boludeando encontre esto en la pag de la rollin ston, pense que lo habia posteado hace un rato pero parece que no.... en fin, es vieja la noticia, pero me causo y queria compartirla. si es repost avisen
Y a continuación, cien cosas más peligrosas que el público de Axel.
1. El público de Manowar
2. El público de Valeria Lynch
3. Un teléfono público
4. Mi nona con un nunchaku
5. He-Man
6. Axel en sí mismo
7. Axel Rose
8. Axel Kutchevasky
9. La tapita de aluminio del Danette (más de uno se cortó la lengua lamiéndola)
10. Chewbacca
11. Ricardo Fort
12. Ricardo Vaporeso
13. La sidra en botella de plástico
14. Torricellinet
15. Comer sandía con vino
16. Comer sandía con vino en Fuerte Apache
17. Comer sandía con vino desnudo en Fuerte Apache a las tres de la mañana cantando "La isla del sol"
18. El último de Pier
19. El sobaco de Robert Pattinson
20. Stephen Hawking
21. Tocarle el culo a la mujer de Mike Tyson
22. Tragarse el carozo de la ciruela
23. Derek Zoolander (quizás también Hansel)
24. El Chipi Barijho
25. Veranear en San Clemente del Tuyú
26. Veranear en Chernobyl
27. Veranear en Chernobyl con el Chipi Barijho
28. Mirar Los autos locos de pepa
29. Hacerse un enema de vinagre
30. Marley
31. Racing
32. El fernet con coca
33. El fernet con estricnina
34. Tener diez minutos a upa a Jessica Simpson
35. Parártele de manos a Bruno Gelber
36. Agacharte a levantar cien mangos del suelo adelante del Bambino Veira
37. Tomar del vaso de Keith Richards
38. Bajar porno con el Kazaa
39. Mi tío Alberto después de las doce en Navidad
40. Que te sabanee la Tota Santillán después de un locro
41. Dejar añejar un disco de la Bersuit a ver si con los años suena mejor
42. Los boludos que dicen "copipastear" y "dragandropear"
43. Que te saque una muela Michael Fox
44. Los ninjas
45. Ir a visitar a Berlusconi a la casa con una cámara de fotos
46. Ir a visitar a Yabrán a la casa con una cámara de fotos
47. Tragarse una pila
48. Que te invite a comer Hannibal Lecter
49. Entrevistar a Kirchner para Clarín
50. Don Carlos
51. Una reunión cumbre entre Don Carlos, Macri y Lex Luthor
52. Cabecear un adoquín
53. Maxi Poter
54. Que te afeite Stevie Wonder
55. El público de Axel pero contagiado con un virus que los convierte en zombies comedores de cerebros
56. Sobar a un cerrajero
57. Andrea del Boca
58. Que te cobren un tiro libre en contra en el borde del área a los 45 minutos del segundo tiempo cuando vas 1 a 0 arriba
59. Que el tiro libre lo patee Andrea del Boca y te lo clave en un ángulo
60. Jugar al ring raje en Bagdad
61. Convidarle palta a Marilyn Manson
62. Preguntarle a Mancusi si le pagan por esto
63. Heinze como último hombre
64. Chuck Norris
65. El herpes genital
66. Heinze y Chuck Norris con herpes genital
67. Entrar a YouPorn de queruza en la oficina
68. Tomarse un Uvita Fiesta y salir a andar en patines por Libertador de contramano a las seis de la tarde
69. El antro Sexyniños
70. "Reirme más" de Leo García
71. Ser el baterista de Def Leppard, tener un vaso en la mano y que justo te pique la oreja
72. Blasfemar contra el Pato Mesías
73. Venderle trotyl a Siria
74. Hacerle una nota a Noel Gallagher con una remera con la cara de Liam
75. El dengue porcino
76. Vicente Viloni
77. Cualquier cosa que implique a Amy Winehouse
78. Bañar a Facundo Arana
79. Bañar a Hugo Arana
80. Patearle un penal a Dios como Rambert
81. Que Andrea del Boca le patee un penal a Dios, se lo clave en un ángulo y lo tenga que patear de nuevo porque Heinze invadió el área
82. Escuchar "Era en abril" de Baglietto un domingo a la tarde con lluvia después de ver La vida es bella
83. Pasar por un monumento a Gandhi y gritar "toga toga toga... ¡2000!"
84. Pintar "Rojo Capo" con aerosol en el frente de la casa de Duhalde
85. Pintar "Rojo Capo" con aerosol en la frente de Duhalde
86. Chuck Norris de nuevo (es demasiado peligroso como para figurar sólo una vez)
87. Charles Manson
88. Votar a De Narváez
89. Votar la fórmula De Narváez - Charles Manson
90. Comerte ese corpúsculo indeterminado color marrón verdoso que encontrás en el fondo del freezer
91. Tratar de entenderle una palabra a Bonelli y Sylvestre
92. Richard Clayderman
93. Ensuflitar un pistrolo
94. Leer El combustible espiritual 2
95. Llevar a tus suegros recién llegados de Suiza a conocer la Isla Maciel
96. Ricky Martin comiendo salchichón en un jacuzzi
97. Organizar un festipunk en Cáritas
98. Vomitar adentro de un Kohinoor
99. Púdrete Flanders
100. Leer cien pelotudeces en un blog sabiendo que tenés laburo atrasado y te van a dar un shot en el orto en cualquier momento
Y a continuación, cien cosas más peligrosas que el público de Axel.
