Introducción
También denominado "ñoño", "matado", "cerebrin", etc. Dícese del friki relacionado con un alto conocimiento intelectual, como las ciencias exactas, asi como la infórmatica (esto último está altamente relacionado con el Geek), lo cual tiene como consecuencia directa ser marginado de su entorno social.
Contenido
1 Origenes y expansión
2 Descripción de un nerd
3 Los Nerd y sus primos
3.1 Ñoño
3.2 Friki
3.3 Nerd en sí
4 ¿Sabias que...?
Origenes y expansión
Se dice que Dios los dejó esteriles para que no pudieran reproducirse, mas númerosos estudios sociales han demostrado fehacientemente que el porcentaje de población ñoña ha crecido exponencialmente, llegando al punto que grandes científicos están dedicando su vida para encontrar una vacuna contra este tipo de mal humano. Desafortunadamente, la "nerdez" esta creciendo a un limite incontrolable, y en unos años crecera el doble. Tambien estan estudiandolos para encontrar el "virus" nerd, pero las investigaciones no han podido resolver nada, exepto que por el virus "nerd" tambien se fomenta el virus "gay", virus "pervertido" y virus "editador de la wikipedia".
Las razones del crecimiento descontrolado de nerds se debe a 8 sencillas razones;
1. La transmision en español y en lenguas kriptonianas del universo expandido de Star Trek y la disminucion del precio de disfraces de la misma serie.
2. La disminucion del coste de contratacion de canales de cable brutalmete nerds, como el canal Sci-Fi, la Paramount Comedy, etc.
3. El abaratimiento de costes de las lentes de pasta dura en las opticas, lo que hace que cada vez se vendan mas baratas debido a que ahora se fabrican con pasta de Coca Cola solidificada (antes se hacían con petróleo)que por alguna extraña razon se reparan con masking tape y no con cola loka.
4. El aumento de las horas de estudio y las tareas que hacen que la gente pierda toda su asquerosa y de por si deplorable vida social.
Duelo de honor entre nerds.5. Internet, que hace que los jovenes y adultos pierdan su tiempo chateando con jovencitas online en vez de atreverse a hacerlo siquiera con la vecina, ni mucho menos con la princesita de su escuela.
6. Los sitios de fans de Star Trek y Star Wars que envenenan mas la mente de nuestros jovenes que una botella de arsenico, con lenguajes imposibles de pronunciar por un ser humano y mas de 25 razas con historia propia y complicadas emoticones que hacen imposible entender lo que se escribe en un chat.
7. La aparicion de alguna Wikias que generan un caracter extremadamente adictivo en dichos especimenes y se pasan todo el Santo dia editando artículos imaginarios.
8. El incio de National Geographic.
Durante la época de la Inquisición, Carmen Chapata intentó acabar con la especie, pero olvidó sus problemas racistas cuando uno de ellos le enseñó a atarse los zapatos. Desde entonces no ha parado de correr.
Descripción de un nerd
Estas son instrucciones para identificar a un potencial nerd y no deben ser leidas por el publico normal... solo por los abusones del patio u otros "nerds" que no tienen nada mejor que hacer;
-Mirada baja y pensativa.
-Hombros caidos por falta de autoestima.
-Lentes de pasta noños, y si están rotos, reparados por cinta adhesiva.
-Cara llena de "barros" (marcas producidas por el auto-reventamiento de multiples granos que acampan en su rostro), asi como evidencias de alguna que otra típica complicación de la adolescencia.
-Van en grupos de 2 ó mas para intentar espantar (lo cual nunca lo logran, o si lo logran, espantan a la gente normal; a los jebis, skins y demás macarras dicha táctica los atrae como la miel).
-Suelen ir llenos de utiles escolares (bolis, calculadoras y demás)... aunque sea verano.
-Apestan por la falta de uso de desodorante, de escasa factura en su universo.
-Son perseguidos por los abusones todo el tiempo y sometidos a intensas torturas y apodos exageradamente creativos (pero oye, irónicamente son muy graciosos).
