AiFon-Segun la frikipedia
Iphone es la última genialocada idea de Manzanda Mordida INC (Apol en inglés), con la cual pretenden meter en un solo aparato un teléfono, un IPod (Imprescindible Portador Onírico Digital oséase reproductor de música) y toda la Internet (serán cafres). Además tiene GPS, Vibrador, Tostadora, Jueguecitos y no sabemos si de regalo también Teléfono.
Nada más con esto imaginaos el volumen del artefacto ... pues no os imaginéis tanto, porque han conseguido meterlo todo en unas dimensiones superreducidas gracias a una nanotecnología (nano es el diminutivo del creador de esta tecnología el señor "Enano" que por multiplexión de universos paralelos, es capaz de meter todo el planeta en un programa informático llamado Google Earth (¿La tierra de Google?), y además puedes llamar por teléfono a quien quieras.
Este revolucionario invento cuesta unos cuantos leros + un riñón + un ojo + cásate con Timofónica (o séase mucha guita pa' alguien como tú) y revolucionará el concepto super-rata del "llámame que no tengo saldo", ahora enviaremos un mail "mándame un mail que no tengo saldo" o nos conectaremos al Mesénller para quedar. También incluirá la función ViO (Vibration in Ojete), o lo que es lo mismo, vibración en el ojete.
Fabricante: Manzana Mordida
Sirve para Todo menos llamar por teléfono
País de origen: Imperio de la manzana
Año del invento: 1800
Precio Incomprablemente caro de cojones
Nivel de maldad: 110%
Usuarios: frikazos flipaos
Prestaciones Muchísimas, todas ellas inútiles
¿Se aconseja comprarlo? Con lo que vale un Iphone me jubilaba de por vida
Historia
En el año 1329 Steve Jobs (Esteban Trabajos es su nombre en español) decidió transformarse en humano y hacer un invento diseñado para <hacerse una paja> Dominar el mundo. Pero la Santa Inquisición no podía permitirse que otros dominasen el mundo, de forma que torturó a todo aquel que hablase del iphone. Apple decidió ocultar el iphone en el culo de la forma de dragón de Stevan Jobs, lo cual provocó que se convirtiese en homosexual. Años despues lo sacó al mercado y movistar lo vende actualmente a sus <estúpidos> clientes por un montón de dinero, obligándolos además a trabajar para ellos casi de por vida.
Cosas que el Iphone no hace
* Poner la lavadora (de momento)
* Enviar mensajes multimedia (VAYA MIERDA!!!)
* Poner tus canciones favoritas como tono (gratis no)
* Tener un altavoz potente para dar por culo con tu música en el metro.
* Ahorrar dinero
* Una paja a si mismo
* Hacerte una paja
* Cagar
* Bailar con zanahorias
* Funcionar el linux
* Funcionar en windows
* Funcionar en Mac OS
* Funcionar
* Ser resistente
* Ayudarte con los deberes
* Ir al gimnasio
* Autorepararse
* Algo
* Nada
* Conducir
* Crear artículos en la frikipedia
* Ayudarte a ahorrar dinero
* Hacer cosas útiles
* Prostituirse
* Mandar <mierdas> canciones o fotos por Blútuz ¡¡Vaya mierda!!
Un cutre Sony Ericsson Walkman W52S convertido en Aifon, quien lo hizo debería hacerse el harakiri por no recortar bien la manzana de Apol
Cosas que el Iphone sí hace
* Enviar correos electrónicos
* Leer correos electrónicos
* Comprar mierdas interesantes aplicaciones en la ApeStore
* Enviar comida por correos electrónicos
* Ver youtube en cualquier parte del mundo, gastando 999999€ por segundo
* Comprar coñazos avanzados juegos en la ApeStore
* Gastar TODO tu dinero
* Gastar mucha batería
* Poder jugar al absurdo fantástico juego de meter la pelotita en el agujero correcto tras evitar los incorrectos con su acelerómetro.
