NOTA: los wombats crearon este artículo para que tú sepas sobre los wombats lo que los wombats quieren que sepas sobre ellos...
Los wombats son de las criaturas más poderosas y malignas de esta galaxia, junto con las musarañas, los wombatosaurios, el Hombre del saco y las gallinas SWAT entre otros. Poseen características particulares y hasta mágicas que les permitieron conquistar el territorio aéro-terrestre-submarino-galáctico de nuestro planeta en radio y perímetro. Estos curiosos seres son enemigos naturales de seres todopoderosos como Bruce Lee,Vin Diesel, Chuck Norris y Jackie Chan contra quienes tuvieron enfrentamientos muy serios.
Características físicas de los wombats
Los wombats, como ya hemos leído en el anterior párrafo, son las criaturas más poderosas del Universo. Pero no lo serían sin las siguientes características. El wombat posee un pelaje denso y (¿peludo?) fuerte, que le permite soportar altas y/o bajas temperaturas. Esto es gracias al dominio, por parte de los wombats, de la nanotecnología. Cada uno de sus pelos viene (de serie) con una gran cantidad de aparatos de aire acondicionado que les permite regular su temperatura, así que si no tienes aire acondicionado, ve a la pajarería más cercana y cómprate un Wombat™ (marca registrada por Guguel), te abrazas a él y ya no pasarás ni frío ni calor (haste que el Wombat™ se harte de tí y te muerda en los cojones la nariz. Otra de las particularidades de los wombats es que son radioactivos, pues no tienen un corazón normal, si no un corazón a daptado a un motor de ramonio, altamente radioactivo, que les permite adquirir una fuerza y velocidad comparables a las de Chuck Norris. Los wombats son unos grandes depredadores, y pueden variar de tamaño (con una bomba de aire localizada en sus respectivos culos), de color (mediante pintura que expulsan por la oreja) y de forma (esto no se ha podido explicar cientificamente, los cientificos canis lo están intentando). Además, pueden volar con motor a reacción (si, claro que está en el culo); bucear mediante el movimiento Pokémon "Buceo" gracias a que no necesitan respirar; excavar (con su morro-tuneladora); y por supuesto teletransportarse.
La última esperanza contra los wombats: Gochuck
Grandes acontecimientos e inventos en la historia causados por wombats
Los wombats, gracias a su inteligencia superior, han inventado cantidá de cosas. En le Edad Media, los wombats inventaron/crearon la Santa Inquisición (hecho que se le atribuye a los Reyes Católicos). En esa época, los wobats descubrieron América, e hicieron creer a Cristóbal Colón que él habia estado en América, mientras que únicamente se había fumado un par de porros que le dieron dos wombats a la salida del colegio. Los wombats, y anteriormente, habían conseguido grandes logros militaares (ellos conquistaron todas las tierras necesarias para crear el Imperio Wombátido Romano) así que no les costó nada provocar y ganar la Primera y la Segunda Guerra Mundial, aparte de la Guerra Civil Española, que la ganaron los wombats (véase el apartado "Famosos que en realidad son/eran Wombats". Los wombats, por supuesto, dominan todo tipo de tecnologías e inventaron el ordenador, la bomba atómica y la nanotecnología. Además, a ellos se atribuyen grandes descubrimientos científicos y matemáticos, como la Teoría del mundo de chocolate, el Álgebra, la Teoría de la relatividad,, el descubrimiento del átomo. Además se ha descubierto que el Teorema de Pitágoras (los triangulitos rectángulos de los cojones) no lo descubrió Pitágoras, sino un Wombat dicípulo de Pitágoras. También ha habido numerosos wombats en las historia del arte y la música: Wolfang Wombat Amadeus Mozart, Wom Ba Vinci...Y así a montones.Ellos construyeron machupichu para convertirlo en el mayor prostibulo de al historia.