-Son muy flacos por la falta de comida, ya que su abusón predilecto siempre les roba el dinero del almuerzo.
-Son expertos en los mundos paralelos del universo y del comportamiento de razas extraterrestres fuera de su mundo natal. Por ejemplo, pueden saber que durante el equinoccio de la primavera bisiesta en la mitad de un año ceremonial, los kreens y los kriptonianos realizan un Ritual de la Guerra fuera de su parsec natal... pero luego no saben nada de chicas ni de su comportamiento.
-Nunca permanecen mucho tempo sentados, ya que, al igual que la gacelas de la sabana africana, saben que la quietud es sinonimo de "Peligro", y su abuson habitual podría aparecer en cualquier momento y hacerles un "estiracalzoncillos chino", dejándoles con el culo rozado y/o morado.
-Usan solamente la ropa que le compra su madre, en el peor caso marca "Nerdín"™
-De dicha ropa la habitual es el pantalon fajado hasta la cintura, puesto que creen que mientras mas lejos el boton del paquete, mas sexis parecen... cosa que no es verdad ni en sueños.
-Tienen moretones, quemarudas o traen el calzon jalado por detras.
Los Nerd y sus primos
Ñoño
El Ñoño podría definirse como una versión pre-nerd, y su nivel es relativamente escaso en cuanto a aptitudes sobrenaturales. Pero como todas las semillas del Mal, un nerd necesita una base en la cual afianzarse, que viene a ser la fase de "Ñoño";
Pasado social en el colegio: Excluído social, sin amigos, burla de todos, se sentaba sólo en el recreo hablando con su amigo imaginario. Infaltable el ejemplar gordito.
Calificaciones: intermedias a bajas o extremadamente altas lo que le hace ser mas repudiado por sus compañeros.
Deportes: bromean, ¿verdad?, el único "deporte" es el Ajedrez
Situación familiar: Niño mimado, madre que lo pasa a buscar a la salida del colegio hasta en 5º año, o se va en transporte escolar en vez de ir a pata hasta su casa.
Hobbies: Comics, comer Kinder Sorpresa, jugar a la Play, Nintendo, chatear, y en el peor caso publicar o editar articulos imaginarios en alguna Wikia.
Gustos especiales: Milanesas de la madre. Superman, X-men, Spiderman, Batman, etc.
Música: De los videojuegos (Todo lo que les haga recordar un mundo inexistente)
Salud: Puede ser asmático, tener o poseer un grave problema de acné, problemas de ortodoncia, o alteraciones (que pueden ser incipientes) a la visión. No va a tener sepso hasta que sea bien adulto, o bien no tendrá nunca (98%de probabilidad). Mientras más características de éstas interactúen, más ñoño será (y el cuadro médico puede ser peligroso).
RPM: 80
Cilindros: 4, o depende de que tan gordo esté.
Capacidad: 1Tb
Poder: Agua
Armadura: Requiere Nivel Ñoño +15
Friki
Poder de los gemelos fantásticos actívense! Forma de "ñoño" (o "nerd" potenciado y mejorado!... Pues lo dicho, la versión 3 en 1 de estos personajes. El retruécano, vamos;
Potencia máxima! Presente social en la vida: Sectista, exclusión social de la "moda", creación de sus propios estilos igualmente noños y/o aburridos.
Deportes: No practica, no sale al Sol, le daña el ajo, etc.
Situación familiar: variable o de plano nula.
Hobbies: Recitales, convenciones de comics, picnics, maquillaje, paseos por la Bond Street, Comprar CDS virgenes(como ellos)
Gustos especiales: comics, cartoons, cine francés, fotografía, pornografía (en casos extremos claro esta).
Música: clásica, metal, punk, en otros casos Drake Bell, y adiccion repentina por la musica argentina, los fados portugueses y/o "Paca la del barrio", por razones desconocidas para la ciencia moderna.