* Comprar mierdas canciones en la ApeStore
* Agilipollarte para dominar el mundo
* Hacerte friki
* Hacer que los demás te vean como un friki
* Hacer que te creas mejor que los demás
* Ser robado al ser sacado en la calle después de las 22:00
* Hacer que seas el único que paga por una sola canción, mientras los demás se descargan gratis discografías completas del Burro
* Hacer que veas cómo los demás se pasan cosas por Blútuz con sus nokias que tú considerabas de mierda
* Hacerte diferente al resto por tener un móvil "único" y por tanto dejar de tener amigos.
* Hacer que te puedas hacer pajas viendo porno en su pantalla gigante (previo pago de las mismas en AppStore jaja).
* Ayudar cada vez que compras algo en la AppStore a La Innombrable **.
El Aifon es un poco mariconada carísima.
La Innombrable, como su propio nombre indica es aquella que nunca ha de ser nombrada, nisiquiera linkada, y mucho menos desde la Frikipedia (su enemigo número uno en su objetivo de Dominar el mundo, por lo que si te interesa saber más, busca La Innombrable en GÚGEL
A continuación analizaremos las distintas mierdas funciones del Aifon
Acelerador de partículas (¿Acelerómetro?)
A los frikis que se hipotecan con Telefonica por el Aifon es lo que más les gusta (y lo único que usan, porque nadie les llama nunca, porque son gente "especial" o "rara".
La mierda consiste en que el Ifon sabe cómo está la Tierra colocada respecto a él, para así en un futuro saber mejor cómo controlarla, y dependiendo de cómo se mueva el Aifon, hará una cosita u otra excepto hacerte una paja. Aplicaciones muy útiles que aprovechan éste invento del "ACELERÓMETRO"
* Tirador de Pedos® de Apol: A los frikis con Aifon les mola, lo usan cuando intentan integrarse en algún grupo de personas, se acercan a alguien, agitan su Aifon como una maraca, y suena un pedo.
* Fisics Game® de Apol: Consiste en dibujar piezas, es idéntico al Paint sólo que éstas se mueven según coloques el Aifon, y poco más... Luego aparece una pelotita y tal... Como es para listos yo nunca lo he entendido.
* Laberinto con pelotita y agujeros® de Apol: Consiste en mover el teléfono para no meter la pelota por un agujero incorrecto y recorrer el laberinto. Es el mismo juego que regalan en las ferias a los niños de 3 años, que consiste en una cajita de cristal con una pelotita de metal que tienes que meter en el agujero correcto. Es el más recurrido cuando el dueño del Aifon se aburre porque está en zona sin cobertura 3G.
* Bebedor de birras® de Apol: El móvil hace un ruido de "glu-glu" cuando te lo pones como si de una cerveza se tratara. Está hecho para que los frikis dueños del Aifon, sin amigos que nunca salen de juerga, se crean que están en un bar con amigos tomando birras. Ya he visto a más de un friki solo en un bar bebiendo del Aifon.
El juego del Aifon más descargado. El puto Mario Bross igual que el de hace 20 años (o peor).
Recogedor de mail-es
A través del Aifon puedes ver tu correo de Gamil las 24 horas, a ver si por insistir mucho te llega algún correo de alguna persona que no sea SPAM. La constante conexión que el Aifon con tarifa plana 3G de Timofonica hace con Gamil es la siguiente:
(ésta secuencia se produce cada 5 minutos que el Aifon del friki de turno intenta recoger correo nuevo de Gamil)
* Aifon: ¿tengo correo nuevo?
* Gamil: No
* Aifon: ¿y ahora?
* Gamil: Que nooooo
* Aifon: ¿y ahora?
* Gamil: Que no pesaoooo
...etc....y así de por vida..... o hasta que se acabe el límite de kilobytes de la tarifa plana 3G.
Cámara de fotos
A diferencia de cualquier teléfono normal a 0 euros que se venda por ahí, Aifon dispone de una cámara de 2 mp (megapollas), mientras que los otros que ya casi los regalan tienen ya cámaras de 5mp. Pero ¿para qué una cámara mejor teniendo el juego del Tirador de Pedos® u otras cosas divertidas que los demás no tienen?.
