HolaTaringueros!
HOY LES TRAIGO UNA MEZCLA DE HUMOR Y RISA CON ENTRENAMIENTO CEREBRAL Y CURIOSIDADES...
¿¿QUIÉN DIJO QUE EL INGLÉS ES FÁCIL???
A ver, este curso consta de 3 módulos:
1 - Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Modulo avanzado:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters:
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles
¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!
40 COSAS QUE PUEDES HACER POR TELEFONO AL PEDIR UNA PIZZA:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de "Pizza Hut" en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 10 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio que suene como... uffff!!
18. Pide tu pizza "removida, no agitada", dile: "Soy el Señor Bond, James Bond, per con "v" no con "b", adios!!"
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que le diga al dueño, que le diga al manda más que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos, que es muy importante para ti.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor".
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea el precio final.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza y si han tenido que sacrificar algún árbol.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
COSAS QUE "YO TAMBIEN" HACEMOS:
Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono.
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio".
Yo también escucho PAP.
Yo también miraba Kenan & Kel.
Yo también he metido tripa alguna vez.
Yo también uso el móvil como despertador.
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo.
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos.
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tipp-ex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta.
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo.
Yo también inundo el tapon del tipp-ex con el tipp-ex.
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped.
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook.
Yo también cuando era pequeño sentía la sensación extraña de perderme cuando mi madre/padre se alejaba mucho y yo estaba parado en la calle.
Yo también me río cuando alguien se cae.
Yo también me perdí cuando era pequeño.
Yo también me tengo a mi mismo al messenger.
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones.
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
Yo también era un viciao a los tazos.
Yo tambien dije vale cuando no entendia lo que me dijeron.
Yo tambien he buscado mi nombre en Google.
Yo también he tocado timbres... y a correr!
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle.
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas.
Yo Tambien hacia telarañas en la tapa del Stick Fix.
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record.
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo habia soñado antes??
Yo también abro la nevera, me estoy mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo.
Yo también me subía al carrito del super.
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio.
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas".
Yo tambien congelaba los Petit Suisse.
Yo también salgo fatal en mi DNI.
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama.
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo también daba ostias cuando veía un coche amarillo o una matricula capicúa.
Yo tambien he jugado a Pokemon.
Yo también llevé una pulsera Livestrong.
Yo también quiero un vestidor como el del anuncio de Heineken.
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien tuve un Tamagotchi!
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth.
Yo también pierdo a mis amigos por la discoteca.
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO".
Yo también dije: "es la ultima copa".
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues.
Yo también me da rabia cuando no me salen los estornudos.
Yo también me da rabia cuando tengo una palabra a la punta de la lengua.
Yo también muerdo la tapa del boli.
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras.
Yo tambien me aguantava la caca cuando era pequeño e iba de colonias por verguenza.
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones.
Yo también tengo Antena 3 en el canal 6.
Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro.
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada.
Yo tambien disfruto viendo la cara de Manu Sanchez cuando pierde el Madrid.
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget.
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone.
Yo también pisé un zapato nuevo para decir "Bautizado".
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
Yo también cuando no tengo cobertura me chupo el dedo y lo pongo cerca del movil.
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo.
Yo tambien he rallado la canción de Moving.
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo.
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis.
Yo también quería ser profesor.
Yo también me he viciao al Bruto.
Yo también miro la lista de los 40 el sábado para conocer el nuevo N1.
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima .
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he falsificado alguna vez las notas.
Yo también he pensado en alguna profesora desnuda.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien espere 3 dias para ver un gol en oliver y benji.
Yo también tengo calcetines Kalenji.
16 VERDADES DEL ENAMORAMIENTO:
DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella
extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan
pasado solo 2 minutos
QUINCE:
Siempre
miras sus mensajes de texto o email
una y otra vez.
CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va
rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:
Cuando lo/la ves, no
puedes ver a nadie más
porque Todo lo que ves es el/ella.
OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.
SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas
SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando piensas en el/ella.
CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).
TRES:
Cuando has
leido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.
UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente
Lista de Nombres REALES, Según la Revista: ''Muy Interesante'':
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
AGUSTIN CABEZA COMPSTIZO
*Que dios le guarde el pelo.
ANTONIO BRAGUETA SUELTA
*no me digais que no tuvo que ser una infancia dura...¡¡Qué PUTEO!!
