El Origen de la Vida
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
* Y Satanás creó a McDonald's.
* Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con papas fritas y gaseosa?'
Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Habrá yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.'
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'
Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por cable.
Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de entre ESPN y Fox Sports, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Es apetecible a la vista del Hombre un picadillo'.
Y la Mujer le acerca al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió el picadillo que era
profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto.'
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... las ISAPRES
Y ahí cagamos todos.......!!!!!
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
* Y Satanás creó a McDonald's.
* Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con papas fritas y gaseosa?'
Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Habrá yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.'
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'
Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por cable.
Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de entre ESPN y Fox Sports, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Es apetecible a la vista del Hombre un picadillo'.
Y la Mujer le acerca al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió el picadillo que era
profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto.'
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... las ISAPRES
Y ahí cagamos todos.......!!!!!