Djtruncmix dijo:¿Qué padre con sus dichos no tiene gran influencia en tu vida? Recordemos algunos dichos clásicos de los padres:
¿Naciste en un granero? Cierra la puerta.
Te diré por qué: porque yo digo, por eso.
No, todavía no llegamos.
Un poco de dolor no hiere a nadie.
Yo sabía cocinar cuando tenía tu edad, jovencita.
No te tomes tan en serio, lo que haces toma en serio.
Riéte de ti primero, así les ganas a los demás que lo hagan.
Siempre serás un ganador si pierdes con una sonrisa.
Ve y dile a tu mamá lo que quiere.
En cualquier pelea, ¡yo gano!
Podrías volver loco a un hombre de madera.
En mis tiempos............
Cómetelo, hará que te salga pelo en pecho.
No olvides chequear tu aceite.
4 cosas no regresan: el tiempo pasado, la palabra dicha, la flecha lanzada y una oportunidad perdida.
Ven aquí, jala mi dedo.
Si un amigo se tira de un puente ¿tú también?
Si yo no te quisiera tanto, no te castigaría, te dejaría hacer todo lo que tú quisieras.
Deja de llorar o te voy a dar un motivo para llorar.
¡Tienes todo tan fácil!
Eres joven sólo una vez.
Vas, te guste o no.
Pájaro que madruga tiene el mejor gusano (pica la mejor guayaba).
¡Rápido y sin mal modo!
¿Cuántas veces tengo que poner eso en tu cabeza?
No estoy perdido, está justo después de la próxima cuesta.
Si quieres hacer algo, hazlo porque quieres hacerlo, no porque otro te diga que lo hagas.
De todos modos, hiciste tu mejor esfuerzo, y eso es lo que importa.
Ni que fuera tu cumpleaños.
Si los peros fueran dulces y nueces, todos tuviéramos una feliz navidad.
No creas en nada de lo que oigas y sólo en la mitad de lo que veas.
¿Qué crees que soy, un banco?
¿Qué parte de NO no entendiste?
No me interesa lo que la otra gente haga. No soy el papá de los demás.
No sales de esta casa vistiendo de esa manera.
¿Qué es lo que piensan los otros papás?
No pueden ser más largas esas mangas. Te miras como una bolsa, jovencita.
Remedio para el dolor de cabeza: Pon tu cabeza fuera de la venta, y el dolor se habrá ido.
Preocuparte por cosas que no puedes cambiar es como una silla mecedora, te da algo qué hacer, pero no te lleva a
ninguna parte.
Duele mucho, yo no sentí nada.
Lo siento por ti, pero no puedo ir por ti hasta allá.
Si vas a ser tonto, hasta eso te lo tienen que enseñar.
¿No te enseñan nada tus maestros?
Puedes casarte con un hombre rico tan fácilmente como puedes casarte con un pobre.
Es duro ser bueno, y fácil ser malo.
Si vas a robar un carro, al menos que sea un Cadillac (pero no me llames pidiéndome una fianza).
Los hombres son como los buses, sólo espera en la esquina y otro vendrá detrás.
No se lo digas a nadie hasta que te lo hayas dicho a tí mismo.
¿Estás oyendo que te estoy hablando?
Tú sabes que siempre serás la nenita de papá.
¡No uses ese tono conmigo!
¿Le estoy hablando a la pared?
Si te pillo haciendo eso una vez más, voy...
Actúa según tu edad.
Dos errores no hacen un acierto.
¡Sacúdete los pies!
¡Suficiente es suficiente!
¡No me hagas parar el carro!
¿Qué fue lo último que te dije?
No me preguntes a mí, pregúntale a tu mamá.
No me venciste, te dejé ganar.
Los niños grandes no lloran.
No te preocupes, es solo sangre.
¿No conoces a ningún muchacho normal?
Ahora, tú me oirás a mí.
El café va a cortar tu crecimiento.
Un poco de lodo no daña a nadie, sólo límpialo.
Te lo dije, mantén tu ojo en la bola.
¿Quién dijo que la vida tiene que ser justa?
Siempre di por favor y gracias. De esa manera, obtienes más.
¿Y a eso le llamas peinado?
No se dice "qué", se dice "qué manda"
Esto me dolerá a mí más que a ti.
Apaguen esa luz.
¿Creen que estoy hecho de dinero?
¿Y llamas a ese ruidero "música"?
No nos hemos perdido. Sólo que no estoy seguro dónde estamos.
Cuando yo tenía tu edad, trataba a mi padre con respeto.
Mientras vivas debajo de mi techo, vivirás bajo mis reglas.
Haz lo que yo diga, no lo que yo haga.
Siéntate recto.
Te crees muy listo, ¿verdad?
¿Cuál es la gracia? Quita esa sonrisa de tu cara.
Las jovencitas transpiran, ellas no sudan.
Si te lo he dicho una vez, te lo digo mil veces.
¡Vamos! Lanzas como una niña.
¿No tienes nada qué hacer? Te voy a dar algo para hacer.
Deberías visitar más seguido, tu mamá se preocupa.
Esta es tu última advertencia.
Si lo mueves más de tres veces, estás jugando con él.
No, no estoy dormido, estaba viendo ese canal.
¿Qué sostiene esos pantalones para que no se caigan?
No estoy hablando sólo para oír mi voz.
"Hijo, Si quieres amarme, bien puedes hacerlo
Tu cariño de oro, nunca desdeño
Más quiero que comprendas que nada me debes
Soy ahora el padre y tengo los deberes
Nunca en las angustias por verte contento
He trazado signos de tanto por ciento
Ahora pequeño quiero orientarte
Mi agente viajero llegará a cobrarte
Será un hijo tuyo gota de tu sangre
Presentará un cheque por 100 mil afanes
Llegará a cobrarte y entonces mi niño
Como hombre honrado a tu propio hijo deberás pagarle."
¿Estás preparados para se papa?
La preparación para ser padres es mucho más complicada que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Con el fin de prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Si quieres prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia y sus pésimos niveles de tolerancia, así como por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus vástagos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo, hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Después, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos vacía. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora agarra un tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispies vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate un coche familiar. Y no lo dejes en el garaje todo limpio y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros e introdúcela en el cassette. Después, adquiere un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita diciendo que estás harto de que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta, no enganchada a Internet, es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avioncito. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote de que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, de los Pokémon, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo, por fin estarás preparado para ser padre.
Fácil, ¿eh?
1. Para la mujer: Con el fin de prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Si quieres prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia y sus pésimos niveles de tolerancia, así como por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus vástagos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo, hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Después, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos vacía. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora agarra un tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispies vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate un coche familiar. Y no lo dejes en el garaje todo limpio y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros e introdúcela en el cassette. Después, adquiere un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita diciendo que estás harto de que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta, no enganchada a Internet, es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avioncito. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote de que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, de los Pokémon, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo, por fin estarás preparado para ser padre.
Djtruncmix dijo:Bueno Amigos taringueros espero que les alla gustadoFeliz dia Mi viejo !!
