pasear en su barca guitarra?
El banco subibaja
Martin Nicolausson es un diseñador que se cansó de ver lo poco que nos relacionamos con otra gente en espacios públicos (parques, paradas de bus, metro, etc) y por eso se lanzó a crear un banco que nos obligase a relacionarnos y hablar con extraños.
Resumiendo mucho, el banco es un balancín. Solo se sostiene por un poste en el centro, por lo que si alguien se sienta en un lateral, el banco se balanceará totalmente hacia ese lado, dejándote casi en el suelo. Así que si te quieres sentar, le tendrías que pedir a otra persona que se sentase contigo, para hacer de contrapeso, con lo que ya estarías entablando un conversación con dicha persona.
Una idea genial, pero con un fallo de concepto. Sentarte justo encima del poste que sujeta el banco sería la manera de sentarte sin ayuda. Aunque creo que, siendo como somos, buscaríamos otro lugar para sentarnos antes que hablar con cualquiera.
Exprimidor para iracundos
Algunos días son frustrantes y no solamente te deprimen: te llenan de ira y de odio contra el mundo, te dan ganas de arrasar con todo como ya lo hizo la reina Boudica con Londinium… Pero, como eso de devastar una ciudad entera últimamente no está bien visto y todo el ardor guerrero de los amigos que podrían ser nuestros secuaces se dirige más bien a intentar ligar con valquirias teutonas, lo único que queda para poder desestresarnos es hacernos un buen zumo.
¿Y cómo puede ayudarnos a aliviar nuestra sed de sangre, pelea y violencia desbocada un simple jugo? Este exprimidor es la respuesta. Parece traído a la tierra desde Asgard por Thor y es que su sistema para sacar lo mejor de la fruta requiere la acción de algo parecido a su poderoso Mjolnir. En efecto, y como buen vuestros ojos hay que meter el limón o la naranja en un agujero y, después, golpearlo despiadadamente con un mazo.
Así, de tan épica manera, tendremos un suplemento de vitaminas y, además, nos calmaremos. Y más si le ponemos a las frutas alguna fotografía de nuestro jefe… o directamente exprimimos la cabeza de nuestro superior previamente cortada.
Escobilla de váter puño americano (para aquellos pedacitos de caca dificiles de sacar
)
Para los más duros y, a la vez, los más limpitos, el diseñador Ken Goldman ha creado un puño americano para el váter.
Ideal para los que quieran limpiar el retrete a base de puñetazos que, supongo, serán los mismos que usen el paraguas puño americano y beban café de la taza puño americano sentados en el sillón puño americano.
Patillas perfectas
El sueño de todo figurín es tener unas patillas perfectas y con la cuchilla de afeitar no es tarea sencilla. Pero si al final comercializan este invento, será la tarea más sencilla.
El diseño es sencillo. Una herramienta de estas para medir (no tengo ni idea de como se llama) en el que se colocan dos cuchillas. Una en la parte fija y otra en la móvil, con la que se mide. Luego, se colocan a la distancia deseada y listo. Tendrás tus patillas exactamente igual de perfectas y de la medida deseada.
Está aún en fase de producción, pero aseguran que dentro de poco se podrá comercializar y será, sin duda, el complemento perfecto a Goateesaver (para perillas).
Condometric, para ver cuanto te mide
El Condometric es un invento de Curiosite y que no es más que un preservativo con las medidas impresas en él (en centímetros o pulgadas) y que viene, si lo preferís, en diferentes sabores.
Así, cuando te lo pones puedes ver sin problemas cuanto te mide la cosita. Eso si, aún no lo están comercializando, pero prometen hacerlo.
Detector de Dios
¿Cuántas veces oímos a gente decir que ha recibido una señal divina? Casualidades “increíbles”, figuras de Jesús o de la Virgen María apareciendo en los sitios más insospechados: en una tostada, en un plato de sopa, en una camiseta sudada… en cualquier sitio. Curiosamente, esas apariciones despiertan recelos entre mucha gente. Algunos, escépticos, no se creen que tras esos actos se encuentre la mano de Dios.