Carta del juego Yu-Gi-Oh! que ha creado tanta controversia
Precauciones
Para aquellos que duermen con miedo de ser atacados por wombats, se ha creado esta sección. Primero hay que estar en...ALERTA PERMANENTE (os suena...¡pues es mio!). Aunque la gente os deje de lado porque piensen que sois unos paranoicos, no les hagáis caso, es mejor destrozar tu vida social que te mate un wombat. Para estar en alenta permanente hay algunos sencillos trucos: por ejemplo, cuando vas a cagar miccionar es recomendable descorrer las cortinas de la ducha antes de sentarte en el váter. Mira bien bien el váter por supuesto, vaya a ser que te hayan colocado una bomba dentro (¿te imaginas?). Por supusto, cierra bien los paquetes de cereales, vaya a ser que se metan dentro cucarachas wombats. Y si tienes uno como mascota, no se te olvide que si tocan el agua se multiplicarán y si comen más allá de medianoche...mutarán. Si vives en una donde haya muchos wombats salvajes lleva contigo unas cuantas Pokéball escopetas recortadas y/o lanzagranadas. Como en los cámping, es recomendable mirar dentro de los zapatos por si hay un wombat antes de ponértelos. Por último y por ello menos más importante, NO OS METÁIS EN UNA COLONIA WOMBÁTIDA. Si os acercais a una de estas zonas, largaos cagando leches.La uncia arma que puede darte una miserable oportunidad es un palo con un clavo (el clavo oxidado claro).
Futuro de los wombats
El futuro de los wombats esta claro, se expandirán y dominarán el mundo, hasta que llegue Chuck Norris y luche contra ellos junto a Vin Diesel y los Nabish.La lucha será dura, porque los Wombats se aliarán con Pikachu y los Nabok (no desaprovechan ninguna ocasión de matar Nabish). Pero no estaremos aqui para verlo, aunque tambien se puede predecir que estaremos muertos, porque nos habránfollado hasta acabar con la especie extinguido, salvo los que sobrevivan: Zapatero, Obama, Hugo Chavez y otros lameculos de Chuck, que, asustados, se meterán en el Ojete de Chuck Norris, puesto que el es resistente a las mordeduras de wombats. Aún así solo sobrevivirán algunos, ya que muchos morirán devorados por los Wombats al salir del culo de Chuck cuando éste se tire un pedo.
Imagenes de wombat
Este post es para advertirte de esta gran amenaza
Esten preparados
Los wombats son de las criaturas más poderosas y malignas de esta galaxia, junto con las musarañas, los wombatosaurios, el Hombre del saco y las gallinas SWAT entre otros. Poseen características particulares y hasta mágicas que les permitieron conquistar el territorio aéro-terrestre-submarino-galáctico de nuestro planeta en radio y perímetro. Estos curiosos seres son enemigos naturales de seres todopoderosos como Bruce Lee,Vin Diesel, Chuck Norris y Jackie Chan contra quienes tuvieron enfrentamientos muy serios.
Características físicas de los wombats
Los wombats, como ya hemos leído en el anterior párrafo, son las criaturas más poderosas del Universo. Pero no lo serían sin las siguientes características. El wombat posee un pelaje denso y (¿peludo?) fuerte, que le permite soportar altas y/o bajas temperaturas. Esto es gracias al dominio, por parte de los wombats, de la nanotecnología. Cada uno de sus pelos viene (de serie) con una gran cantidad de aparatos de aire acondicionado que les permite regular su temperatura, así que si no tienes aire acondicionado, ve a la pajarería más cercana y cómprate un Wombat™ (marca registrada por Guguel), te abrazas a él y ya no pasarás ni frío ni calor (haste que el Wombat™ se harte de tí y te muerda en los cojones la nariz. Otra de las particularidades de los wombats es que son radioactivos, pues no tienen un corazón normal, si no un corazón a daptado a un motor de ramonio, altamente radioactivo, que les permite adquirir una fuerza y velocidad comparables a las de Chuck Norris. Los wombats son unos grandes depredadores, y pueden variar de tamaño (con una bomba de aire localizada en sus respectivos culos), de color (mediante pintura que expulsan por la oreja) y de forma (esto no se ha podido explicar cientificamente, los cientificos canis lo están intentando). Además, pueden volar con motor a reacción (si, claro que está en el culo); bucear mediante el movimiento Pokémon "Buceo" gracias a que no necesitan respirar; excavar (con su morro-tuneladora); y por supuesto teletransportarse.