ROMAN CALAVERA CALVA
*Este se puede juntar con el anterior y crear una asociacion ''no sin mi pelo''
ALBERTO COMINO GRANDE
*Perdon, ¿que dices que tienes grande?
EVA FINA SEGURA
*Yo demandaba a evax. ¡Que infancia mas traumatica!
MARGARITA FLORES DEL CAMPO
*Margarita Flores del Campo ¿¿pero que se pensaban estos padres??¿¿eran hippies o iban fumaos??
ISOLINA GATO SARDINA
*parece el titulo de una cancion infantil.
JOSE LUIS LAMATA FELIZ
*Matar la mato, ¿pero se dejo encantada?
MIGUEL MARCO GOL
*¡Que guay el tio! Los padres marcandole el camino desde pequeño.
AMPARO LORO RARO
*¿A ti te decian de pequeñ@ que eras un bicho? A ella se lo dicen todos los dias.
PASCUAL CONEJO ENAMORADO
*Ejem...sin comentarios
JESUS ESTAN CAMINO
*Chiste facil: ¿esta en camino de donde?
ANA MIER DE CILLA
*¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...menos una que se apellide De Cilla...y por encima de todo no tengas descendencia.
ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO
*¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse celibe?
EVARISTO PIERNABIERTA ZAS
*Lo del pobre Evaristo es una putada empezando por el nombre, pero llega a ser una mujer y es como para no salir de casa.
PRESENTACION DE PIERNAS
*¡¡¡¡¡¡¡ayayayayayay!!!!!!!!
JOSE DE LA POLLA
*En este caso el nombre es lo de menos...
RAMONA PONTE ALEGRE
*¡¡Esta mujer acaba siendo alcoholica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!!
ANA PULPITO SALIDO
*¡¡Si es que los pulpitos son asi de locos!! Ay Ana, tú si que sabes.
EMILIANO SALIDO DEL POZO
*Soy minerooo...ah no, que soy pocero....
JOSE SIN MAYORDOMO
*¡¡Como todos, no te jode!!
PEDRO TRABAJO CUMPLIDO
*Este queda bien sin hacer nada.
ABUNDIO BERDUGO DIOS
*Apuesto lo que quieras a que no estudio en un colegio de curas, ni fue monaguillo.
MIREN AMIANO
*¡No gracias!¡esto es gusto por es exibicionismo!
FRANCISCO JOSÉ FOLLA DOBLADO
*¡¡Lo que abrá tenido que aguantar!!
FERNANDO COCO CUADRADO
*No se que decir...sigo pensando en Francisco José y su peculiar forma de montarselo.
FIN!!
CARTA PARA PARTIRSE:
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...).
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
TEST:
Hagan estas pruebas y veran como se sorprenden!
¿Listos?
¿YA?
¡Vamos!
UNO:
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS:
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listos?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendidos?
TRES:
Rápido e impresionante:
Cuenten cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lean más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
CUATRO
¿Se creen diferentes?
¿Alguna vez pensaron si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Hagan este test y encuentren la respuesta!
Sigan las instrucciones y respondan las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como les sea posible.
NO sigan sin haber respondido a la pregunta ANTERIOR.
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSARON NO?
No lo cambien!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
Hoy aprendemos como las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:
> Él: Te puedo invitar a una copa?
>
> Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
> Él: Te molesta que fume?
>
> Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
> Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
>
> Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
> Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
>
> Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
> Él: Cómo es que eres tan guapa?
>
> Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
> Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
>
> Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
> Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
>
> Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
> Él: Te apetece ver una buena peli?
>
> Ella: Ya la he visto.
> Élónde has estado toda mi vida?
>
> Ella: Intentando esconderme de ti.
> Él: Esta silla está libre?
>
> Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
> Él: Tu cuerpo es como un templo.
>
> Ella: Hoy no hay misa.
> Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
>
> Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
FIIIIN!!!!!
ESPERO QUE OS HALLA GUSTADO, QUE SE HALLAN ECHADO UNAS RISAS Y QUE HALLAN PASADO UN BUEN RATO CON EL TEST DEL CEREBRO.
Y CON ESTO Y UN BIZCOCHO HASTA MI PRÓXIMO POST!!!
ESPERO QUE VALOREN EL RATO QUE ME HE PASADO ESCRIBIENDO, QUE ME ACABARON LOS DEDOS HECHOS POLVO... UFFF!!
