En Honor al Gladiador Celeste
Biblia del Ruso Perez.
- Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez's.
-Cuando Dios dijo 'hágase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
- Ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.RP.
- El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
- Chuck Norris usa calzoncillos con la foto del ruso perez.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera y vuelve a su cuarto a ver tele.
- Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
- El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
- La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- Si ya llegaste a los 500 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
- Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de chilena y tira caños.
- Jehova es testigo del ruso perez.
- Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
- El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El ruso perez SABE..pero NO CONTESTA
- Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
- El Olmo del ruso perez da peras.
- El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revez.
- El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
- El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
- El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
- El ruso perez sabe que quieren las mujeres
- El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
- El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
- El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.
- Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
- Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
- Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
- El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
- Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
- De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
- El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
- Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
- El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
- La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
- El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa.
- El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
- El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo.
- El Ruso vió enfermo al Mar Muerto.
- No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no.
- El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automaticamente.
- El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata.
- El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver que quiere que le lleven.
- El Ruso tiene direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se lo pasan antes de que empiece.
- El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezo a ir mas lento pa no pisarse los talones.
- Cuando el medico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass.
- Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso.
- Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso.
- El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta.
- El Ruso sabe ponerle la hora al microondas.
Biblia del Ruso Perez.
- Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez's.
-Cuando Dios dijo 'hágase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
- Ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.RP.
- El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
- Chuck Norris usa calzoncillos con la foto del ruso perez.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera y vuelve a su cuarto a ver tele.
- Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
- El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
- La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- Si ya llegaste a los 500 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
- Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de chilena y tira caños.
- Jehova es testigo del ruso perez.
- Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
- El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El ruso perez SABE..pero NO CONTESTA
- Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
- El Olmo del ruso perez da peras.
- El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revez.
- El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
- El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
- El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
- El ruso perez sabe que quieren las mujeres
- El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
- El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
- El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.
- Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
- Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
- Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
- El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
- Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
- De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
- El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
- Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
- El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
- La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
- El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa.
- El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
- El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo.
- El Ruso vió enfermo al Mar Muerto.
- No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no.
- El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automaticamente.
- El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata.
- El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver que quiere que le lleven.
- El Ruso tiene direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se lo pasan antes de que empiece.
- El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezo a ir mas lento pa no pisarse los talones.
- Cuando el medico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass.
- Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso.
- Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso.
- El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta.
- El Ruso sabe ponerle la hora al microondas.