Salud: Palidez, falta de vitamina D, caquexia, desnutrición, anemia, acne severo, calzonxitus chinus y o un asma falsa para evitar el deporte en lo absoluto .
Velocidad max: 230 km/h
Transmisión: Manual
Poder: aire (los de atras)
Armadura: Armadura Nerd.
Ringtones de su celular: Vivaldi, las 4 estaciones, Johann Sebastian Bach, Beethoven, etc.
Nerd en Si
Una vez desarrollado, el ñoño puede evolucionar a la forma "Nerd", donde tira más por el rollo de las matemáticas, el cálculo y la informática. Por supuesto con respecto a las matemáticas, el cálculo y la informática que no entiendo ni Mierda (esto incluye el código Binario, el Ms/Dos y el pirateo de Windows);
Pasado social en el colegio: Excluído de la elite, pero un poco mas social. Pocos amigos también.
Calificaciones: Altas, sobretodo en matemáticas y cualquier materia detestada por todos, pero su punto débil es educacion física (extremadamente crítico).
Deportes: Puede ser bueno, pero no le gustan (mentira, la mayoria siempre son malos). Se puede nombrar el ajedrez como excepción, por ser considerado por algunos un deporte (cerebral, claro).
Situación familiar: Padres divorciados, Padre nerd, hermana que está muy buena (en el 5´4% de los casos), poca comunicación familiar o nula si de plano está muy jodido.
Hobbies: Computación, juegos de estrategia (como el World of Warcraft, el Starcraft, el Queso-craft y jueguitos online), películas de Ciencia-Ficción, libros sobre juegos de rol... en síntesis cualquiercosa que lo distraiga de su aburrida y antisocial vida.
Gustos especiales: Lord of the rings, Star Wars, Star Trek, Los Simpsons, "Grease" (y por extensión, las películas esas tan cutres de los ochenta), etc.
Música: 80´s, Punk, o cualquier otra que lo haga parecer cool o le de aceptación al menos entre los de su clase (aunque relmente le guste "Paquita la del barrio"
Salud: Miopía o Hipermetropía (infaltables anteojos), Acné vulgaris, Pitirosporum ovale (caspa), hongos en los pies y pene atrofiado.
RPM: 120
Cilindros: 4
Capacidad: 30Tb
Poder: fuego
Armadura: Lentes grandes que protegen su rostro, pantalones subidos hasta el ombligo y/o cualquier bolsillo delantero de su nerda camisa repleta de plumas.
¿Sabias que...?
....le dan sexo oral al maestro con tal de tener 100%
...son infantiles e insoportables. si vez uno da la vuelta y corre(es bueno llevar ajo contigo eso los daña, puedes llevar un libro para distraerlo mientras corres)
...la unica vez que estaran cerca de una vagina es en el utero de su madre
...son extremadamente contagiosos?
...nunca han tenido relaciones y probablemente nunca las tendrán?
...tienen sus propias jerarquías que deben respetarse?
...cuando ves a uno en la calle te maldice por no ser como tu?
...les atrae el olor de software nuevo y recien comprado?
...si lees este articulo durante 2 horas seguidas y repites la palabra nerdofrikimaniaco 9 veces te conviertes en uno de ellos?
...esperan a un mesías que libere a su pueblo?
...el mesías no es Chuck Norris, por si alguien pensó en él?
...Te desglosan todo lo que se comen en carbohidratos, proteinas, etc.
...Una platica de lo mas divertida la pueden convertir en los ratos de aburriento mas extremo.
...Cuando van al zoologico Portan plumas,sacapuntas,borradores,etc en la bolsa de su camiseta,.
...Traen un repuesto de todo en su mochila, hasta dos cuadernos de lo mismo
...casi nunca lleva ropa interior por miedo a que le hagan calzon chino?
...Este artículo fue escrito por un nerd?
...Por lo menos el 98% de los usuarios de la Inciclopedia son nerds?
...por leer esto eres un potencial nerd (si es que todavia no lo eres)?
