Estas triste porque te dejo tu novio/a, bravo porque peleaste con un amigo o aburrido porque no tenes nada que hacer; si es asi mira el post, si no igual miralo
Hola a todo el mundo hoy les traere chistes escritos y graficos,videos que dan risa y una sorpresa.
Chistes
Los cortos
Comanse la sopa de Fideos y Fideos se quedo sin sopa(malo verdad).
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
Ahora los largos
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le
muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a
cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
Para los que quereis saber que es un silogismo: Es un conjunto de premisas que acaban resolviendo en una conclusión.
Por ejemplo:
El elefante es más grande que el caballo
El caballo es más grande que el periquito
Conclusión: El elefante es más grande que el periquito
Asi que les dejo un silogismo muy curioso:
1º) Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
2º) Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierd...a!!!...soy ciego!!!
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: > - Ahora sí que estoy bien jodido!!!
Si un día la vida te da la espalda, tócale el culo !!! .
Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas uno tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado eres tu !!! .
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
Hay dos palabras que abren muchas puertas: tire y empuje.
Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.
Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, manda todo a la ****** y vete a dormir !!! .
Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano !!! .
Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, no alas !!! .
El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos.
Si un día usted siente un gran vacío... coma, es hambre!!
Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? - Que si las hubieses sacado antes jamás habría ocurrido ..
Bueno son pocos pero son buenos y ahora el humor grafico
(si no lo encuentras solo mira la tipa)
Y ahora..........VALV (Vete a la versh)
Episodio 1: Videojuegos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GZRP5hSNFjk&fmt=22
Episodio 2: Perra
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FcmMF9at-js&feature=related
Episodio 3: Marochan
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5zDL6DVmyi8&feature=related
Episodio 4: Pinguinos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DdBORA8v80I
Episodio 5: El chancro voraz
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZP-guZLQmos&feature=channel
Episodio 6: Controlando
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=w8uXOzJSo64&feature=fvw
Episodio 7: Zumbido asesino
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jwXSho_r7I0&feature=related
Episodio 8: El canciller del pop
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eHpJ6_42MHY&feature=related
Episodio 9: La leyenda de Melda
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dQXuX8ZGjTY&feature=related
Episodio 10: Un dia en la playa
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=S62awYhLtMA&feature=fvw
Episodio 11: Ricitos de oro
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eJDkPzFgjug
Episodio 12: Velleza
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jG-pWsUFyJA
Episodio 13: Garnachas
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AOGqkv9MqeI&feature=related
Episodio 14: Puchamon
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zbE_QwyrOZU&feature=related
Especial de Navidad 2.009
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3T_OHAhOmCQ&feature=fvw
Y ahora annoying orange(la naranja molesta o fastidiosa), todos estan con sub en español.
La naranja molesta 2
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IIPn87rAWFw
La naranja molesta 1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rlxSvEuY_IA&feature=related
La naranja molesta 3
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=o5Sy2MkBtYI&feature=related
La naranja molesta 4
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FJiE2CA1rig&feature=related
La naranja molesta 5
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hniQKcTb2jE&feature=related
La naranja molesta 6
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=REl9an6UcAU&feature=related
La naranja molesta 7
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OyFFg_eDlOA&feature=related
Creo que son suficientes episodios de The Annoying Orange(La naranja molesta)
Y ahora videos de caidas y golpes
link:
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=csPGXNQwUCQ&feature=related
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IoLTUvtyfK4&feature=related
Ahora la yapa
El juegos mas!!!!!!!!! dificil del mundo(no es mentira)
aqui esta si no ven mas abajo esta el link
link: http://armorgames.com/play/1043/the-worlds-hardest-game
Bueno chao eso ha sido todo por hoy espero que les guste chao.
Hola a todo el mundo hoy les traere chistes escritos y graficos,videos que dan risa y una sorpresa.
Chistes
Los cortos
Comanse la sopa de Fideos y Fideos se quedo sin sopa(malo verdad).
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
Ahora los largos
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le
muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a
cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
Para los que quereis saber que es un silogismo: Es un conjunto de premisas que acaban resolviendo en una conclusión.
Por ejemplo:
El elefante es más grande que el caballo
El caballo es más grande que el periquito
Conclusión: El elefante es más grande que el periquito
Asi que les dejo un silogismo muy curioso:
1º) Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
2º) Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierd...a!!!...soy ciego!!!
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: > - Ahora sí que estoy bien jodido!!!
Si un día la vida te da la espalda, tócale el culo !!! .
Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas uno tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado eres tu !!! .
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
Hay dos palabras que abren muchas puertas: tire y empuje.
Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.
Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, manda todo a la ****** y vete a dormir !!! .
Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano !!! .
Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, no alas !!! .
El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos.
Si un día usted siente un gran vacío... coma, es hambre!!
Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? - Que si las hubieses sacado antes jamás habría ocurrido ..
Bueno son pocos pero son buenos y ahora el humor grafico
(si no lo encuentras solo mira la tipa)
Y ahora..........VALV (Vete a la versh)
Episodio 1: Videojuegos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GZRP5hSNFjk&fmt=22
Episodio 2: Perra
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FcmMF9at-js&feature=related
Episodio 3: Marochan
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Episodio 4: Pinguinos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DdBORA8v80I
Episodio 5: El chancro voraz
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Episodio 6: Controlando
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Episodio 7: Zumbido asesino
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Episodio 8: El canciller del pop
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eHpJ6_42MHY&feature=related
Episodio 9: La leyenda de Melda
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Episodio 10: Un dia en la playa
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Episodio 11: Ricitos de oro
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Episodio 12: Velleza
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Episodio 13: Garnachas
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Episodio 14: Puchamon
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Especial de Navidad 2.009
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Y ahora annoying orange(la naranja molesta o fastidiosa), todos estan con sub en español.
La naranja molesta 2
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La naranja molesta 1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rlxSvEuY_IA&feature=related
La naranja molesta 3
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La naranja molesta 4
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La naranja molesta 5
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La naranja molesta 6
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La naranja molesta 7
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Creo que son suficientes episodios de The Annoying Orange(La naranja molesta)
Y ahora videos de caidas y golpes
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Ahora la yapa
El juegos mas!!!!!!!!! dificil del mundo(no es mentira)
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link: http://armorgames.com/play/1043/the-worlds-hardest-game
Bueno chao eso ha sido todo por hoy espero que les guste chao.