Chistes son varios reite!!!

Médicos

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apendice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.


Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Locos

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".


Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.


Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.


El parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!


Loteria

Un tipo está muy mal del corazón pero se gana 1 millón de pesos de la lotería. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico:
- Es que no sabemos como decírselo por si le da un ataque.
- Déjenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decírselo.
El tipo en cuestión va a la revisión como todas las semanas y el médico empieza:
- Muy bien che, estás muy bien. Sabés qué, por hablar de algo, ¿que harías si te tocase 1 millón de pesos de la lotería?
- Hombre, pues lo primero que hago es darte a vos la mitad por haberme tratado toda la vida.
- Aaaggggghh.
Y el médico murió de un ataque al corazón.


Hospital

En uno de los tantos hospitales de este mundo se encuentran todos los doctores descansando y charlando en la sala de operaciones cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
- ¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
- Ok, ¿pero qué tiene?
- ¡Dinero!


Paciente sordo

Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos negras de 20 años que lo traen del brazo.
- Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas, imbécil, dije MULETAS!


Muerte Subita

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!


El dentista le dice al paciente

- ¡Mierda! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
- Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
- No lo repetí, ¡Es el eco!


Examen de prostata

Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
- Vea Sr. López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña.
- ¿Pero que me está diciendo Doctor?, ¿Por quién me ha tomado?
- Mire señor - contesta el galeno - así nos indican las normas de la Asociación Internacional de Urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo.

Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el exámen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:
- Doctor, hágame un favor.
- Sí, como no. ¿Qué desea?
- Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me está culeando..!!!


Respuesta del medico

Un marido va a buscar a su mujer cuando salía del médico.
Al verla le pregunta:
- Maru ¿qué te dijo el médico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo, no se si dijo que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.


Dulce espera

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le informó lo atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
- ¿Qué pasó?
- Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.


Tengo un problema

Va un hombre al urólogo y le dice:
- Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
- Ok, muestrémelo dice el médico.
- Es que.... me da mucha vergüenza.
- Usted solo muestrémelo.
- OK.
Sobre la mesa saca un huevo de 5 kilos y el médico se empieza a reir a carcajadas:
- Ah si? pues ahora no le muestro el grande.


Manicomio

Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
- ¿Podría decirle a ese interno que no haga eso?
- ¿Por qué? ¿le molesta el ruido?
- ¡No, me molesta el humo!


Salud

Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabía).
Esta mujer vuelve al médico al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
- ¿Cuáles efectos?
- Bueno, para empezar me está creciendo bastante el vello en sitios donde nunca antes me había salido.
- Está bien, pero como yo le había advertido eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona.
- Sí doctor, Ud me había advertido pero.... me parece mucho.
- ¿ Y dónde exactamente le ha salido más ?
- En los huevos!!!


Siquiatra

Una señora va a ver al siquiatra y le dice:
- Doctor, tiene que ayudar a mi esposo.
- ¿Qué le ocurre a su marido?
- Cree que es una heladera.
- Ah, ya veo. Yo en su lugar no me preocuparía. Muchas personas tienen ese tipo de alucinaciones. Pasará en pocos meses.
- Pero usted no entiende, doctor. Él duerme con la boca abierta y la luz no me deja dormir...


Supervisor

Un supervisor del Ministerio de Salud visita un manicomio porque recibió reportes acerca del crecimiento del índice de defunciones. Pide al director el libro de registro de decesos y empieza a leer los correspondientes al mes de marzo. Decía lo siguiente:
Marzo: Paro cardíaco: 2; Riña: 1; Higuera de la Muerte: 2
Consulta los del mes de abril:
Abril: Muerte natural: 1; sobredosis: 1; Higuera de la Muerte: 6
y así consulta la estadística de mayo:
Mayo: Paro cardíaco: 1; Higuera de la Muerte: 14

Intrigado, consulta al director acerca de qué significa eso de la "Higuera de la Muerte".
El director lo lleva al patio. Allí hay una higuera enorme con todos los locos subidos a ella.
El supervisor dice -¿y por qué se llama así?
- Espere unos momentos y lo comprobará
Al rato uno de los locos se tira al vacío diciendo:
- ¡Estoy maduroooooooo!


Sujeto

Un hombre debe pasar por la vereda de un manicomio todos los días al ir a trabajar. Le llama la atención que detrás del tapial los internos todos los días gritan ¡¡¡ocho, ocho, ocho!!! ¡¡¡ocho, ocho, ocho!!!
Después de varios días de escuchar lo mismo, su curiosidad lo vence. Deja en el suelo su portafolios y escala el tapial agarrándose como puede porque es bastante alto. Cuando llega arriba asoma la cabeza y al momento recibe el fuerte golpe de un garrote.
-¡¡¡nueve, nueve, nueve!!!, ¡¡¡nueve, nueve, nueve!!!


Locos

Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica. Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan.

Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente. Cuando le dio las noticias a María le dijo:
- María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar. Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño. Lo lamento mucho, pero él está muerto.

Y María contestó:
- No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar.


Paciente del hospital

Conversación telefonica:

- Hospital buen día...
- Hola, quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que está internado.
- De qué paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, le paso con Enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Jorgelina, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Tarufeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez, del cuarto 376.
- Ah, sí, espéreme un minutito que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias.
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables, responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana, y si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa me acaba de dar!!!!! ... que alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376!, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale de mi cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me da pelota.