ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero (mierda elevada a la mil ocho mil). Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).
Reggaetón en su maxima expresión
Descripción
Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.
El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.
La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:
Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente
Estúpido
Tonto que
Obstruye
Neuronas
Está demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.
Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc.
Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"
Tres tipos que saben muy bien como bailar esta puta mierda.
Ese no es un vaso de leche, para que se den cuenta
de como es esa basofia
Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.
Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.
Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos.
Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente" )
Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.
La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.
Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).
Este suele ser el centro de reunión
de los reguemierderos.
¿Cómo saber que me estoy volviendo (Gay) Reguetontonero? (síntomas y cura)
Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:
Sintomas primarios (etapa 1)
* Empiezas a sentir atracción a los morenos.
* Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.
* Empiezas a interesarte por esa mierda.
Síntomas secundarios (etapa 2)
* Empiezas a comprar discos de esta (pornografía) mierda auditiva.
* Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.
* Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro
* (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.
* Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.
Síntomas graves (etapa 3)
* Empiezas a comprar droga.
* Dejas que te violen 3 veces por semana.
* Empiezas a borrar este artículo.
* Le robas a tus padres.
* Golpeas a tus padres.
* Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo)
LA CURA
En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.
LA CURA REAL
Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.
LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal (VEASE IRON MAIDEN, MEGADETH, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))
Reggaetón en su maxima expresión
Nombre común
Reguetón (o como coño se escriba eso)
Clase
Enfermedades auditivas mortales
Afecta a
Celebro, principalmente
Número de enfermos
Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor del mundo
Pruebas clínicas
Pérdida de inteligencia, idiotez crónica
Extendida en
España y toda latino america
Diagnosis (síntomas)
"Perrear"
Tratamiento
Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas de Nightwish y Rhapsody
Prognosis (expectativas)
Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral
¿Contagiosa?
Sólo a travez de personas con un IQ bajo.
Dieta
Los reggaetoneros comen mierda basura
Caso famoso
Daddy Yankee
Reguetón (o como coño se escriba eso)
Clase
Enfermedades auditivas mortales
Afecta a
Celebro, principalmente
Número de enfermos
Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor del mundo
Pruebas clínicas
Pérdida de inteligencia, idiotez crónica
Extendida en
España y toda latino america
Diagnosis (síntomas)
"Perrear"
Tratamiento
Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas de Nightwish y Rhapsody
Prognosis (expectativas)
Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral
¿Contagiosa?
Sólo a travez de personas con un IQ bajo.
Dieta
Los reggaetoneros comen mierda basura
Caso famoso
Daddy Yankee
dijo:«Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton»
~ Cualquiera antes de irse a cagar.
«¿Pero qué clase de basura es esta?»
~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música.
«¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo»
~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton.
«Miren, esta es la mierda más popular de América.»
~ Alguien Sobre la mierda más popular de América.
«¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.»
~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton.
«Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo»
~ Dios cada vez que escucha el reggaeton.
«¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.»
~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable.
«¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?»
~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux.
« Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.»
~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal.
« ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.»
~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton.
«Quizás quiso decir: Mierda»
~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda.
«Reggaeton no es un género musical»
~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género.
«Para otros usos véase "mierda" desambiguación»
~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton".
«El reggaeton es lo mejor»
~ Una persona con tapones en los oidos.
«NOOO!!! Esto es una mierda»
~ La persona anterior al quitarse los tapones.
«DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO»
~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton.
Descripción
Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.
El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.
La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:
Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente
Estúpido
Tonto que
Obstruye
Neuronas
Está demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.
Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc.
Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"
Tres tipos que saben muy bien como bailar esta puta mierda.
Ese no es un vaso de leche, para que se den cuenta
de como es esa basofia
Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.
Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.
Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos.
Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente" )
Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.
La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.
Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).
Este suele ser el centro de reunión
de los reguemierderos.
¿Cómo saber que me estoy volviendo (Gay) Reguetontonero? (síntomas y cura)
Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:
Sintomas primarios (etapa 1)
* Empiezas a sentir atracción a los morenos.
* Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.
* Empiezas a interesarte por esa mierda.
Síntomas secundarios (etapa 2)
* Empiezas a comprar discos de esta (pornografía) mierda auditiva.
* Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.
* Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro
* (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.
* Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.
Síntomas graves (etapa 3)
* Empiezas a comprar droga.
* Dejas que te violen 3 veces por semana.
* Empiezas a borrar este artículo.
* Le robas a tus padres.
* Golpeas a tus padres.
* Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo)
LA CURA
En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.
LA CURA REAL
Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.
LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal (VEASE IRON MAIDEN, MEGADETH, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))