COMENTEN
HOY LES TRAIGO UNA MEZCLA DE HUMOR Y RISA CON ENTRENAMIENTO CEREBRAL Y CURIOSIDADES...
¿¿QUIÉN DIJO QUE EL INGLÉS ES FÁCIL???
A ver, este curso consta de 3 módulos:
1 - Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Modulo avanzado:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters:
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles
¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!
40 COSAS QUE PUEDES HACER POR TELEFONO AL PEDIR UNA PIZZA:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de "Pizza Hut" en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 10 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio que suene como... uffff!!
18. Pide tu pizza "removida, no agitada", dile: "Soy el Señor Bond, James Bond, per con "v" no con "b", adios!!"
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que le diga al dueño, que le diga al manda más que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos, que es muy importante para ti.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor".
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea el precio final.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza y si han tenido que sacrificar algún árbol.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
COSAS QUE "YO TAMBIEN" HACEMOS:
Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono.
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio".
Yo también escucho PAP.
Yo también miraba Kenan & Kel.
Yo también he metido tripa alguna vez.
Yo también uso el móvil como despertador.
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo.
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos.
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tipp-ex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta.
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo.
Yo también inundo el tapon del tipp-ex con el tipp-ex.
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped.
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook.
Yo también cuando era pequeño sentía la sensación extraña de perderme cuando mi madre/padre se alejaba mucho y yo estaba parado en la calle.
Yo también me río cuando alguien se cae.
Yo también me perdí cuando era pequeño.
Yo también me tengo a mi mismo al messenger.
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones.
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
Yo también era un viciao a los tazos.
Yo tambien dije vale cuando no entendia lo que me dijeron.
Yo tambien he buscado mi nombre en Google.
Yo también he tocado timbres... y a correr!
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle.
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas.
Yo Tambien hacia telarañas en la tapa del Stick Fix.
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record.
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo habia soñado antes??
Yo también abro la nevera, me estoy mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo.
Yo también me subía al carrito del super.
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio.
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas".
Yo tambien congelaba los Petit Suisse.
Yo también salgo fatal en mi DNI.
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama.
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo también daba ostias cuando veía un coche amarillo o una matricula capicúa.
Yo tambien he jugado a Pokemon.
Yo también llevé una pulsera Livestrong.
Yo también quiero un vestidor como el del anuncio de Heineken.
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien tuve un Tamagotchi!
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth.
Yo también pierdo a mis amigos por la discoteca.
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO".
Yo también dije: "es la ultima copa".
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues.
Yo también me da rabia cuando no me salen los estornudos.
Yo también me da rabia cuando tengo una palabra a la punta de la lengua.
Yo también muerdo la tapa del boli.
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras.
Yo tambien me aguantava la caca cuando era pequeño e iba de colonias por verguenza.
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones.
Yo también tengo Antena 3 en el canal 6.
Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro.
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada.
Yo tambien disfruto viendo la cara de Manu Sanchez cuando pierde el Madrid.
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget.
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone.
Yo también pisé un zapato nuevo para decir "Bautizado".
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
Yo también cuando no tengo cobertura me chupo el dedo y lo pongo cerca del movil.
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo.
Yo tambien he rallado la canción de Moving.
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo.
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis.
Yo también quería ser profesor.
Yo también me he viciao al Bruto.
Yo también miro la lista de los 40 el sábado para conocer el nuevo N1.
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima .
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he falsificado alguna vez las notas.
Yo también he pensado en alguna profesora desnuda.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien espere 3 dias para ver un gol en oliver y benji.
Yo también tengo calcetines Kalenji.
16 VERDADES DEL ENAMORAMIENTO:
DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella
extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan
pasado solo 2 minutos
QUINCE:
Siempre
miras sus mensajes de texto o email
una y otra vez.
CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va
rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:
Cuando lo/la ves, no
puedes ver a nadie más
porque Todo lo que ves es el/ella.
OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.
SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas
SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando piensas en el/ella.
CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).
TRES:
Cuando has
leido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.
UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente
Lista de Nombres REALES, Según la Revista: ''Muy Interesante'':
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
AGUSTIN CABEZA COMPSTIZO
*Que dios le guarde el pelo.
ANTONIO BRAGUETA SUELTA
*no me digais que no tuvo que ser una infancia dura...¡¡Qué PUTEO!!