Necesitamos un método para dar credibilidad a esas “apariciones”, y ese método ya existe. Se trata de un dispositivo llamado “Yo,God”: una pequeña esfera con una manecilla que indicará de forma inequívoca la presencia cercana de Dios.
Es muy sencillo de usar, puedes llevarlo siempre contigo; en casa, en la oficina. Nunca sabes donde tendrás la suerte de encontrarte ante su presencia. Aunque la mejor forma de comprobarlo es entrando en una iglesia y rezando un poco; el indicador marcará el máximo al momento.
Una gran noticia para aquellos visionarios que, hasta ahora, han recibido la burla y desprecio de sus congéneres. Pueden conseguirlo aquí. Hay varios modelos, incluso algunos “de luxe”.
La manta con mangas (para aquellos fanaticos de padre coraje
)
Hay pocas cosas más placenteras que tirarte en tu sofá con una manta por encima mientras lees NPC. Pero claro, inconvenientes de las mantas, es que si sacas los brazos, por un lado o por el otro, termina entrándote el frío.
Pero eso pasa con las mantas convencionales, y no con ésta con mangas, por la que podrás sacar los brazos sin miedo a pasar frío. Y no sirve solo para el portátil. En el anuncio de televisión nos dan decenas de posibles utilidades. Hay de para todos los gustos.
Llame ya!!!
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2xZp-GLMMJ0
La Chuck-cámara (Chuarcheneguer morite de envidia
)
La Rollei X-8 Sports está hecha para durar. Es resistente al agua, al frío, a grandes profundidades… y lo demuestra con algo que deja fuera de toda duda su resistencia y durabilidad: una fotografía de Chuck Norris.
Ahora bien, tened muchísimo cuidado si la compráis y os da por hacer una foto a la familia: seguramente el Flash de la cámara la reducirá a cenizas y provocará la devastación inmediata de todo paisaje que quede en el tiro de cámara.
Extintor de pedos de perro
Algunas veces nuestro mejor amigo animal se comporta como nuestro mejor amigo en versión humana: nos quita la comida, quiere que salgamos con él aunque no nos apetezca nada, le huele el trasero a las chicas del parque…
Y otras veces expulsa gases malolientes cuando menos los esperamos, atufando toda la estancia. Afortunadamente para nosotros ha sido creado un “extintor de pedos de perro” (la versión para amigos humanos tendrá que esperar).
Sólo hay que pulsar un par de veces el gatillo del extintor y un fresco olor sustituirá el expulsado por nuestro can. Sí, algunos pensaréis que directamente es un ambientador al que le han puesto una forma chula… pero peor sería colgarle un ambientador con forma de pino al rabo de nuestro amigo (el perro, se entiende).
Guitar Hero cristiano
¿Cansado de jugar al Guitar Hero con bandas que sólo saben hablar de “el número de la Bestia” o de “las campanas del Infierno”?
Pues aquí tienes una alternativa distinta y que, además, te hará ganar puntos ante “El Jefe” (me refiero a Dios, no a Bruce Springsteen; y al “Dios” de las alturas, no a Eric Clapton).
Y es que esta imitación del “Guitar Hero” tiene las canciones de los grupos más punteros del Rock Cristiano (por favor, si alguien conoce a alguno de esos grupos, que me lo diga, que yo lo único que conozco es el Reggae Judío del grandísimo Matisyahu).
Lo dicho: un Guitar Hero con el alcanzaréis la Gloria. Por cierto, me pregunto si también incluirá hits como “Alabaré, alabaré”, “Qué alegría cuando me dijeron vamos a la casa del Señor” o “Yo tengo un amigo que me ama, su nombre es Jesús”.
Cita :