1. El público de Manowar
2. El público de Valeria Lynch
3. Un teléfono público
4. Mi nona con un nunchaku
5. He-Man
6. Axel en sí mismo
7. Axel Rose
8. Axel Kutchevasky
9. La tapita de aluminio del Danette (más de uno se cortó la lengua lamiéndola)
10. Chewbacca
11. Ricardo Fort
12. Ricardo Vaporeso
13. La sidra en botella de plástico
14. Torricellinet
15. Comer sandía con vino
16. Comer sandía con vino en Fuerte Apache
17. Comer sandía con vino desnudo en Fuerte Apache a las tres de la mañana cantando "La isla del sol"
18. El último de Pier
19. El sobaco de Robert Pattinson
20. Stephen Hawking
21. Tocarle el culo a la mujer de Mike Tyson
22. Tragarse el carozo de la ciruela
23. Derek Zoolander (quizás también Hansel)
24. El Chipi Barijho
25. Veranear en San Clemente del Tuyú
26. Veranear en Chernobyl
27. Veranear en Chernobyl con el Chipi Barijho
28. Mirar Los autos locos de pepa
29. Hacerse un enema de vinagre
30. Marley
31. Racing
32. El fernet con coca
33. El fernet con estricnina
34. Tener diez minutos a upa a Jessica Simpson
35. Parártele de manos a Bruno Gelber
36. Agacharte a levantar cien mangos del suelo adelante del Bambino Veira
37. Tomar del vaso de Keith Richards
38. Bajar porno con el Kazaa
39. Mi tío Alberto después de las doce en Navidad
40. Que te sabanee la Tota Santillán después de un locro
41. Dejar añejar un disco de la Bersuit a ver si con los años suena mejor
42. Los boludos que dicen "copipastear" y "dragandropear"
43. Que te saque una muela Michael Fox
44. Los ninjas
45. Ir a visitar a Berlusconi a la casa con una cámara de fotos
46. Ir a visitar a Yabrán a la casa con una cámara de fotos
47. Tragarse una pila
48. Que te invite a comer Hannibal Lecter
49. Entrevistar a Kirchner para Clarín
50. Don Carlos
51. Una reunión cumbre entre Don Carlos, Macri y Lex Luthor
52. Cabecear un adoquín
53. Maxi Poter
54. Que te afeite Stevie Wonder
55. El público de Axel pero contagiado con un virus que los convierte en zombies comedores de cerebros
56. Sobar a un cerrajero
57. Andrea del Boca
58. Que te cobren un tiro libre en contra en el borde del área a los 45 minutos del segundo tiempo cuando vas 1 a 0 arriba
59. Que el tiro libre lo patee Andrea del Boca y te lo clave en un ángulo
60. Jugar al ring raje en Bagdad
61. Convidarle palta a Marilyn Manson
62. Preguntarle a Mancusi si le pagan por esto
63. Heinze como último hombre
64. Chuck Norris
65. El herpes genital
66. Heinze y Chuck Norris con herpes genital
67. Entrar a YouPorn de queruza en la oficina
68. Tomarse un Uvita Fiesta y salir a andar en patines por Libertador de contramano a las seis de la tarde
69. El antro Sexyniños
70. "Reirme más" de Leo García
71. Ser el baterista de Def Leppard, tener un vaso en la mano y que justo te pique la oreja
72. Blasfemar contra el Pato Mesías
73. Venderle trotyl a Siria
74. Hacerle una nota a Noel Gallagher con una remera con la cara de Liam
75. El dengue porcino
76. Vicente Viloni
77. Cualquier cosa que implique a Amy Winehouse
78. Bañar a Facundo Arana
79. Bañar a Hugo Arana
80. Patearle un penal a Dios como Rambert
81. Que Andrea del Boca le patee un penal a Dios, se lo clave en un ángulo y lo tenga que patear de nuevo porque Heinze invadió el área
82. Escuchar "Era en abril" de Baglietto un domingo a la tarde con lluvia después de ver La vida es bella
83. Pasar por un monumento a Gandhi y gritar "toga toga toga... ¡2000!"
84. Pintar "Rojo Capo" con aerosol en el frente de la casa de Duhalde
85. Pintar "Rojo Capo" con aerosol en la frente de Duhalde
86. Chuck Norris de nuevo (es demasiado peligroso como para figurar sólo una vez)
87. Charles Manson
88. Votar a De Narváez
89. Votar la fórmula De Narváez - Charles Manson
90. Comerte ese corpúsculo indeterminado color marrón verdoso que encontrás en el fondo del freezer
91. Tratar de entenderle una palabra a Bonelli y Sylvestre
92. Richard Clayderman
93. Ensuflitar un pistrolo
94. Leer El combustible espiritual 2
95. Llevar a tus suegros recién llegados de Suiza a conocer la Isla Maciel
96. Ricky Martin comiendo salchichón en un jacuzzi
97. Organizar un festipunk en Cáritas
98. Vomitar adentro de un Kohinoor
99. Púdrete Flanders
100. Leer cien pelotudeces en un blog sabiendo que tenés laburo atrasado y te van a dar un shot en el orto en cualquier momento