ROMAN CALAVERA CALVA
*Este se puede juntar con el anterior y crear una asociacion ''no sin mi pelo''
ALBERTO COMINO GRANDE
*Perdon, ¿que dices que tienes grande?
EVA FINA SEGURA
*Yo demandaba a evax. ¡Que infancia mas traumatica!
MARGARITA FLORES DEL CAMPO
*Margarita Flores del Campo ¿¿pero que se pensaban estos padres??¿¿eran hippies o iban fumaos??
ISOLINA GATO SARDINA
*parece el titulo de una cancion infantil.
JOSE LUIS LAMATA FELIZ
*Matar la mato, ¿pero se dejo encantada?
MIGUEL MARCO GOL
*¡Que guay el tio! Los padres marcandole el camino desde pequeño.
AMPARO LORO RARO
*¿A ti te decian de pequeñ@ que eras un bicho? A ella se lo dicen todos los dias.
PASCUAL CONEJO ENAMORADO
*Ejem...sin comentarios
JESUS ESTAN CAMINO
*Chiste facil: ¿esta en camino de donde?
ANA MIER DE CILLA
*¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...menos una que se apellide De Cilla...y por encima de todo no tengas descendencia.
ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO
*¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse celibe?
EVARISTO PIERNABIERTA ZAS
*Lo del pobre Evaristo es una putada empezando por el nombre, pero llega a ser una mujer y es como para no salir de casa.
PRESENTACION DE PIERNAS
*¡¡¡¡¡¡¡ayayayayayay!!!!!!!!
JOSE DE LA POLLA
*En este caso el nombre es lo de menos...
RAMONA PONTE ALEGRE
*¡¡Esta mujer acaba siendo alcoholica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!!
ANA PULPITO SALIDO
*¡¡Si es que los pulpitos son asi de locos!! Ay Ana, tú si que sabes.
EMILIANO SALIDO DEL POZO
*Soy minerooo...ah no, que soy pocero....
JOSE SIN MAYORDOMO
*¡¡Como todos, no te jode!!
PEDRO TRABAJO CUMPLIDO
*Este queda bien sin hacer nada.
ABUNDIO BERDUGO DIOS
*Apuesto lo que quieras a que no estudio en un colegio de curas, ni fue monaguillo.
MIREN AMIANO
*¡No gracias!¡esto es gusto por es exibicionismo!
FRANCISCO JOSÉ FOLLA DOBLADO
*¡¡Lo que abrá tenido que aguantar!!
FERNANDO COCO CUADRADO
*No se que decir...sigo pensando en Francisco José y su peculiar forma de montarselo.
FIN!!
CARTA PARA PARTIRSE:
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...).
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
TEST:
Hagan estas pruebas y veran como se sorprenden!
¿Listos?
¿YA?
¡Vamos!
UNO:
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS:
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listos?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendidos?
TRES:
Rápido e impresionante:
Cuenten cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lean más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
CUATRO
¿Se creen diferentes?
¿Alguna vez pensaron si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Hagan este test y encuentren la respuesta!
Sigan las instrucciones y respondan las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como les sea posible.
NO sigan sin haber respondido a la pregunta ANTERIOR.
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSARON NO?
No lo cambien!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
Hoy aprendemos como las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:
> Él: Te puedo invitar a una copa?
>
> Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
> Él: Te molesta que fume?
>
> Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
> Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
>
> Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
> Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
>
> Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
> Él: Cómo es que eres tan guapa?
>
> Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
> Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
>
> Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
> Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
>
> Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
> Él: Te apetece ver una buena peli?
>
> Ella: Ya la he visto.
> Élónde has estado toda mi vida?
>
> Ella: Intentando esconderme de ti.
> Él: Esta silla está libre?
>
> Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
> Él: Tu cuerpo es como un templo.
>
> Ella: Hoy no hay misa.
> Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
>
> Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
FIIIIN!!!!!
ESPERO QUE OS HALLA GUSTADO, QUE SE HALLAN ECHADO UNAS RISAS Y QUE HALLAN PASADO UN BUEN RATO CON EL TEST DEL CEREBRO.
Y CON ESTO Y UN BIZCOCHO HASTA MI PRÓXIMO POST!!!
ESPERO QUE VALOREN EL RATO QUE ME HE PASADO ESCRIBIENDO, QUE ME ACABARON LOS DEDOS HECHOS POLVO... UFFF!!
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