También denominado "ñoño", "matado", "cerebrin", etc. Dícese del friki relacionado con un alto conocimiento intelectual, como las ciencias exactas, asi como la infórmatica (esto último está altamente relacionado con el Geek), lo cual tiene como consecuencia directa ser marginado de su entorno social.
Contenido
1 Origenes y expansión
2 Descripción de un nerd
3 Los Nerd y sus primos
3.1 Ñoño
3.2 Friki
3.3 Nerd en sí
4 ¿Sabias que...?
Origenes y expansión
Se dice que Dios los dejó esteriles para que no pudieran reproducirse, mas númerosos estudios sociales han demostrado fehacientemente que el porcentaje de población ñoña ha crecido exponencialmente, llegando al punto que grandes científicos están dedicando su vida para encontrar una vacuna contra este tipo de mal humano. Desafortunadamente, la "nerdez" esta creciendo a un limite incontrolable, y en unos años crecera el doble. Tambien estan estudiandolos para encontrar el "virus" nerd, pero las investigaciones no han podido resolver nada, exepto que por el virus "nerd" tambien se fomenta el virus "gay", virus "pervertido" y virus "editador de la wikipedia".
Las razones del crecimiento descontrolado de nerds se debe a 8 sencillas razones;
1. La transmision en español y en lenguas kriptonianas del universo expandido de Star Trek y la disminucion del precio de disfraces de la misma serie.
2. La disminucion del coste de contratacion de canales de cable brutalmete nerds, como el canal Sci-Fi, la Paramount Comedy, etc.
3. El abaratimiento de costes de las lentes de pasta dura en las opticas, lo que hace que cada vez se vendan mas baratas debido a que ahora se fabrican con pasta de Coca Cola solidificada (antes se hacían con petróleo)que por alguna extraña razon se reparan con masking tape y no con cola loka.
4. El aumento de las horas de estudio y las tareas que hacen que la gente pierda toda su asquerosa y de por si deplorable vida social.
Duelo de honor entre nerds.5. Internet, que hace que los jovenes y adultos pierdan su tiempo chateando con jovencitas online en vez de atreverse a hacerlo siquiera con la vecina, ni mucho menos con la princesita de su escuela.
6. Los sitios de fans de Star Trek y Star Wars que envenenan mas la mente de nuestros jovenes que una botella de arsenico, con lenguajes imposibles de pronunciar por un ser humano y mas de 25 razas con historia propia y complicadas emoticones que hacen imposible entender lo que se escribe en un chat.
7. La aparicion de alguna Wikias que generan un caracter extremadamente adictivo en dichos especimenes y se pasan todo el Santo dia editando artículos imaginarios.
8. El incio de National Geographic.
Durante la época de la Inquisición, Carmen Chapata intentó acabar con la especie, pero olvidó sus problemas racistas cuando uno de ellos le enseñó a atarse los zapatos. Desde entonces no ha parado de correr.
Descripción de un nerd
Estas son instrucciones para identificar a un potencial nerd y no deben ser leidas por el publico normal... solo por los abusones del patio u otros "nerds" que no tienen nada mejor que hacer;
-Mirada baja y pensativa.
-Hombros caidos por falta de autoestima.
-Lentes de pasta noños, y si están rotos, reparados por cinta adhesiva.
-Cara llena de "barros" (marcas producidas por el auto-reventamiento de multiples granos que acampan en su rostro), asi como evidencias de alguna que otra típica complicación de la adolescencia.
-Van en grupos de 2 ó mas para intentar espantar (lo cual nunca lo logran, o si lo logran, espantan a la gente normal; a los jebis, skins y demás macarras dicha táctica los atrae como la miel).
-Suelen ir llenos de utiles escolares (bolis, calculadoras y demás)... aunque sea verano.
-Apestan por la falta de uso de desodorante, de escasa factura en su universo.
-Son perseguidos por los abusones todo el tiempo y sometidos a intensas torturas y apodos exageradamente creativos (pero oye, irónicamente son muy graciosos).
