Bob esponja, su briografia no autorizada
Hoy, en el mundo submarino de Jaques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas convencionales que fueron desechadas al fondo marino después de ser atomizadas radiactivamente.
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DEL ESPÉCIMEN
Un día en un hospital patito, una enfermera tenía que limpiar el cuarto de un enfermo de ántrax, después tiro la esponja con la que lo limpio al drenaje, donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña transgénica podrida
Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reírse de una manera espeluznantemente imbécil. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja porque quería entrar a los RBD, pero no lo aceptaron porque debía ser aún más estúpido para entrar, aunque por no tener genero definido es considerado muy cercano a la banda.
Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 3 o menos, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como el Marianus Rajoyus, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una estúpida sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal se horrorizaría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de mierda con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante. Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como negro.
No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que el bicho puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo, casi igual al de Jasón Vorhees, o aún mejor.
Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s.
Se ha descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos? Otra teoría muy reveladora y posiblemente más acertada es que sea hembra el bicho: oscilando tener entre las 40 o 50 vaginas en todo su cuerpo, ¿Esos hoyos siempre hacen pensar a uno, no crees? y sus pestañitas que no parecieran ser naturales (El muy anormal ha de usar toda clase de enchinadores)
Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario mínimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno. Pero esto no es así, pues que sus bolsillos son testículos laterales.
Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofá-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre.
SERES CON LOS QUE SE RELACIONA EL
ESPECIMEN
Patricio: Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y degenerada. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho menos inteligentes! Es un bicho (no se le puede llamar de otra forma) con claras tendencias homosexuales pero muy reprimidas. Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a violar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algún día le confesará a Bob Esponja su amor por él, y si las cosas van como Patricio espera, formarán una familia de ineptos y marginados. Lo más probable es que los instintos natos de reproducción por parte del ser amarillo hagan hacerle comprender que Patricio podría ser todo un consolador o dildo semental, atribuyéndole su forma además de sus grandes proporciones de masa, y de esa forma seguir la cadena de subnormales (o más formalmente especie).
Calamardo: El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo súper inteligente y con tensos pensamientos reivindicativos y críticos hacia la sociedad de comercio. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es más, le ha roto los huevos, que se han encogido y/o caído, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Además es el principal protegido de Freddy Krueger
Arenita: resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador" ) Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el agua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Misterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras).
Don Cangrejo: Aunque su nombre nos remita a series de televisión súper ñoñas como El Oso de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fábrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los pies al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga intereses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabrán la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunir esta suma de dinero.
Sireno Man y Chico Percebe: Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los actores porno. Además Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Manta raya crearon la asociación MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees.
Gary: Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconscientemente) mucho más inteligente que su dueño Bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia + infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente más elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aún no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse.
LA CANCION DE BOB ESPONJA
'El mejor amigo que podrías desear
'¡¡Michael Jackson!!
'Su cuerpo de blanco quiso transformar
'¡¡Michael Jackson!!
'Niega que de los niños ha de abusar
'¡¡Michael Jackson!!
'Y como un pervertido ha de pasar
'¡¡Michael Jackson!!
'Michael Jackson, Michael Jackson, Michael Jackson; él es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAH
'Clarinete/nariz operada de Michael Jackson
BOB EN LA ACTUALIDAD
Actualmente Bob Esponja está en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas (si no crees puedes ver sus aventuras en la gran bola de cristal llamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar" ), junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando. Y finalmente Bob se cortó las bolas y se las regalo a arenita.
Bob esponja padece hepatitis.
Tiene 59 años de edad.
A causa de una patada de Chuck Norris, se quedó con solo dos dientes.
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Hoy, en el mundo submarino de Jaques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas convencionales que fueron desechadas al fondo marino después de ser atomizadas radiactivamente.
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DEL ESPÉCIMEN
Un día en un hospital patito, una enfermera tenía que limpiar el cuarto de un enfermo de ántrax, después tiro la esponja con la que lo limpio al drenaje, donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña transgénica podrida
Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reírse de una manera espeluznantemente imbécil. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja porque quería entrar a los RBD, pero no lo aceptaron porque debía ser aún más estúpido para entrar, aunque por no tener genero definido es considerado muy cercano a la banda.
Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 3 o menos, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como el Marianus Rajoyus, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una estúpida sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal se horrorizaría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de mierda con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante. Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como negro.
No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que el bicho puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo, casi igual al de Jasón Vorhees, o aún mejor.
Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s.
Se ha descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos? Otra teoría muy reveladora y posiblemente más acertada es que sea hembra el bicho: oscilando tener entre las 40 o 50 vaginas en todo su cuerpo, ¿Esos hoyos siempre hacen pensar a uno, no crees? y sus pestañitas que no parecieran ser naturales (El muy anormal ha de usar toda clase de enchinadores)
Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario mínimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno. Pero esto no es así, pues que sus bolsillos son testículos laterales.
Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofá-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre.
SERES CON LOS QUE SE RELACIONA EL
ESPECIMEN
Patricio: Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y degenerada. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho menos inteligentes! Es un bicho (no se le puede llamar de otra forma) con claras tendencias homosexuales pero muy reprimidas. Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a violar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algún día le confesará a Bob Esponja su amor por él, y si las cosas van como Patricio espera, formarán una familia de ineptos y marginados. Lo más probable es que los instintos natos de reproducción por parte del ser amarillo hagan hacerle comprender que Patricio podría ser todo un consolador o dildo semental, atribuyéndole su forma además de sus grandes proporciones de masa, y de esa forma seguir la cadena de subnormales (o más formalmente especie).
Calamardo: El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo súper inteligente y con tensos pensamientos reivindicativos y críticos hacia la sociedad de comercio. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es más, le ha roto los huevos, que se han encogido y/o caído, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Además es el principal protegido de Freddy Krueger
Arenita: resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador" ) Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el agua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Misterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras).
Don Cangrejo: Aunque su nombre nos remita a series de televisión súper ñoñas como El Oso de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fábrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los pies al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga intereses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabrán la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunir esta suma de dinero.
Sireno Man y Chico Percebe: Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los actores porno. Además Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Manta raya crearon la asociación MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees.
Gary: Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconscientemente) mucho más inteligente que su dueño Bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia + infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente más elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aún no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse.
LA CANCION DE BOB ESPONJA
'El mejor amigo que podrías desear
'¡¡Michael Jackson!!
'Su cuerpo de blanco quiso transformar
'¡¡Michael Jackson!!
'Niega que de los niños ha de abusar
'¡¡Michael Jackson!!
'Y como un pervertido ha de pasar
'¡¡Michael Jackson!!
'Michael Jackson, Michael Jackson, Michael Jackson; él es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAH
'Clarinete/nariz operada de Michael Jackson
BOB EN LA ACTUALIDAD
Actualmente Bob Esponja está en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas (si no crees puedes ver sus aventuras en la gran bola de cristal llamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar" ), junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando. Y finalmente Bob se cortó las bolas y se las regalo a arenita.
Bob esponja padece hepatitis.
Tiene 59 años de edad.
A causa de una patada de Chuck Norris, se quedó con solo dos dientes.
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