Fort lamenta no estar incluido en la Ley de Matrimonio Gay. La Iglesia teme que el concepto de familia cambie hacia uno normal. Los matrimonios hetero que no funcionen serían considerados homosexuales.
1 Al fin se aprobó la Ley de Matrimonio Gay. El único triste fue Ricardo Fort, que se lamentó: “Que pena que yo sea hetero, pero quién te dice que después de mi boda con Erica a fin de año adoptemos a un par de jóvenes gays”.
2 Lo gracioso de las manifestaciones fue sin duda la capacidad de los noticieros para esquivar con sus cámaras un pene gigante blanco que apuntaba al Congreso. Es más: el edificio parecía decir “al fin algo vivo que me apunta después de tanto muerto metido adentro”. Ja.
3 ¿Cómo se le llama a una civilización que pudo evolucionar? Pampuro conduciendo una sesión.
4 Consecuencias que traerá el matrimonio gay según la Iglesia: a Los piqueteros no quemarán gomas. Sólo las tirarán.
b Hordas de gays enardecidos raptarán a niños de parejas hetero.
c El concepto de familia cambiará finalmente…hacia uno ¡normal!.
d Los curas casados con Dios podrán confesar sus “infidelidades”.
e Afeito a Aníbal Fernandez y contraigo matrimonio con él. Televisa Canal 7 y Encuentro.
f Los matrimonios hetero que no funcionen serán considerados homosexuales.
5 Nevó en Mar del Plata. “Yo les avisé, sigan, sigan la voz de Lucifer”, dijo Bergoglio.
6 Se aprobó el matrimonio gay por el miedo que tiene la sociedad, el Congreso, los senadores y politicos a que… ¡¡Pepito Cibrián vuelva con su poema!! 7 Arrancaron los test antidrogas en Capital Federal. Para la policía no es nada nuevo: detectarán billetes de 50 y 100, como en cualquier otro operativo. Ja 8 Juan Riquelme sigue negociando con Boca. Se están tomando tanto tiempo que ya piensan en que firme el contrato nuevo y el retiro.
9 Hablé con un testigo: “Es cierto que Moreno atacó a sillazos a un abogado de Papel Prensa”. “Bueh”, me respondió, “nosotros lo vemos como su forma de decir… te quiero”.
10 Tinelli esquió en Bariloche todo vestido de negro serpenteando sobre la blanca nieve. La gente gritaba: “ ¿Es un avión? ¿Es James Bond? ¿Es un ave?”… Ah, no… ¡Es una barrita de chocolate… Fort!.
11Rocío Marengo quedó afuera de “Fantástica” por decir que habia “drogas, prostitucion, alcohol y ..lesbianas!”. Carmen Barbieri salió a triturarla. No entiendo… ¿se llamaba “Fantástica” por otra cosa? 12 La Alfano dijo que quiere aprovechar los escandalos del “Bailando...” para “volver a la ficción, a actuar, volver a lo que siempre hice”. No entiendo cuál seria la diferencia. “me encantaría hacer el personaje de la madre mala de Juanita Viale”, agregó. Bueh, no está mal…ya hizo el de madre mala de Matu y Silvita.
13*** confesó: “ ¡Cómo me costó dejar la mamadera. Recien la solté a los siete años!”. ……………………………(escriba su chiste ahí y envíemelo al diario. Gracias. Ja.) 14Popiloff no acompañó a Susana a sus operaciones de cadera y se habría buscado una novia más joven que no le duró. Por suerte Susana se puso caderas de plutonio y uranio enriquecido así que Popi tendrá novia… ¡para todaaaaaaa la vida! “Es que Susana tiene como un imán…es más: hacemos el amor y con sólo acercarme al segundo clavo lumbar se me desmagnetiza la tarjeta”.
15 Macri dijo que su novia le da “alegría y paz”. “La mujer que este a mi lado está siempre expuesta y tengo poco tiempo. No es mucho la vida que ofrezco como seducción”. Bárbaro. Perfecto. ¡¿a quién no le cierra?! 16Messi se relajó con su novia en una playa de Rio de Janeiro. Mostró su tatuaje en la espalda con la cara de su madre. ¡Y claro! Ahora entiendo: entre la Jabulani que se le doblaba, la posición en la que lo pusieron y con la vieja al hombro… ¿Quién puede meter un gol? 17Wanda Nara se tiró al agua a nadar con delfines. Dicen que en las fotos, por primera vez en la historia de estos animalitos, la única que sonreia era ella.
18Zaira , mientras tanto, dijo que le hubiese gustado estar junto a su marido cuando recibió el balón de oro pero, ¡claro!, tenía que seguir al lado de Yudica revolviendo las papas con los camarones y picando perejil para la ensalada. No se puede todo, viejo. Es una profesional.
19Mientras que en Holanda, Alemania y Uruguay una multitud recibía a sus jugadores, en nuestro pais cuando les dieron la orden en el colectivo de que mantuvieran la boca cerrada y cara de culo. Tévez pregunto: “¿Y cómo?”.
20 Benjamin Vicuña dijo: “Me junté con un narco para mejorar mi personaje” para la miniserie “Prófugos”. Aclaró: “es que ellos no están contentos con la imagen que han visto en peliculas. Por eso me gustaría saber qué piensan de mí. Ojalá les guste”. ¡Qué suerte que no le ofrecieron hacer de cura! Dios mio, ¿cómo tendria que ser una imagen agradable de un…¡¡¡NARCO!!!? «
FUENTE PLOP