¡Ah! La cámara tampoco dispone de flash, ¿para qué? era un gasto absurdo ponerle flash cuando un dueño de Aifon nunca sale por las noches porque es friki y no tiene amigos. Por último tampoco graba vídeo, aún se está investigando por qué. Se dice que los Ministerios de Educación de medio mundo han pagado a Apol para que el Aifon no grabe vídeo, debido a la proliferación y moda de pegar palizas grabándolas con el móvil. Así que quienes propinan palizas en el insti y tienen Aifon, las siguen pegando sin grabarlas y alarmar a la sociedad y por tanto con mayor impunidad. Lo que no saben es que el dueño del Aifon es siempre el que va a recibir las palizas (por lo ya mencionado de que es friki y no tiene amigos...).
El Iphone tampoco tiene cámara delantera, aunque sí videollamada, ésto és porque el dueño del Aifon generalmente no suele ser muy guapo, y buena gana de "videollamarle" y verle la jeta.
Pero entonces... si la cámara es una porquería ¿por qué coño se la han puesto? Porque las fotos en el Aifon se ven de puta madre, pero misteriosamente pierden toda su "belleza" una vez pasadas al PC (¿será porque Apol odia los PC's y sólo se verán bien en un Mac?)
Un típico comprador del Aifon.
Deformador Arreglador de caras
Tras hacer una foto el divertimento con un Aifon no acaba ahí, se puede arreglar la foto moviendo tus dedazos (o cualquier parte de tu cuerpo que desprenda calor) por la pantalla del Aifon, para cambiar completamente la cara. Luego además la puedes poner para que cuando te llamen al Aifon aparezca esa cara cambiada. Divertidísimo por los cojones.
Resumen de lo aprendido
Si actualmente estás viciado al Guord of guorcraft, y antes lo estuviste al Ogéim, y además eres estudiante de informática, te lo debes comprar, y también cambiar tu vida.
Si eres normal no habrías llegado a leer hasta aquí, por lo que no hará falta que te diga que cuando acabes te hagas una paja vayas a buscar novia. Si no lo haces vendrá Dios y te dará una patada giratoria en toda la boca, y si sigues vivo será Jack Bauer quien te interrogue con continuos disparos en la rodilla hasta que le cuentes de pé a pá tu plan terrorista para dominar el mundo.
Que hacer si tienes un Iphone
Si descubres que entre tus manos tienes un iphone deberias suicidarte coger un martillo y sequir estos pasos:
1. Darte un golpe en la cabeza (si sobrevives en-hora-buena) para hacerla mas resistente a los poderes mentales del iphone, y de otros productos de apple
2. Darte 44 cabezazos contra la pared
3. Ahora puedes cantar reggaeton date 44 cabezazos contra el iphone
4. Probablemente siga vivo, tiralo desde un piso 88
5. Ahora tiralo desde un avión
6. Si sigue vivo dale con el martillo
7. Si sigue a pesar de que le hallas dado un golpe esque eres un estúpido debilucho dale más golpes
8. Si a los 999999999 golpes sigue vivo ERES UN DEBILUCHO
9. Vende el iphone, diciendo que está en perfecto estado
¿Sabías que...
* ...1 de cada 100 personas con Aifon no son frikis?
* ...90 de cada 100 personas con Aifon son frikis?
* ...Paco Porras tiene un Aifon?
* ...el resto que tienen Aifon es porque se lo han robado a tipos frikis que se compraron el Aifon en USA por un dineral antes de que saliera en España?
* ...Iphone está mal escrito por lo que se debe escribir SIEMPRE Aifon?
* ...no se escribe Iphone porque Iphone significa YoTeléfono y eso no tiene sentido?
* ...La Innombrable gana mucho dinero a tu costa por bajarte canciones con el Aifon?
* ...por tanto La Innombrable está más cerca de dominar el mundo por tu puta culpa?
* ...Aifon también quiere dominar el mundo?
* ...dentro de 1 año el Aifon será considerado un teléfono de mierda aunque ya lo es?
* ...La diferencia entre el Aifon 3G y el 4G será de 1G?
* ...La diferencia entre el Aifon 3G y el 3GS es una S?