La última esperanza contra los wombats: Gochuck
Grandes acontecimientos e inventos en la historia causados por wombats
Los wombats, gracias a su inteligencia superior, han inventado cantidá de cosas. En le Edad Media, los wombats inventaron/crearon la Santa Inquisición (hecho que se le atribuye a los Reyes Católicos). En esa época, los wobats descubrieron América, e hicieron creer a Cristóbal Colón que él habia estado en América, mientras que únicamente se había fumado un par de porros que le dieron dos wombats a la salida del colegio. Los wombats, y anteriormente, habían conseguido grandes logros militaares (ellos conquistaron todas las tierras necesarias para crear el Imperio Wombátido Romano) así que no les costó nada provocar y ganar la Primera y la Segunda Guerra Mundial, aparte de la Guerra Civil Española, que la ganaron los wombats (véase el apartado "Famosos que en realidad son/eran Wombats". Los wombats, por supuesto, dominan todo tipo de tecnologías e inventaron el ordenador, la bomba atómica y la nanotecnología. Además, a ellos se atribuyen grandes descubrimientos científicos y matemáticos, como la Teoría del mundo de chocolate, el Álgebra, la Teoría de la relatividad,, el descubrimiento del átomo. Además se ha descubierto que el Teorema de Pitágoras (los triangulitos rectángulos de los cojones) no lo descubrió Pitágoras, sino un Wombat dicípulo de Pitágoras. También ha habido numerosos wombats en las historia del arte y la música: Wolfang Wombat Amadeus Mozart, Wom Ba Vinci...Y así a montones.Ellos construyeron machupichu para convertirlo en el mayor prostibulo de al historia.
Carta del juego Yu-Gi-Oh! que ha creado tanta controversia
Precauciones
Para aquellos que duermen con miedo de ser atacados por wombats, se ha creado esta sección. Primero hay que estar en...ALERTA PERMANENTE (os suena...¡pues es mio!). Aunque la gente os deje de lado porque piensen que sois unos paranoicos, no les hagáis caso, es mejor destrozar tu vida social que te mate un wombat. Para estar en alenta permanente hay algunos sencillos trucos: por ejemplo, cuando vas a cagar miccionar es recomendable descorrer las cortinas de la ducha antes de sentarte en el váter. Mira bien bien el váter por supuesto, vaya a ser que te hayan colocado una bomba dentro (¿te imaginas?). Por supusto, cierra bien los paquetes de cereales, vaya a ser que se metan dentro cucarachas wombats. Y si tienes uno como mascota, no se te olvide que si tocan el agua se multiplicarán y si comen más allá de medianoche...mutarán. Si vives en una donde haya muchos wombats salvajes lleva contigo unas cuantas Pokéball escopetas recortadas y/o lanzagranadas. Como en los cámping, es recomendable mirar dentro de los zapatos por si hay un wombat antes de ponértelos. Por último y por ello menos más importante, NO OS METÁIS EN UNA COLONIA WOMBÁTIDA. Si os acercais a una de estas zonas, largaos cagando leches.La uncia arma que puede darte una miserable oportunidad es un palo con un clavo (el clavo oxidado claro).
Futuro de los wombats
El futuro de los wombats esta claro, se expandirán y dominarán el mundo, hasta que llegue Chuck Norris y luche contra ellos junto a Vin Diesel y los Nabish.La lucha será dura, porque los Wombats se aliarán con Pikachu y los Nabok (no desaprovechan ninguna ocasión de matar Nabish). Pero no estaremos aqui para verlo, aunque tambien se puede predecir que estaremos muertos, porque nos habránfollado hasta acabar con la especie extinguido, salvo los que sobrevivan: Zapatero, Obama, Hugo Chavez y otros lameculos de Chuck, que, asustados, se meterán en el Ojete de Chuck Norris, puesto que el es resistente a las mordeduras de wombats. Aún así solo sobrevivirán algunos, ya que muchos morirán devorados por los Wombats al salir del culo de Chuck cuando éste se tire un pedo.
Imagenes de wombat
Este post es para advertirte de esta gran amenaza
Esten preparados