[Mega Post] de Boludes ^^

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!)
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas?
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan)
12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja)
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)
16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha)
17. Tragarte un insecto sin querer
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad)
22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)
25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22)
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta)
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar la plata.
35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja)
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas)
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.
42. Entrar al departamento o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)
44. Poner la pava a calentar sin agua.
45. Entrar al baño del genero equivocado
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento)
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj).
49. Decirle mami a la profesora.
50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)
51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte)
52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…)
53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas)
54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…)
55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana.
56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos)
57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo.
58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)
59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc.
60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo.
61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.
62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea)
63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj.
64.Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta…
65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima.
66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta…
67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.
68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel.
69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo.
70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos.
71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.
72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente)
73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera)
74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.
75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este
76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.
77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas.
78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago.
79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo.
80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra
81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.
82. Engancharte la remera con el picaporte.
83. Probar la comida, y quemarte la lengua
84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado.
85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar.
86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.
87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla.
88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.
89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa
90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca.
91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente)
92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo.
93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.
94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta)
95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.
96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz.
97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca.
98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.
99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos)
100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal.





Este texto gracioso quizás ya lo leíste en algún lado, pero quiero publicarlo para que deje huella aquí.
PD: Para las lindas chicas: mi intención no es ofender a nadie, que quede claro. Espero sepan tomarlo como tal, con humor.

1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripe. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
6. La tabla de uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
17. La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
19. La baraja. Pasa de mano en mano.
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
22. La fierro de micro. Está muy manoseada.
23. La carta. Es de entrega inmediata.
24. La carreta. Con cualquier buey jala.
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
26. La enfermera. Anda de cama en cama.
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos.
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza.
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos







aclaro muevamente que no es con intencion de ofender anadie

01. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
02. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04. En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
05. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06. Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
07. Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
08. Si tenés una buena te la envidian.
09. Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10. Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13. Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14. Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15. Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un…
17. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18. Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20. Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores…
22. Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25. Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27. Las más caras suelen ser las mejores.
28. Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durantemás tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29. Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31. A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32. Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33. Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

mujeres VS pc 2º parte

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWER POINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2001.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.





1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.



decime si alguna vez no usaste uno de estos


CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos”

1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?”
2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?)
3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!”
4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”.
5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “
6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!”
7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!”
8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!”
9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN”
10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?).
11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?


CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”.

1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO
2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…)
3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?”
4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO”
5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!”
6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!”
7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”.
8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ”
9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!”
10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!”


CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…”

1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?”
2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…”
3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?”
-”ME MATA ESE LUNAR…”
-”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…”
6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!”
7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR”
8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?”
9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…”
10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm)


CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”.

1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ”
2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA”
3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO”
4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA”
5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS”
6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR”
7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…”
8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!”
9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…”
10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA”
11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!”
12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil vec[b]es:[/b] “NUNCA TE MENTIRÍA”
13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS”
14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!”
15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”






1.- Vocabulario:
- En lugar de dormir en cuartos, duerme en “piezas”.
- Le agrega “eses ( s )” a todas las palabras: “dijistes”, “prestastes”, “vinistes”. O no las pronuncia nunca…
- Dice “compat dis” (Cd´s) en lugar de compact disc.
- Dice “joc dots” a los Hot Dogs, “sangüices” a los sándwiches.
- A las películas de terror les dice “despantos”.
- Los nombres de sus amigos son: La Wendy, El Jonathan, El Irvin, El Edwin, El Kevin, La Sandra Jennifer y el Maicol Estiven, la Tere, La Olga, La Patri, La Florecita, El Oscar, El santi, La Sandra, El Mauro, La Mafe, la Nelfy, etc…


2.- En las Fiestas:
- Grita “guepa, guepa, guepa” cuando alguien pasa al centro a bailar.
- Prende los cigarrillos con las velas de los centros de mesa.
- Se roba los centros de mesa.
- Cuando pasa el mozo le dice “adiós”.
- Se para en el micrófono a decir unas palabras a los novios.
- Bailó “Tiempo de vals” de Chayanne en sus “Quinciaños”.
- Siempre aplaude después de que toman la foto.
- Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papahorneada.
- Lleva un peine a la vista en el bolsillo trasero del pantalón.


3.- En la Mesa :
- Pide “Coca lai” para la dieta.
- Le dice “confleis” a cualquier tipo de cereal.
- Come con cuchara. (Para él comer torta con tenedor es de put*)


4.- Su Hábitat:
- Pega en su cuarto los pósters de TV novelas.
- Pega los jabones cuando se van a acabar.
- Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles.
- Tiene una vitrina con “recuerditos” de bodas, bautizos…
- Escupe en la calle.
- Tiene usted el corte de “PEDRO EL ESCAMOSO”.
- Se saca los mocos en el auto cuando esta el semaforo en rojo.
- Se sienta los domingos en la plazoleta del centro comercial con su novia a tomar helado.


5.- Con el medio del espectáculo :
- Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad..Susana, Mirtha, etc.
- Tiene grabada en video la boda de Lady D y el príncipe Carlos.
- Ve “las luchas” y tiene una foto con “el caballero rojo” y “Rubén Peuchele”.
- Aplaude en el cine cuando ganan los buenos.
- Se agarra junto con sus amigos de las manos cuando entra al cine (para no perderse).
- Se sabe los nombres de todos los temerarios.
- Estuvo enamorada del Puma (si es mujer, desde luego).
- Tiene el disco de “Un movimiento sexy” y sabe cómo bailarlo.
- Le gustan los “Bastris bois”
- Lloró cuando se separaron los Magneto.


6.- En los Medios de Transporte:
- Es propietario o el papá, o un tío, o un cuñado de “Tatsi”, Colectivo, o su mejor amigo “dentró a manejar Trasmilenio…”.
- Le pone camisetas a los asientos del auto… si no tiene plásticos.
- Le deja los plásticos a los asientos de los autos nuevos.
- Come naranjas o maní cuando viaja en micro.
- Se roba las almohadas del avión (si ha viajado… claro).


7.- La Moda:
- Si es mujer, usa camisetas que dicen: sexygirl, sexy o baby.
- Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena el tono es “El Padrino” o “la cucaracha”.
- Sube al perro a la terraza… y le pone camiseta.
- Se va a la playa en shorts con zapato negro con medias …y es el que carga la hielera.
- Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena.
- Se tapa la nariz cuando se lanza a la piscina… y se mete con shorts y camiseta.
- Compró la camiseta del Hard Rock Café de San Andrés (… y en San Andrés no hay HRC).
- Se sale a charlar al frente de su casa sin camisa.
- Para ir a la playa se pone el short del equipo de fútbol de la cuadra.
- La uña del dedo gordo del pié parece un mejillón a la provenzal (negro-verdoso)
- La uña del meñique bien crecida para rascarse el oído.

Resultados

SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 3 = ESTÁ A TIEMPO DE CORREGIRSE
SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 5 = RECONÓZCALO: ES GRASA
SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 10 = NO TIENE REMEDIO
SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 15 = SI HUBIERA UNA ILUSTRACIÓN EN LA ENCICLOPEDIA DE LA PALABRA GRASA, SALDRÍA SU FOTO. CUIDADO NO HAY QUE ANDAR EN MALAS COMPAÑIAS





Estar en el 2010 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 enesta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo)
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo)
17. Y no digas que no!!!… hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.



Bueno amigos aqui termina mi post, si llegaste aqui muchas gracias por ahaber visto el post y no te olvides de comentar.