-Son muy flacos por la falta de comida, ya que su abusón predilecto siempre les roba el dinero del almuerzo.
-Son expertos en los mundos paralelos del universo y del comportamiento de razas extraterrestres fuera de su mundo natal. Por ejemplo, pueden saber que durante el equinoccio de la primavera bisiesta en la mitad de un año ceremonial, los kreens y los kriptonianos realizan un Ritual de la Guerra fuera de su parsec natal... pero luego no saben nada de chicas ni de su comportamiento.
-Nunca permanecen mucho tempo sentados, ya que, al igual que la gacelas de la sabana africana, saben que la quietud es sinonimo de "Peligro", y su abuson habitual podría aparecer en cualquier momento y hacerles un "estiracalzoncillos chino", dejándoles con el culo rozado y/o morado.
-Usan solamente la ropa que le compra su madre, en el peor caso marca "Nerdín"™
-De dicha ropa la habitual es el pantalon fajado hasta la cintura, puesto que creen que mientras mas lejos el boton del paquete, mas sexis parecen... cosa que no es verdad ni en sueños.
-Tienen moretones, quemarudas o traen el calzon jalado por detras.
Los Nerd y sus primos
Ñoño
El Ñoño podría definirse como una versión pre-nerd, y su nivel es relativamente escaso en cuanto a aptitudes sobrenaturales. Pero como todas las semillas del Mal, un nerd necesita una base en la cual afianzarse, que viene a ser la fase de "Ñoño";
Pasado social en el colegio: Excluído social, sin amigos, burla de todos, se sentaba sólo en el recreo hablando con su amigo imaginario. Infaltable el ejemplar gordito.
Calificaciones: intermedias a bajas o extremadamente altas lo que le hace ser mas repudiado por sus compañeros.
Deportes: bromean, ¿verdad?, el único "deporte" es el Ajedrez
Situación familiar: Niño mimado, madre que lo pasa a buscar a la salida del colegio hasta en 5º año, o se va en transporte escolar en vez de ir a pata hasta su casa.
Hobbies: Comics, comer Kinder Sorpresa, jugar a la Play, Nintendo, chatear, y en el peor caso publicar o editar articulos imaginarios en alguna Wikia.
Gustos especiales: Milanesas de la madre. Superman, X-men, Spiderman, Batman, etc.
Música: De los videojuegos (Todo lo que les haga recordar un mundo inexistente)
Salud: Puede ser asmático, tener o poseer un grave problema de acné, problemas de ortodoncia, o alteraciones (que pueden ser incipientes) a la visión. No va a tener sepso hasta que sea bien adulto, o bien no tendrá nunca (98%de probabilidad). Mientras más características de éstas interactúen, más ñoño será (y el cuadro médico puede ser peligroso).
RPM: 80
Cilindros: 4, o depende de que tan gordo esté.
Capacidad: 1Tb
Poder: Agua
Armadura: Requiere Nivel Ñoño +15
Friki
Poder de los gemelos fantásticos actívense! Forma de "ñoño" (o "nerd" potenciado y mejorado!... Pues lo dicho, la versión 3 en 1 de estos personajes. El retruécano, vamos;
Potencia máxima! Presente social en la vida: Sectista, exclusión social de la "moda", creación de sus propios estilos igualmente noños y/o aburridos.
Deportes: No practica, no sale al Sol, le daña el ajo, etc.
Situación familiar: variable o de plano nula.
Hobbies: Recitales, convenciones de comics, picnics, maquillaje, paseos por la Bond Street, Comprar CDS virgenes(como ellos)
Gustos especiales: comics, cartoons, cine francés, fotografía, pornografía (en casos extremos claro esta).
Música: clásica, metal, punk, en otros casos Drake Bell, y adiccion repentina por la musica argentina, los fados portugueses y/o "Paca la del barrio", por razones desconocidas para la ciencia moderna.
