La contraseña del modem
El chiste de informática de hoy:
Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.
La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.
La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”
Los inventos del hombre... y de la mujer
EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)
El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[
EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)
El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)
El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.
El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.
EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!
Preguntas con misterios...
# ¿Por qué nunca leemos esta noticia en un periódico: “Adivino gana la lotería.”?
# Cuando afirmo que siempre soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
# ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
# ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
# ¿Para qué tienen cerraduras las puertas de las tiendas 24 horas?
# ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
# ¿A quién le pregunta un guardia si se pierde?
# Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
# ¿Las ovejas qué cuentan para poder dormirse?
# ¿Qué debemos hacer si vemos un animal en peligro de extinción comiendose una planta en peligro de extinción?
Historia de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…
aca termina mi post AHHH y antes de terminar quiero afirmar (ESTOS NO SON CHISTES ESCRITOS)solo son textos graciosos jajajajaj xDxDxDxD
El chiste de informática de hoy:
Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.
La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.
La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”
Los inventos del hombre... y de la mujer
EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)
El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[
EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)
El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)
El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.
El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.
EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!
Preguntas con misterios...
# ¿Por qué nunca leemos esta noticia en un periódico: “Adivino gana la lotería.”?
# Cuando afirmo que siempre soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
# ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
# ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
# ¿Para qué tienen cerraduras las puertas de las tiendas 24 horas?
# ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
# ¿A quién le pregunta un guardia si se pierde?
# Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
# ¿Las ovejas qué cuentan para poder dormirse?
# ¿Qué debemos hacer si vemos un animal en peligro de extinción comiendose una planta en peligro de extinción?
Historia de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…
aca termina mi post AHHH y antes de terminar quiero afirmar (ESTOS NO SON CHISTES ESCRITOS)solo son textos graciosos jajajajaj xDxDxDxD