Salud: Palidez, falta de vitamina D, caquexia, desnutrición, anemia, acne severo, calzonxitus chinus y o un asma falsa para evitar el deporte en lo absoluto .
Velocidad max: 230 km/h
Transmisión: Manual
Poder: aire (los de atras)
Armadura: Armadura Nerd.
Ringtones de su celular: Vivaldi, las 4 estaciones, Johann Sebastian Bach, Beethoven, etc.
Nerd en Si
Una vez desarrollado, el ñoño puede evolucionar a la forma "Nerd", donde tira más por el rollo de las matemáticas, el cálculo y la informática. Por supuesto con respecto a las matemáticas, el cálculo y la informática que no entiendo ni Mierda (esto incluye el código Binario, el Ms/Dos y el pirateo de Windows);
Pasado social en el colegio: Excluído de la elite, pero un poco mas social. Pocos amigos también.
Calificaciones: Altas, sobretodo en matemáticas y cualquier materia detestada por todos, pero su punto débil es educacion física (extremadamente crítico).
Deportes: Puede ser bueno, pero no le gustan (mentira, la mayoria siempre son malos). Se puede nombrar el ajedrez como excepción, por ser considerado por algunos un deporte (cerebral, claro).
Situación familiar: Padres divorciados, Padre nerd, hermana que está muy buena (en el 5´4% de los casos), poca comunicación familiar o nula si de plano está muy jodido.
Hobbies: Computación, juegos de estrategia (como el World of Warcraft, el Starcraft, el Queso-craft y jueguitos online), películas de Ciencia-Ficción, libros sobre juegos de rol... en síntesis cualquiercosa que lo distraiga de su aburrida y antisocial vida.
Gustos especiales: Lord of the rings, Star Wars, Star Trek, Los Simpsons, "Grease" (y por extensión, las películas esas tan cutres de los ochenta), etc.
Música: 80´s, Punk, o cualquier otra que lo haga parecer cool o le de aceptación al menos entre los de su clase (aunque relmente le guste "Paquita la del barrio"
Salud: Miopía o Hipermetropía (infaltables anteojos), Acné vulgaris, Pitirosporum ovale (caspa), hongos en los pies y pene atrofiado.
RPM: 120
Cilindros: 4
Capacidad: 30Tb
Poder: fuego
Armadura: Lentes grandes que protegen su rostro, pantalones subidos hasta el ombligo y/o cualquier bolsillo delantero de su nerda camisa repleta de plumas.
¿Sabias que...?
....le dan sexo oral al maestro con tal de tener 100%
...son infantiles e insoportables. si vez uno da la vuelta y corre(es bueno llevar ajo contigo eso los daña, puedes llevar un libro para distraerlo mientras corres)
...la unica vez que estaran cerca de una vagina es en el utero de su madre
...son extremadamente contagiosos?
...nunca han tenido relaciones y probablemente nunca las tendrán?
...tienen sus propias jerarquías que deben respetarse?
...cuando ves a uno en la calle te maldice por no ser como tu?
...les atrae el olor de software nuevo y recien comprado?
...si lees este articulo durante 2 horas seguidas y repites la palabra nerdofrikimaniaco 9 veces te conviertes en uno de ellos?
...esperan a un mesías que libere a su pueblo?
...el mesías no es Chuck Norris, por si alguien pensó en él?
...Te desglosan todo lo que se comen en carbohidratos, proteinas, etc.
...Una platica de lo mas divertida la pueden convertir en los ratos de aburriento mas extremo.
...Cuando van al zoologico Portan plumas,sacapuntas,borradores,etc en la bolsa de su camiseta,.
...Traen un repuesto de todo en su mochila, hasta dos cuadernos de lo mismo
...casi nunca lleva ropa interior por miedo a que le hagan calzon chino?
...Este artículo fue escrito por un nerd?
...Por lo menos el 98% de los usuarios de la Inciclopedia son nerds?
...por leer esto eres un potencial nerd (si es que todavia no lo eres)?